Александр Чернов

Почти обыкновенные истории из жизни

Юрия Васильевича, Бориса Владимировича, Сергея Дмитриевича

Прикольная книга с элементами сказки и философии

Книга первая

Путешествие в вечность

Рыбалка

Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака.

Целый день они искали, где у рака ...

усы, господа, усы

1.

            Чай был крепкий. А по-другому просто быть и не могло. А вы сами попробуйте высыпать целую пачку цейлонского чая в котелок с кипящей водой, тогда сразу поймете всю прелесть бодрящего душу напитка, затворенного заботливыми руками Бориса Владимировича у костра, разведенного на берегу реки, несущей свои чистые воды, приправленные слегка отходами со свинофермы, в дальние морские просторы.

            Нет. Вы только плохо о поросях, обитавших на необъятных просторах свинарника егеря Герасима, не подумайте. Не отмороженные они. У них, хоть и мамаши свиньи, и папаша - хряк еще тот, а они все равно по понятиям живут. По свиным, разумеется, понятиям. Кодекс чести блюдут правильно. Приоритеты жизненные расставляют по совести. Валяются целыми днями в грязи, уткнувшись рылом в, недоеденный в столовой группой старых колхозниц, картофель и не хрюкают без надобности. А те отходы, которые они производят на белый свет, слегка разбавляя прозрачные воды проточного водоема, просто ничто, по сравнению с отходами нефтеперерабатывающего завода, расположенного ниже по течению. Вот там отходы, всем отходам отходы. А с этих, даже рыбки не дохнут. Так, морщатся только слегка, кривят жабрами. Душок то легонький идет. На затравку, правда, только. И все дела. Даже рыбнадзор не беспокоится. Ну а что вы хотите? Герасим то, егерь же. Знает толк в охране природных ресурсов.

            Ну, а поскольку, деревня со свинарником располагалась несколько ниже по течению от места дислокации группы рыбаков, то насладиться наваристой ушицей с душком от поросей, им была не судьба. Вода то, она и выше деревни вода и ниже по течению вода, наливай в котелок, кипяти, да пей. Может, и не отравишься. Один лось, как - то ниже нефтеперерабатывающего завода водицы из реки той испил, да копыта то и отбросил. Так и лежат его копыта на лужайке, возле изгиба ее русла, обглоданные местными едоками, как напоминание лесному сообществу об опасности употребления не прокипяченной воды.

            Ну, а рыбаки – люди, телевидением воспитанные. О существовании микробов не понаслышке знают. Воды то на чай, да на уху, в колодце в деревне набрали. Да разлили ее вот только во хмелю. Ну, а поскольку, свои внутренние органы пищеварения они объемным возлиянием продезинфицировали и к приему воды из проточного водоема подготовили, то чай по утру им был по нраву и из речной водицы.

            Ну, а что вы хотите то?

            Чай. Да по утру. Да с костра. Да на природе. Да с бодуна. Не - е - е. Никто не откажется. Тут без чая, ну просто никак. На рыбалку же люди приехали. А какая вам рыбалка без утреннего, крепкого, бодрящего душу напитка может обойтись. Ясен перец. Никакая. Вот бутылку водки и открыли. После чая естественно.

            Рыбалку то, спаянные общей идеей коллективного отдыха, ловцы рыбы еще вчера начали. Выбрали место, развели костер, распечатали пузырь и приступили к процессу. А утром то обоняние нужно настроить на нужный лад. Вот, Борис Владимирович, по грамотно поставленному указанию Юрия Васильевича, под чутким контролем Сергея Дмитриевича, сопевшего в палатке, чай то и затворил в котелке, спугнув при этом одинокую птицу, долбившую ствол сосны в поисках короедов.

            "Дятел", - подумал Борис Владимирович, посмотрев вслед улетающей пичуге.

            "Сам ты дятел", - подумала птица, посмотрев на ворошившего длинной палкой угли в костре, небритого мужика.

            А больше никого на берегу реки, протекавшей среди соснового бора, кроме какого то левого, приблудного кота из деревни и не было. Да и тот, увязался за нашей компанией только в связи с тем, что Юрий Васильевич пообещал его рыбиной угостить невъ@бенной. Да разве можно обещаниям Юрия Васильевича верить. Его друзья давно уже поняли эту истину. А этот кот, ну прямо тупой какой то, уши свои развесил, да за рыбаками и поплелся, задрав свой куций хвост, услышав до боли знакомую фразу "кыс - кыс - кыс". На ферме то, у Герасима, всегда можно найти было, над чем поурчать. А здесь - просто тяжелый случай. Ну, что же тут поделаешь, коли неправильно, свои приоритеты расставил. Ясен перец. Ничего не поделаешь. Вот и пришлось сидеть коту полуголодным, да размышлять над превратностями своей судьбы.

            Правильно ему говорила соседская кошка Мурка, во время делового свидания на крыше свинарника на прошлой неделе. Примета такая есть у кошачьего племени. Если, два баклана, крякая, вразвалочку дорогу перейдут, не будет у рыбаков вечером клева. А тут, как назло, два жирных таких, поутру прокрякали на водопой к луже через дорогу. Верить надо было Мурке. Она в приметах толк знает. Она же все ночи напролет с черными котами трется. А за ночь то чему угодно от них можно научиться.

            "Эх, надо было этих рыбаков соседскому коту Тимофею уступить. Зря ему только вечером морду расцарапал. Сиди тут теперь,как дурак, смотри на эти физиономии, кислые от бодуна", - подумал приблудившийся к рыболовам

            А от бодуна, это вам не от Версаче. Совсем смысл разный. И рожи лица отличаются при внимательном рассмотрении.

            "Ну и хрен с ними", - еще раз подумал приблудный и пересел поближе к открытой банке с тушенкой.

            Так вот и начинались утренние часы на берегу тихой прохладной речки, протекавшей в сосновом бору, расположенном в окрестностях города.... Да, да, того самого города, о котором вы только что подумали.

2

            Рыбак рыбака видит издалека. Эту простую истину для себя усвоила большая часть мужского населения страны. Ну, а что тут поделаешь?  Рыбалку любят все. И депутаты, и работяги, и, даже бандиты. Но, если первые ловят рыбу на обихоженных водоемах заповедников, с чашечкой кофе в руке, в тени солнцезащитного зонтика, а последние там же, но уже сетями и динамитом, то основная часть населения государства - рабочие, колхозники и трудовая интеллигенция неровно рассосались по не элитным, но все же не менее привлекательным, водоемам: прудам, озерам, рекам, морям и прилавкам - аквариумам рыбных магазинов с живой рыбой. Только бомжи в стране рыбалкой не увлекались. Были у них занятия поважнее, поглобальнее. А на такую фигню, как рыбалка, они свое драгоценное время не тратили. Вот и выпали они из сферы общих мужских интересов.

            Ну, а что еще может так объединять мужское население страны, кроме рыбалки. Да пиво, что же еще. Вот и обозначились как - то за одним столиком пивного бара трое солидных мужчин - Сергей Дмитриевич, Юрий Васильевич, да Борис Владимирович. Случайно так обозначились. Не по теме. Просто случилось так. Да нет. Рыбаков то они друг в друге признали не сразу. Эта тема то всплыла позже. Поначалу они пивка бокала по три на грудь приняли. Беседу то завязать надо. Вот и опрокинули по три бокала. Ну, а как разговор то начать, не расслабившись конкретно. Ясен перец. Сложно. Даже и тему то, перетереть, сразу не подберешь.

            А тут, раков подали. Больших. В самый раз проблему их добычи обсосать, между глотками пенного содержимого кружек, можно. А проблему добычи раков, это вам не клешню обсасывать. Тут со всех сторон надо заглянуть, ничего не упустить. А там, и до рыбы, объемно развивая данную тематику, дошли, благо у Бориса Владимировича с собой пол литра водки было. Даже общего знакомого - егеря Герасима из недр своих воспоминаний выудили. Как же без этого. Общие знакомые, если сознание грамотно затуманить, всегда в памяти всплывут. А на то он и егерь, чтобы его все местные рыбаки знали. Без этого же никак. Вот и договорились в его угодья на рыбалку втроем отправиться в выходные с ночевкой.

            Сказано - сделано. Осталось только обменяться визитками, да погрузить в транспорт Бориса Владимировича, изрядно захмелевшего и, поэтому, вывихнувшего правую руку во время демонстрации размера своей последней добычи в небольшом пруду на Выселках. Вот и решили рыбаки, каждый для себя, протрезветь, да дождаться субботнего вечера.

            Утро шестого дня недели выдалось на редкость солнечным. Можно сказать, даже знойным, по причине полного отсутствия облаков на небосводе.

            "Самая масть сегодня попрет", - подумал Юрий Васильевич, выглянув в окно, сразу вспомнив о договоре про рыбалку в вотчине егеря Герасима.

            Ну, а устный договор, есть устный договор. Мужским рукопожатием скреплен, как никак. Дело то серьезное, когда трое мужиков о встрече договорились. Тут кидалово не уместно. Ну, а коли уж, такая тема, то достать из кармана мужских брюк визитки и вызвонить своих приятелей, было для Юрия Васильевича делом чести. Первым на глаза попался номер Сергея Дмитриевича. Вот пальцы руки автоматически и набрали тисненые на визитке шесть цифр.

            - Але, братан. Ну, ты как там? Узнаешь?

            - С трудом. Мутный? Ты, что ли?

            - Ты, блин, кристально чистый. Не по теме ты проснулся. Договор то про рыбалку в пивном баре помнишь?

            - А - а. Извини, А я не узнал тебя поначалу. Думал мне дело новое один приятель с утра пораньше решил замутить.

            - Да нет. Тема то старая. За рыбой то с ночевкой не передумал идти? Или титьки мять будешь?

            - Обижаешь. Мы же договорились. Какой базар.

            - Ну, тогда давай, часиков в шестнадцать на автовокзале, на остановке автобуса стрелку забьем. Затариться надо. Да с наживкой вопрос решить.

            - Ну, добро. До встречи. Владимировичу брякни, не забудь.

            Номер телефона второго приятеля начинался на цифру три. Да, да, ту самую цифру, которая западала на кнопке телефона Юрия Васильевича. Вроде бы пустяк, но пустяк немаловажный.

            - Да?

            Приятный голос на другом конце телефонной трубки слегка смутил организатора рыбной ловли.

            - Алле, мадемуазель, я насчет рыбалки звоню.

            - Рыбалка? Какая прелесть. Прямо сейчас?

            - Да нет. Вечером. С Борисом Владимировичем.

            - С Борисом Владимировичем? Помилуйте. Зачем нам третий? Я не люблю когда мужчин много. Я что одна уже и не устраиваю?

            - Что вы? Что вы? Я так рад, что телефонную трубку взяли именно вы. А Борис то Владимирович где?

            - Какой такой Борис Владимирович?

            - Это номер 32-44-54?

            - Немного не угадали. Мой номер 33-24-45 добавочный 4.

            - Так, это я удачно ошибся.

            Проговорив минут пятнадцать с прекрасной незнакомкой, уточнив ее адрес и внешние данные, перетерев с ней ряд вопросов о тягостях своей семейной жизни и договорившись о визите вежливости на ее территорию, Юрий Васильевич наконец то дозвонился до Бориса Владимировича.

            - Але, братан. Как здоровье? Как сам? Узнаешь?

            - Обижаешь. Правая рука до сих пор еще болит.

            - Да ты уж извини. Я просто хотел уменьшить хвост у той рыбины, которую ты нам показывал.

            - Да ты что? На выселках в пруду и не такие черти водятся. Особенно, правда, после пол литры.

            - Да ладно тебе. Тут, базар то, какой. Я звонил Сергею Дмитриевичу, Мы с ним забили стрелку на 16 на автовокзале на автобусной остановке. Ты как?

            - Без проблем.

            - Палатку возьмешь, как обещал?

            - Не вопрос.

            - Ну, тады, до встречи.

3

            Процесс подготовки приятелей к рыбной ловле шел с переменным успехом. Ну а что вы хотите? До 16 часов у рыбаков оставалась еще целая куча времени. И, если эту кучу не ворошить, а, к примеру, полежать, отдохнуть, подумать о бренном, то это одна сторона решения вопроса. А, вот, если эту кучу бесцельно растаскивать беспорядочными телодвижениями, то это уже другая его сторона. Наши же рыболовы, умудренные богатым жизненным опытом, решили рассмотреть решение проблем подготовки к рыбной ловле сразу с двух этих сторон. Именно поэтому, их деятельность выбирала направления только с определенной ими же самими динамикой.

            Так, Борис Владимирович, под монотонное жужжание супруги, распечатал, припасенный еще со вчерашнего вечера, пузырь русской водки и, опрокинув 100 грамм, закусив это дело докторской колбасой с хреном, практически подготовил себя к рыбной ловле. Осталось только найти палатку, удочки и осмотреть снасти на них. Все было на месте. Даже на одном из крючков болталась губа, оставленная огромным пескарем, выловленном Борисом Владимировичем в прошлом месяце. Освободив от нее крючок, Борис Владимирович внезапно понял - надо повторить. Вот он, поставив удочки в угол комнаты, с торжественным видом, под недоуменным взглядом жены и проследовал на кухню

            Сергей Дмитриевич, сделав поутру зарядку, пару раз отжавшись от пола, стоял у окна и что - то прикидывал в своем уме. Тоже правильный выбор решения проблем. Ну, а в чьем же еще уме прикидывать то? Не в чужом же. Вот он и прикидывал в своем.

            Что касается Юрия Васильевича, то его программа подготовки к рыбной ловле заслуживает отдельного повествования.

            Обзвонив своих приятелей и, положив телефонную трубку, у Юрия Васильевича внезапно екнуло сердце. Ну, а как же тут было не екнуть? Он же свой недавний разговор с прекрасной незнакомкой вспомнил. Ну, а коли уж вспомнил, то само провидение ему подсказало купить флакон коньяка и коробку шоколадных конфет.

            Цветы?

            Нет. Цветы покупать ему провидение не подсказало. С цветов, какой прок. Не сожрешь их, не выпьешь. Именно поэтому в традиции взаимоотношений Юрия Васильевича с женщинами ритуал покупки им цветов не входил. Вот и отправился он, с указанным выше джентльменским набором, торжественной походкой наносить визит вежливости.

            Таня Б... (фамилию она скрывала от поклонников, ставя после ее заглавной буквы многоточие) была впечатляющей женщиной. Роскошная грудь, аппетитная попка, выгодно подчеркивающая узкую талию и большие локоны волос белого цвета, качественно дополняли ее миловидное личико. Вот Юрий Васильевич и раскорячился в улыбке, увидев столь очаровательное создание, открывшее входную дверь после его настойчивого звонка.

            - Мадемуазель, я вам звонил по телефону.

            - Так вот вы какой - Юрий Васильевич!? А это у вас, что в руках? Наживка на рыбалку?

            - Да. Что - то вроде этого.

            - Ну, заходите, коли так. Конфетки рыбка любит.

            "А рыбка может под конфетки и коньячку клюнуть", - промолвил наш герой, как - то боком проходя в комнату, выворачивая из бутылки пробку.

            - Вы считаете, что стоит рыбке заглотить вашу наживку, и она уже с крючка не сорвется?

            - Но, я этого не говорил.

            - Но, я это в ваших глазах прочитала.

            - И что же вы там еще прочитали?

            - Ну, там написано многое. Целая повесть. Сейчас мы коньячка выпьем, закусим конфетками и будем ее читать.

            Татьяна хитро улыбнулась и, доставая из бара рюмки, ненароком расстегнула верхнюю пуговку своего халата, направив, тем самым, взгляд Юрия Васильевича туда, куда надо. Нет. Не на коньяк и коробку конфет. Туда он уже больше не смотрел.

            В общем, подготовка к рыбной ловле у нашего героя началась по полной программе. А программа та была на славу. Были в ней и охи, и ахи, и коньяк, и конфеты, и различные телодвижения, как одиночные, так и синхронные, и подъемы ног, и перевороты, и подсос из рабочего агрегата. И даже душ был. Без него же никак. Так то вот.

А Сергей Дмитриевич, в это самое время, наконец - то закончил думу думать, результатом которой стала правильная мысль о наживке. Рыбу то ловить на что - то же надо? То, что на удочку, это понятно. А на крючок то, что нацеплять? Вот он и решил. На опарыша сегодня рыба брать будет. Мысль была, конечно, правильная. Опарыш - наживка серьезная. Но, где его взять? Вот, рыболов, еще пару раз отжавшись от пола, для разрядки возникшей в голове сложной ситуации, вновь и погрузился в мыслительный процесс.

            Ну, а пока он думает, Борис Владимирович умудрился заглотить еще пару раз по сто грамм.

            В общем, все шло по плану.

4

            Часы на фасаде автобусного вокзала показывали без четверти 16, когда из салона троллейбуса прямо на остановку вывалился Борис Владимирович. А иначе просто быть и не могло. Он же человек пунктуальный, опаздывать не привык. Вот, как только общественный транспорт к автовокзалу подъехал, он и потребовал от компании не очень молодых парней разойтись, освободить пространство для его выхода. Ну, они и разошлись. Правда, не надолго. Даже выходить из салона транспорта за, собиравшем на тротуаре свои удочки, рыболовом не стали. А могли бы. Они же не спешили. В общем, можно сказать, путь к месту встречи рыболовного коллектива закончился для Бориса Владимировича довольно удачно, если не считать, конечно, запутанной снасти и оставленного на чьих то колготках рыболовного крючка.

Нет. Ножки то в колготках были классные. И рыболов, вполне естественно, оценил их по достоинству, посетовав на то, что зацепился за них не тем местом. Если бы не такая лестная для любой дамочки оценка, может быть, и не было бы столько визгу в троллейбусе и звонкой пощечины не было бы, отвешенной члену рыболовной бригады легкой женской рукой. Это же вполне естественно. Если мужчина, не тем местом, да не туда, куда надо попадет. Да еще без предварительного согласия и подготовки. Любая же дама возмущаться будет. Вот, Борис Владимирович, собрав с асфальта свои удочки, в легком недоумении, в связи с неудачным выходом из троллейбуса, и направился на остановку пригородного автобуса, особо то и не расстраиваясь. Ну, а что вы хотите? Радужные перспективы рыбной ловли никуда же не исчезли.

            Следующим к месту встречи подошел такой же пунктуальный Сергей Дмитриевич. Его разум торжествовал. Да! Он решил проблему наживки! У егеря  есть же все для нужд и проблем рыболовов. И свежее мясо, для шашлыка, и вонючие опарыши, для рыбы. Вот, только водки у него не было. Но, это была проблема поправимая. Ее то и было поручено поправить, изрядно опоздавшему на встречу, Юрию Васильевичу.

            Ну, а что вы хотите? Опоздун же должен нести какую то дополнительную нагрузку за пофигизм по отношению к коллективу. Вот он и понес. Хотя, по большому счету, его понять можно. Да вы сами то попробуйте вовремя придти к товарищам от роскошной блондинки. Вот, он и опоздал слегка. Даже удочки с собой не взял. Вот до чего торопился, опасаясь, за срыв такого важного мероприятия, как рыбная ловля в коллективе единомышленников. Да и какие на хрен удочки, если у Герасима можно и сетями и динамитом разжиться. Он же егерь. У него же этой хрени навалом. Все найдет, если отслюнявить ему хорошо.

            Нет. Но, если уважаемый читатель подумает, что Юрий Васильевич рыбу то ловить по правилам и не умеет вовсе, то он глубоко ошибается. Юрий Васильевич - рыбак опытный. Многое в жизни повидал. Да и что там, собственно говоря, уметь, на рыбалке то? Наливай, да пей. Вот и вся наука. Что тут пре мудрствовать то.

            В общем, не смотря на небольшие трудности с посадкой в автобус Бориса Владимировича, компания рыболовов, под протяжную песню, которую затянул один из них, (Автор думает, уважаемый читатель сразу догадался в чьем исполнении она прозвучала), все же дружно отправилась в вотчину егеря Герасима.

            Егерь, завидев на проселочной дороге веселую группу знакомых рыболовов, был несказанно рад. Да! Предчувствия его не обманули! Водку с собой они взять не забыли.

            Совсем мало развлечений у егеря в деревне осталось. Одни поросята, коты, да старые бабки, вот и весь досуг. Нет. Обитали, конечно, на окраине населенного пункта два старых хрыча, с которыми раньше, Герасим самогон квасил. Да, болезни, вот, скрутили обоих. Не до самогона им теперь. Так, вот, и жил он, поживал бобылем в деревянном доме у самой реки. Свиней содержал, птицу, пару котов, да Прокурора - старого матерого дога. Свиней он периодически колбасил и возил на городской рынок, птицу разводил для удовольствия. Коты трескали в доме Герасима мышей, да сметану. Ну, а Прокурора он держал для острастки приезжих. Как никак, пес мог же периодически потяфкать, да показать свои желтые клыки. На большее, для защиты своего дома, он был не способен. Потому то, он и получил такую кличку от Герасима.

            Вот и сейчас, он лениво поднял свою голову и начал брехать в сторону троицы рыболовов, уверенно приближавшихся к деревне.

            "Свинья не выдаст, прокурор не съест", - схохмил Борис Владимирович, приветствуя егеря.

            "Какие люди, да к нам в гости, да я вижу не с пустом", - дружелюбно ответил на приветствия Герасим.

            "Обижаешь, когда ты меня пустым то, видел у себя в гостях", - поддержал беседу Юрий Васильевич.

            Только Сергей Дмитриевич промолчал. Он опять задумался о наживке.

            "Какими судьбами, да в наши края", - вежливо спросил Герасим, приглашая гостей за стол, стоящий в тени двух душистых яблонь.

            "Ну, судьба то у нас одна. Сам знаешь, какая. Рыбки что - то свеженькой захотелось. А у тебя тут, самое место, что нам и нужно. Толу продашь?" - прямо в лоб спросил Юрий Васильевич егеря.

            "Ну, тык, это," – начал, было Герасим, но увидев две сотенные купюры в руках рыболова, завершил свою фразу: "Продам".

            Рыбалка начала набирать свои обороты.

5

            Расковырять свиное дерьмо и нагрести из него опарыша, для Сергея Дмитриевича было делом техники. Благо разум его находился в торжественном состоянии. Ну, а как же иначе то? За разговорами с егерем о проблемах вымирающих деревень, да под горячую картошечку, да под огурчики малосольные, настоянные на смородиновом листе, три флакона на четыре рыла уговорились как - то сами собой. Вроде бы и посидели то недолго, и про жизнь то недомурмулили, а вечерняя тишина уже вступала в свои права, подгоняя рыболовов к поиску ночного пристанища. Палатку то надо же где - то устанавливать. Тут, ясен перец - на берегу реки. Не в огороде же егеря. Вот и стали рыболовы собираться в путь - дорогу по берегу реки, вверх по течению. Вот и посыпались на Герасима просьбы. То им место для рыбной ловли покажи. То лодку резиновую дай, для сбора оглушенной динамитом рыбы. То картошечки - испечь на костре. Языки то, обильным возлиянием, развязались. Три флакона на четыре рыла, это же вам не пустяк, какой то. Тем более для Бориса Владимировича. На старые то дрожжи. Но в самую тему все же задал вопрос Юрий Васильевич.

            - Герасим, ты свининки то нам продашь на шашлычок - с?

            -Не вопрос. Егора Тимуровича еще не всего сожрали. Сейчас я вам от него кусочек и принесу из погреба. Я там зимой ледник сообразил. Теперь холодом на все лето обеспечен. Мясо долго хранится.

            Надо сказать, у егеря было пре отличнейшее хозяйство. Его свиньи славились на всю округу. Особенно он любил трех самых упитанных, самых своенравных поросей, которых уважительно называл Егором Тимуровичем, Виктором Степановичем, да Борисом Николаевичем* (*Подлинные клички поросей в связи с их некорректным звучанием, автором были изменены на более приемлемые для читателей). С Егором Тимуровичем пришлось расстаться одним из первых. Отхрюкался он. Полез не туда, куда надо, да ногу то и подвернул. Так и пришлось его колбасить. Жалко конечно. В самом соку свин был. Ну что же тут поделаешь, коли судьба ему такая выпала.

            Виктора Степановича у егеря купила бригада хохлов, уезжавшая с заработков, через его деревню. Уж больно им понравился данный свин. Ну, не порось был Виктор Степанович, а просто загляденье. Все то в нем было хорошо. И упитанный, и важный такой, и даже хрюкает в тему. Упорно Герасим торговался с хохлами. Хорошую цену за него запросил. Долго они уламывали снизить ее, хотя бы немного. Еле, еле уломали. Вот, Виктора Степановича на автобусе на Украину и увезли. Так и остался у егеря только один из его любимцев - Борис Николаевич. Да, и того, к новому году заколбасить планировал, благо подрастала на свинарнике ему достойная смена. Ну, а пока, подъедали то, что осталось от Егора Тимуровича.

            Шмат свинины, принесенный Герасимом из ледника, был просто на славу. Осталось только разрезать его на куски, слегка замариновать, да убрать в рюкзак Сергея Дмитриевича, который счастливый, но изрядно перемазавшийся в свином дерьме, стоял среди друзей и весело шутил, рассказывая о том, как он добывал наживку для рыбалки. И только тогда, когда к Юрию Васильевичу, подошли какие то два приблудных кота, и один из них посмотрел на него изучающим взглядом прямо в глаза, была, наконец - то, отдана команда - в путь.

            Один из котов, до этого смотревший на руководителя рыболовной экспедиции, коего он признал в Юрии Васильевиче, внезапно жестко сказал свое "мяу" и оттопырил хвост. Ну, что же тут поделаешь. Пришлось его пригласить проследовать за собой, пообещав невъ@бенную рыбину. Вот и решил тот кот набить морду своему конкуренту, стоящему неподалеку. Да, да, тому самому Тимофею, который тут же и был повержен на землю за несколько минут. Тут ясен перец. Ни один путный кот рыбой с конкурентами делиться не будет. Пусть даже пока и виртуальной.

            Несмотря на приближающиеся сумерки, указанное Герасимом место, рыболовы нашли быстро. Ну, а разложить костер, и установить палатку было делом техники. Поскольку, водка у них в запасе еще осталась, до сна было еще далеко. Да и костер так приятно потрескивал в полумраке, что просто грех было не выпить за обустройство уютного ночлега на природе. На том друзья и порешили и, в едином порыве, приняв на грудь по чарке, занялись неотложными важными вечерними делами. Борис Владимирович подкладывал в раскаленные угли костра картофель, периодически переворачивая его длинной палкой. Юрий Васильевич нанизывал куски ароматного мяса на шампуры, прихваченные по случаю, у Герасима, перемежая их дольками помидор, подсосанными там же, на грядке. Ну, а Сергей Дмитриевич от греха подальше понес на берег реки динамит.

            И все бы прошло у него по намеченному плану, если бы... . Впрочем, не будем торопить события и рассмотрим все произошедшее в деталях.

            В заводи, на берегу которой облюбовала место своей стоянки наша веселая компания, купалась прекрасная девушка. Роскошные пряди волос, цвета спелой пшеницы, свисали у нее прямо на обнаженные тугие груди. Голубые, с искринкой желания глаза, смотрели сквозь эти пряди, вызывая столь необъяснимый порыв у Сергея Дмитриевича бросить все на хрен и идти прямо к ней в воду, что он еле, еле сдерживал возникшие у него душевные устремления. Внутри рыболова происходила борьба противоречий. С одной стороны, он слыл в обществе примерным семьянином, в порочащих себя связях замешан не был. Зато, с другой стороны, его так подхлестывал, сдобренный парами алкоголя, сильный зов плоти, что он едва, едва удерживал свои ноги от шага к пороку. Хотя, его разуму и сложно было побеждать тягу к прекрасному, рыболов, все же, с трудом решил слегка притормозить свои желания до прояснения ситуации, задав красавице вопрос.

            - Эй, а ты кто?

            - Наташа.

            - Откуда ты, сказка?

            "Хи - хи - хи", - заливисто прозвучал девичий смех.

            - А что это ты, уважаемый, в руках то держишь?

            - Да, динамит. Мы рыбу будем утром глушить. Присаживайся к нашему костру ночь коротать. У нас весело.

            - Ой. Глушить моих рыбок - сестричек. Остановитесь. Давайте лучше бартерную сделку заключим. Ты в реку свой динамит закидываешь так, чтобы его потом не достать было, а я тебе песню сладкую спою, стриптиз покажу, тебя и друзей твоих ублажу.

            На Сергея Дмитриевича вновь нахлынула волна наслаждения и сладострастия. Ну, а коли, такая хрень пошла, то забросить все толовые шашки на самую глубину было делом одной минуты.

            "Але, ты чо там булькаешь? Всю рыбу нам из заводи раньше времени разгонишь", - раздались голоса приятелей, развеяв все наваждение, пеленой покрывавшее нашего героя.

            Сергей Дмитриевич открыл, было, рот, чтобы, что - то сказать, но сильный удар по воде огромным рыбьим хвостом окутал его брызгами с ног до головы, запутав всю его, моментально подготовленную для выступления перед товарищами, речь.

            - Русалка, блин. Вот тебе на.

            Совещание у костра по поводу утраченного рыболовами динамита было в самом разгаре.

            - Ты, блин, на кого позарился? Что ты от нее хотел? Она же рыба.

            - Дык, это...

            - Что это? У нее же и ног то нет. Что ты у нее раздвигать то будешь, когда договоришься? На что ты, болван, запал то? На титьки что ли?

            - Дык, это.... У меня же, опарыш набран. С утра на удочки....

            - Да засунь ты себе в дупло своего опарыша.

            Так, под холодный свет луны и отблески пламени костра и пришлось рыболовам провести эту ночь, без каких либо планов на утро.

            "Где этот гад, разбазаривший врагу наш динамит?" - разливая по кружкам свежезаваренный, крепкий чай, молвил поутру Борис Владимирович.

            - Да вон, в палатке, дрыхнет. Что делать то будем, господа рыболовы?

            - А что, у нас разве есть какой то выбор, кроме как собирать свои манатки, похмелиться, да в рыбный магазин - затариваться для отчета?

            На том и порешили.

            Нет. Не все так плохо. Воспоминания то о приключениях на рыбалке останутся. А это главное. Без воспоминаний то какая жизнь?

            Ясен перец. Никакая.

Баня

1

            Почтенный мужчина Борис Владимирович с досадой потирал ушибленную нижнюю челюсть. Да нет, драки никакой не было. Все было тихо, мирно. Просто, угораздило его с бодуна полезть с утра пораньше на чердак дачи за березовыми вениками. Баня, это, конечно, дело святое. Но не так же резко подготовку то к ней начинать! С бодуна же надо, разлепив, залипшую вчерашним пьяным угаром, физиономию, на крыльцо фазенды выбраться. Потянуться смачно. Косточками хрустнуть. Рассолу огуречного испить. Рюмашку, между данными важными мужскими делами хряпнуть. И только потом уж, о вчерашнем договоре, о походе с друзьями в баню, вспоминать.

            Ну, а поскольку, с бодуна утренний ритуал был выполнен совершенно не правильно. Точнее сказать, совсем не выполнен. То ошибки, наслоившись одна на другую, привели к столь печальному исходу. Так, своевременно не разлепив залипшую физиономию, Борис Владимирович не заметил на ступеньках деревянной лестницы, ведущей на чердак, раздавленный в процессе вчерашней ходки на него, маринованный помидор. Ну, а коли уж, не заметил, то само провидение уготовило ему мягкую посадку на пол, с одновременным ударом нижней челюстью о перила.

            Нет. Дело то это, конечно, плевое. Не велика беда, – с лестницы грохнуться. И не в таких переделках Борису Владимировичу бывать приходилось. Но, вот, обидно – это да.

            Ступеньку, ведущую на чердак, в ходе падения сломал. И это – не велика печаль. Дача – дело наживное. А наживаться то Борис Владимирович умел. Бизнесмен, как никак. Оптовик. Деньги то к рукам так и липнут. Ну а как же не липнуть то тут? Друзья же научили, как грамотно от налогов уходить. Вот он и уходит от них планомерно. Уйдет от какого ни будь налога, сидит у камина, радуется. Ну а как же тут не радоваться, если к рукам, не оприходованные государственными чиновниками, ассигнации прилипли. Сплошной кайф. И ногам от камина тепло, однако.

            Ситуация то тут простая. Проще некуда. Налоговая служба страны свою линию гнет, а Борис Владимирович свою, не «доставая», при этом, налоговиков перегибами. Вот у бизнесмена она лучше и получается. Опыт то дает о себе знать. Изгибы на его линии более плавные, подстроенные под текущий момент, плавно обходящие финансовые нагрузки. А у налоговой службы страны та линия, совсем какая то хаотичная. Никакой последовательности. То в одну сторону изгибается, то в другую, то резко выпрямляется. Стоит такую линию по уплате налогов у себя на предприятии начать проводить, бизнес можно сразу закрывать, ввиду разорения.

            Вот и гнут бизнесмены страны каждый свою линию, кто как может. Особо загнувших ее, однако, периодически отлавливают и мочат финансовыми санкциями. Мочат так сильно, что даже репутация у бизнесмена среди коллег по бизнесу становится подмоченной. Ну, что же тут поделаешь? Не без этого. Коли уж политика такая в стране внутренняя. Так что, мокрые дела, давно уже стали визитной карточкой государства. Ну а политику то кто такую в державе проводит?

            Ясен перец. Народ. Общество то демократическим называется. Вот и избирают обитатели страны, имеющие право голоса, во власть на выборах шелупонь всякую из директоров, да партийных деятелей. Кто больше тем обитателям во время агитационных мероприятий лапши на уши повесит, тому люди свои голоса и отдают. Такое уж новое мышление в государстве. Ну а что путного данная власть может придумать, кроме как, добавить себе оклады, пенсии, да расширить свое представительство в думе. Такие уж порядки в стране.

            Впрочем, не будем отвлекаться от главного сюжета на такие мелочи, как внутренняя государственная политика. Негоже надолго зависать над абсолютной бездарностью, да засорять ей сюжет. Вот челюсть у Бориса Владимировича болит – это важно. Ну а вы как думаете? Попробуйте сами поскользнуться на маринованном помидоре, тогда сразу поймете всю трагичность его положения. А все остальное, по сравнением с его падением на пол, такие пустяки, что даже рассказывать об этом не хочется. А надо. Иначе сюжета не получится.

            Вот Юрий Васильевич, к примеру, с утра по чердакам не лазает. Что ему там делать то? Что он, совсем из ума выжил что ли? К нему же вчера в самый разгар застолья жена приперлась. На права управления автомобилем она недавно сдала экзамен в государственной инспекции дорожного движения. Вот и прикатила за Юрием Васильевичем на дачный участок на своем новом Мерседесе. Да нет. Не соскучилась она по супругу. Просто, проветриться за городом захотелось. Просто давно уж, что то не ворчала она на него, доставая мелкими придирками. А для путной супруги поворчать на мужа, это как бальзам на душу. Вот и решила она наверстать упущенное. Вот и сорвала своего суженного с насиженного места, аккуратно вынув его лицо из салата, сотворенного заботливыми руками Бориса Владимировича из свежих помидор и огурцов. Вот и увезла домой. Даже кольца лука с ушей своего благоверного не сняла. Вот до чего события торопила.

            Да нет. Вы только плохо о супруге Юрия Васильевича не думайте. Жена то она путная, хозяйственная. Ларисой ее зовут. Белье стирать очень любит. Хлебом не корми, дай данной, полезной семье, работой заняться. Загрузит бывало, бельем стиральную машину, включит на ней нужную программу и стирает, просматривая, лежа на диване, последние выпуски журналов мод. Муж придет с работы – с чистой совестью в магазин за хлебом прогнать можно. Ну а как же иначе то? Целую же гору белья перестирала. Устала же. Одно плохо. Когда стопка выстиранного белья начинает осыпаться, утюгом приходится поработать. Не ей. Мужу конечно. Она же устала.

            Но не будем отвлекаться на совершенно не актуальные на сегодняшний день рассуждения о политике, народе, налогах и проблемах супруги Юрия Васильевича, который с утра, приняв на грудь сто грамм и надев домашние тапочки, подготовил себя к посещению сауны.

            Впрочем, что мы все о Юрии Васильевиче, да о Борисе Владимировиче повествуем. Есть же еще третий участник вчерашнего застолья на даче бизнесмена. Да, да, тот самый Сергей Дмитриевич. Который спортсмен. Правда, вид спорта, которым занимался Сергей Дмитриевич, так и останется неизвестным широкому читателю.

            Именно этот участник застолья, пока Борис Владимирович смачно посапывал, просматривая дивный сон, по сюжету которого, он шел по грибы, да по ягоды, по узкой тропинке с прекрасной Машенькой – молоденькой продавщицей винного отдела местного универсама. И шли то они рука об руку. И тропа то все уже и уже И куда ни глянь, а по сторонам, везде грибов, да ягод не меряно. И солнышко то светит. И птички то чирикают. А тут Сергей Дмитриевич за билетами в баню засобирался. Штанами своими модными зашуршал. Весь сон испортил. Так и не успел Борис Владимирович, поставленной им, в ходе данной прогулки с Машенькой, цели достигнуть. Ну а что вы хотите? Чтобы все главное успеть, приоритеты надо правильно расставлять во сне. За грибами идешь, значит, грибы собирай. За ягодами – ягоды. Ну а ежели за чем другим с девушкой в лес приперся, то с этого, то и надо свой сон начинать. А не пудрить мозги красавице про грибы, да про ягоды. Именно по этой причине и не успел Борис Владимирович ничего путного себе на память из сна вынести.

            Ну а вы что хотите? Сергей Дмитриевич за дачные носки бизнесмена, стоящие у входной двери, запнулся. Загремел костями по порогу. Чуть, нос себе не расквасил. Вот и рассосал в пространстве весь сюжет сна Бориса Владимировича, переключив его сновидения на другой канал, на котором, с точки зрения любого спящего человека, ничего путного никогда не происходит. Да и происходить то не может. Ну, канал такой есть в царстве снов. Никогда ничего интересного по нему не показывают.

            Вот так и начинался солнечный летний день – 12 июня в отдельно взятом городе, отдельно взятой страны. Все шло в духе времени. Сергей Дмитриевич легкой трусцой продвигался к бане, Юрий Васильевич тупо смотрел на вешалку в коридоре, выбирая себе, путный прикид на утро, Борис Владимирович, после смачной травмы, забыв о березовых вениках, вновь, не спеша, забрался под одеяло, в надежде увидеть в забытье прекрасную Машеньку. Однако сон не шел. Тогда он встал с кровати и торжественно принял на грудь сто грамм, закусив это дело зеленым яблоком. Торопиться ему было некуда. Сергей Дмитриевич с билетами в баню на фазенду, по его расчетам, еще не скоро должен вернуться. Не будем спешить и мы. Так что, основные события еще впереди.

2

            Сергей Дмитриевич, проделав половину пути от дачи Бориса Владимировича до бани, легкой трусцой приближался к защитному, лесному массиву, очищавшему воздух города от запахов газораздаточной станции. Дышать ему становилось все тяжелее. Ну а что вы хотите то? Сами примите с бодуна сто грамм, да промнитесь пешком несколько километров. Дыхалка то сбивается. К тому же, постоянно отвлекала от поставленной цели "чекушка" русской водки, прихваченная им с дачи по случаю, для придания длинному пути до бани идейной направленности.

            Все у спортсмена шло про плану. Зайдя в лесополосу и, увидев на своем пути шикарный пенек, Сергей Дмитриевич понял - настал момент истины. Осталось только, вынув из карманов модных штанов пару яблок, занюханный товарищами, пластиковый стакан, да распечатав "чекушку", удобно расположиться на, созданном природой и каким то левым дровосеком, лесном табурете. И все бы хорошо. И пластиковый стакан был уже наполнен наполовину. И зеленое яблоко было надкушено и поднесено к, раздувшимся от вдыхания его запаха, ноздрям, как какое то, внезапно охватившее спортсмена странное чувство, остановило уже, набравший обороты процесс долгожданного приема жидкого допинга.

            Предчувствие не обмануло Сергея Дмитриевича. Перед ним стоял маленький зеленый человечек в старинном камзоле и смешной треуголке.

            "Глюк", - подумал спортсмен.

            "Сам ты глюк", - подумал зеленый и начал что - то бормотать на старославянском языке.

            "Сгинь, нечистая", - как то вполголоса, собрав остатки своей воли, невнятно промурмулил Сергей Дмитриевич слегка протрезвев.

            - А сам то чистый что ли? Щас ты у меня довыступаешься, хрен ушастый. Щас я на тебя порчу то наведу. Всю жизнь на лекарства работать будешь.

            Спортсмену такое обращение пришлось явно не по нутру. Он вскочил с пенька на ноги, чуть не расплескав содержимое пластикового стакана, и попытался схватить зеленого левой рукой за камзол. Но пальцы поймали только пустоту.

            "Ну, ты. Хватит своими заготовками тут размахивать. Не серди меня, а то осерчаю, белый свет не мил покажется", - с угрозой проговорил зеленый, материализовавшись в метре от спортсмена.

            - Эй. А ты кто?

            - Чо, не видишь что ли? Леший я. Нечистая сила. А, вот, кто ты, и какого хрена ты на моем пне расселся, это вопрос серьезный.

            "А я человек. Я в баню иду. За билетами. С дачи", - как - то невнятно пролепеталось у Сергея Дмитриевича.

            - Слушай, а лешие то в дремучих лесах да на болотах водятся. Я в сказках в детстве читал. Да и какого хрена? Здесь то ты откуда?

            - Откуда? Откуда? Нравится мне здесь. Дачников я пугаю. Понял? Козлы ваши, строители, покоя меня лишили в местах обитания нечистой силы. Все болото мне распахали. Вот я сюда и перебрался.

            - П-п-понял. Слушай. А я наверное вчера перебрал. У меня верно "крыша" поехала. Да и ты, зеленый какой то.

            - Не видно, что ли. Мутировал я. Да ты сам понюхай с утра до вечера эту срань с газораздатки, позеленеешь не хуже меня.

            - Твоя, правда. Слушай, а у меня же водка есть. Спирт же всю гадость из организма выводит. На - ка, прими на грудь маленькую.

            Сергей Дмитриевич, обрадовавшись, осенившей его правильной мысли, протянул свой пластиковый стакан с водкой лешему.

            - А закусить, то, есть что?

            - Да. На - ка, вот, яблоко. Не до конца, правда, созрело. Но, на закусь пойдет.

            - Вообще то леший не пьет. Да жизнь, вот, только для нас экстремальная какая то настала. Ну, будь, человек.

            Зеленый, смачно крякнув, залил в себя содержимое стакана и захрустел яблоком.

            - Слушай, а ничего прошла. Я даже вроде бы с лица сереть начинаю. Так сказать, принимаю свой здоровый лесной облик.

            - Скажешь тоже.

            Сергей Дмитриевич плеснул себе из "чекушки" в пластиковый стакан и залпом принял на грудь свою дозу. На желудке приятно потеплело.

            - Неплохо.

            "Слушай, дачник хренов, а если я кореша своего позову, плеснешь ему попробовать своей огненной воды", - отложив в сторону яблоко, произнес посеревший зеленый.

            - Ну, ты хвостов то мне щас насобираешь, а мне же еще путь долгий до бани идти. Чем я здоровье то в дороге поправлять буду?

            - Да фигня твоя дорога. Мы с корешем пошепчем, в тот же миг у бани окажешься.

            - Туфту ты, мне какую то сливаешь. Так не бывает. Ну да ладно, зови своего кореша. Проверим, коли так. Вот вам остатки. Только уговор. Я билеты в баню покупаю, и ты меня сразу же на дачу, к другу отправляешь. А то поистоптался, притомился я этой дорогой.

            - Засыпано. Базара нет.

            Сделка Сергея Дмитриевича с нечистой силой прошла в духе времени. Зеленый, ставший серым, что то пошептал, поухал филином, явив взору спортсмена своего кореша. Кореш лешего оказался, как и его собеседник, проворным малым. В общем, пока Сергей Дмитриевич соображал, что к чему, перед глазами у него все поплыло так, что он и оглянуться не успел, как оказался у дверей городской бани, с билетами на руках на вечерний сеанс в шестиместный номер сауны. Перед глазами у спортсмена вновь все поплыло, и он уже стоял среди огуречной ботвы возле дачи, на крыльце которой стоял Борис Владимирович и, в предвкушении благоприятных для него событий, смачно потягивался, хрустя косточками, выполняя свой моцион, пропущенный утром из за плохого осознания текущего момента и плановой цели.

            Нет. Все было нормально. Все по плану. Только челюсть у Бориса Владимировича застыла в середине пути, проделывая равномерную траекторию смачного зевка, когда в воздушном пространстве, среди огуречной ботвы, в прозрачном воздушном массиве, стал проявляться, закрепившись ногами в грядке, досточтимый Сергей Дмитриевич, с какой то странной, но осмысленной улыбкой на лице. Протерев глаза, и, медленно закрыв рот, бизнесмен все сразу понял. Он еще спит. Махнув рукой в сторону спортсмена, прогоняя надоевшее ему за время вчерашнего застолья, видение приятеля, Борис Владимирович поплелся разлеплять свою, вновь залипшую физиономию, в бочке с холодной водой, по пути тяжело сокрушаясь, что в огуречной ботве проявился досточтимый Сергей Дмитриевич, а не прекрасная Машенька из универсама.

            Ход рассуждений Бориса Владимировича, по пути к бочке с водой, был актуален, как никогда. Судя по времени, которое показывали его наручные часы с, треснувшим недавно, во время спора о достоинствах противоударных механизмов, стеклом, баня открылась только десять минут тому назад. А это означало одно. Либо Сергей Дмитриевич никуда не ходил, а, вместо утреннего променада за билетами, с наглым видом трескал его огурцы на даче. Либо, проявившийся на фоне огуречной делянки спортсмен, это глюк, который срочно необходимо было смыть, погрузив свой "чердак" в бочку с холодной водой.

            Да. Да. Именно чердак. А по - другому, назвать свою голову со звенящей пустотой в черепной коробке и, одновременно захламленную обрывками каких то мыслей, он не мог. Так что, проявившемуся в пространстве Сергею Дмитриевичу, ничего не оставалось, как стоя среди огуречной ботвы, наблюдать за бизнесменом, который, издав страшный вопль на всю округу, до смерти напугав упитанного мыша, тащившего из под стола в свою норку хлебную корочку, с размаху опустил голову в бочку с водой. Мышь, не смотря на прозвучавший страшный боевой клич заслуженного индейца, быстро оправившись от шока, шустро сориентировавшись на пересеченной всяким хламом местности, с удвоенной энергией принялся выполнять продовольственную программу пятилетки, составленную им еще вчера, во время застолья приятелей. Надо было срочно спешить, пока про предложенный для грызунов приятелями бизнесмена, шведский стол не узнали конкуренты.

            Основная часть запасов была уже оприходована и  перенесена в кладовую еще ночью. Но под обеденным столом находилось еще очень много вкусного и питательного, включая и, придавленный ножкой стула, кусок аппетитно пахнущей копченой колбасы, который так и не суждено было включить грызуну в свои запасы. Пока толстый мышь возился с коркой хлеба, его коллега, пронюхав это дело из сарая, стоящего на краю делянки, уже уминал данный деликатес за обе щеки, вгрызаясь в кусок ароматной копчености своими острыми маленькими зубками. Толстый мышь уже, было хотел укусить конкурента, но, потянувшись с устатку, как то внезапно передумал, внимательно посмотрев на конкурента и сделав для себя правильный вывод: "Баба. Пусть жрет", - грызун отправился в свою нору на заслуженный отдых, оставив прекрасную половину пировать в одиночестве.

            Не смотря на ясность в голове бизнесмена, после принятой им головомойки, Сергей Дмитриевич в его глазах не рассосался, а по прежнему стоял на грядке и, как то дружески, улыбался. Внутри Бориса Владимировича стал зреть протест.

            - Какого хрена....

            Но не будем спешить с выводами, делая прогнозы развития событий. Подождем. А то, за похождениями наших героев мы совсем забыли о Юрии Васильевиче. А о нем забывать нельзя. Он же, уже, торжественно приняв, под монотонное жужжание супруги, еще сто грамм, достав из холодильника вмиг запотевший пузырь, стоял у зеркала с электрической бритвой в руке.

            Перед нашим героем стояла сложная задача. Он никак не мог решить, с какой щеки начинать бриться. Тогда он напряг свой головной мозг в поисках оптимального варианта. Решение пришло мгновенно. Как же он раньше не догадался. Надо повторить. Сделав для себя единственно правильный вывод, он направился на кухню за запотевшим пузырем. Дальнейшие телодвижения нашего героя мы упустим. Их последовательность читатель должен знать. В общем, по большому счету, подготовка к бане друзей стала набирать обороты.

3

            Чисто выбритый и посвежевший после принятия повторных сто грамм, Юрий Васильевич набирал номер мобильного телефона Сергея Дмитриевича. На душе у него было светло и ясно. Становилось абсолютно понятно, что все на сегодняшний день у нашего героя складывается вполне удачно. Впрочем, он уже давно шел по жизни бодрыми, уверенными, широкими шагами. Ну, примерно так, как в незапамятные времена в Советском Союзе, ходили с барабанами на шее пионеры на своих слетах в лагерях. Все у него было на мази. Все схвачено. За все заплачено. Одним словом - все тип топ. Даже, благодаря своему толстому кошельку, в гареме его любимых женщин всегда водилась модель - супруга, приобретенная им по случаю, за какие то алмазные побрякушки. Так то вот.

            Однако, вы все же плохо то о Юрии Васильевиче не думайте. Нет. Не бизнесмен он. На хрен ему все это надо? Он клад нашел. Да не простой клад. Подводный. С золотыми монетами, да бриллиантами.

            Работал наш герой, в не совсем еще стародавние времена, водолазом на спасательной станции, стоящей на широкой глади проточного водоема, именуемого рекой. Работа, как работа. В духе времени. В основном сезонная, не сложная. То жмурика со дна реки достать надо. То алкаша, нахлебавшегося во время водных процедур мутной водицы, откачать. То аппетитных девушек, после оценки в бинокль их параметров, на лодочке покатать. В общем, совсем работа не пыльная. Одно обидно. Зарплата маленькая. приходилось, зачастую, на шее у подруг сидеть, благо, все остальное у нашего героя было приличных параметров

            Так и влачил бы свою жизнь Юрий Васильевич матерым альфонсом, если бы не случай. Полез он как - то под воду, дно пляжа очищать от всякого хлама, заботливо уложенного народными массами на дно реки. Лазал он, лазал по этому самому дну, да запнулся случайно за кольцо, торчащее из песка. Найденную в зоне купания ржавую консервную банку из рук выронил. Сам то чуть в водном царстве не грохнулся. Обидно стало. Вот и решил наш водолаз убрать со дна эту хрень. Выполнить, так сказать, свою обязанность. Но не тут то было. Дернув пару раз за кольцо и не получив никакого положительного результата, Юрий Васильевич задумался. А думать то наш герой любил. Тщательно взвесив все доводы и, еще раз подергав за ржавую металлическую окружность, торчащую из песка, его посетила правильная и своевременная мысль. Что - то здесь не так. Ну а поскольку мыслительная деятельность Юрия Васильевича в водной среде всегда шла очень туго, он стоял подле данной округлой железяки и пускал на поверхность реки крупные пузыри.

            Первое, что пришло на ум водолазу, так это, забить на это кольцо большой хрен, поднять, оброненную в процессе запинания за него консервную банку и шлепать по дну далее. Однако, любопытство у него пересилило природную лень, таившуюся в Юрии Васильевиче еще со школьных времен. Встав на колени возле данного ржавого металлического мусора, он стал его откапывать, подняв в воде такую муть, что его коллеги по работе не на шутку взволновались, запросив его по тросу, соединявшему водолаза с остальными спасателями, специальным сигналом о состоянии здоровья. А какое уж тут на хрен здоровье, когда разум нашего героя находился в легком ступоре. Внезапно поняв, что откапываемое кольцо постепенно материализуется в крышку большого сундука, Юрий Васильевич сразу зашхерился на дне, просигналив коллегам через трос, что все у него цивильно - кислорода хватает, водолазные боты не жмут, хищных рыб в зоне видимости не наблюдается. Оценив юмор водолаза по достоинству, коллеги дружно отправились на камбуз, жбанить прохладное пиво, оставив наблюдать за нашим героем одного местного юнгу. Ну а юнга, он и в Африке, юнга. Ему же любая работа по плечу. Вот он и развалился на прибрежном песочке. Как же иначе то? Принять между делом солнечные ванны во время ответственного поручения, для любого юнги - дело святое.

            Сломать маленький ржавый замочек, соединявший крышку сундука с корпусом, было делом одной минуты. С этим проблем у Юрия Васильевича не возникло. Проблемы начались несколько позже, когда, не выдержав напора нашего героя, крышка сундука открылась. Да нет. Не с сундуком проблемы. С разумом. Остановился он. Оцепенел. Сконцентрировался в одну точку.

            Ну а как же иначе то? А если бы вашему взору вдруг открылась куча золотых монет и драгоценностей? И все это ваше. Если, конечно, на все это богатство не наложит своевременно свою мохнатую лапу государственная власть. Вот Юрия Васильевича до того расперло нахлынувшее счастье, что он чуть было, под одобрительные взгляды отдыхающих, не всплыл на поверхность реки. Одна радость - тяжелые водолазные ботинки достаточно крепко держали его на дне.

            Когда оцепенение стало сходить с разума нашего героя, в нем вновь стало пробуждаться творческое мышление. Закрыв крышку сундука, он завалил клад всякой хренью, в изобилии лежащей на дне реки. Работать над очисткой пляжа ему сразу как - то расхотелось, и он через трос начал подавать сигналы коллегам, что работы закончены. Юнга, правильно поняв несложную сигнализацию, поступавшую от водолаза, начал верещать на весь пляж, собирая коллектив спасателей к сигнальному концу.

            Да нет. Вы не волнуйтесь. Все было нормально. Юрий Васильевич даже успел дорогу к кладу камнями пометить, пока коллеги выводили его из водоема. В общем, как бы сказал один политический деятель России - процесс пошел. И пошел то данный процесс очень даже творчески. А по – другому, просто быть и не могло.

            Составив для охранника спасательной станции красивую сказку, про прекрасную незнакомку, которая в порыве страсти возжелала провести с ним эту звездную ночь, Юрий Васильевич уболтал сторожа уступить ему ночное дежурство. Сказано - сделано.

            Тяжелая работа выдалась нашему герою. Но, однако, хорошо оплачиваемая. Столько он себе сокровищ натаскал со дна речного, не искушенному в таких делах читателю, даже и не представить. Осталось только закопать их в зарослях кустов, да постепенно переправить в надежное место. Так то вот и стал Юрий Васильевич внезапно богатым и, уважаемым в определенных кругах, человеком.

            "Почему, уважаемым?" - спросит читатель.

            А по - другому просто и не бывает. К г.... липнут мухи, а к деньгам - подхалимы.

            Автор не будет рассказывать читателю, как наш герой нашел канал реализации своих сокровищ. Оставим это на совести, уже бывшего, водолаза. Да к тому же, это и интересно то только спецслужбам страны, коих расплодилось в государстве во время действия сюжета просто не меряно. Пусть они этим и занимаются. У автора совсем другая задача. Он про баню рассказ пишет.

            Внезапная трель мобильного телефона прервала у Бориса Владимировича моментально подготовленную речь для выступления перед Сергеем Дмитриевичем, так и не перейдя в прения по вопросу, который он хотел поднять в своем обращении. Поскольку ход рассуждений его был нарушен, фраза, начатая словами, "Какого хрена", так и осталась не завершенной, подарив окружающей среде очередную загадку. А вы сами то попробуйте догадаться, какого же все таки хрена. Сколько? Зачем? В каком исчислении? Да мало ли интересных вопросов возникает, после произнесения солидным мужчиной подобной фразы. Даже ежик, выползший из тумана на опушку леса, окружавшего дачный массив, замер и задумался.

            "Кти - то там?" - поднеся трубку телефона к уху, жестко поставил вопрос Сергей Дмитриевич.

            - Да это я. Ты там к бане то, как продвигаешься? Мысленно? Или, как договаривались, легкой трусцой и с песней?

            - Обижаешь, я уже с билетами в огороде стою.

            Спортсмен сорвал с грядки огурец и смачно им захрустел. Он был абсолютно спокоен. В то время как, сказанная им фраза повергла в полное недоумение не только Юрия Васильевича, но и Бориса Владимировича, окончательно развалив весь ход его рассуждений, относительно нахождения своего приятеля в огуречной ботве.

            - То есть как с билетами? Баня же только, только открылась.

            - Не бери в голову. Билеты в шестиместный номер на 18 часов.

            - Когда хоть ты успел то? Тебе что, реактивный двигатель в зад затолкали?

            - Скажешь тоже. Мне леший помог.

            - Какой такой еще леший? Матвеич что ли?

            - Да нет Настоящий. Лесной.

            - Где уж ты лешего то надыбал?

            - Где, где. Знамо дело - в лесополосе. В городе леший не обитает.

            - Ты на грудь то с утра сколько принял?

            - Да иди ты?

            - Куда?

            - Сам знаешь куда.

            "Слушай, большой друг лешего, может, ты и с водяным дружбу водишь? А то попросил бы у него пивка пару ящиков. Уж больно в магазин за ним ехать не охота", - оценив юмор Сергея Дмитриевича, спросил голос в телефонной трубке.

            - Да нефиг делать. Сейчас до реки прогуляюсь, покричу ему. Только грамм пятьдесят приму с устатку. А то все калории с этим зеленым растерял.

            Сергей Дмитриевич сорвал с грядки еще один огурец и ушел, насвистывая, что - то из попсы, под недоуменное молчание Бориса Владимировича, в дачный домик. На душе у него было, так же как и утром, у Юрия Васильевича, светло и ясно. Пожелаем же мы ему удачи.

4

            Если бы, кому - то из читателей взбрело бы в голову побывать на участке реки, который проходил неподалеку от дачи Бориса Владимировича, (ну, посмотреть, там, к примеру, как идет подготовка наших приятелей к бане), ему бы довелось увидеть весьма колоритную картину. Спортивного вида мужчина, колотил по тихой, прозрачной глади воды большой палкой, выломанной из забора, окружавшего, стоящую на берегу реки, дачу и, неся какую то ахинею про водяного, требовал от него два ящика пива. Старушка, выведшая своего козла с утра пораньше промяться, да пощипать травки на противоположном берегу, долго крестилась, дивясь со стороны на чудеса мужской психологии. Только, ее козлу было все «по барабану». Он, уже давно для себя, решив не отвлекаться на всякую фигню, во время утреннего выпаса, бодро уминал сочную зеленую травку, периодически оставляя после себя между делом, переработанный продукт. Так что, утренний променад у козла проходил по давно отработанной схеме. И, вряд ли, кто то мог ему помешать. Козел, не в пример Борису Владимировичу, в утреннем сне с Машенькой, всегда умел правильно расставлять свои приоритеты. Именно поэтому, жизнь его протекала без, совершенно ненужных ему потрясений и ущербов.

            Ну а что вы хотите? Вина он не пьет. Сигарет не курит. Правда, молока у него не допросишься. Да жрет в три горла. На посторонних козочек частенько заглядывается. Ну что же тут поделаешь? Такой уж у него склад характера. Может быть, именно поэтому, к нему и приклеилось такое, вот, обидное название – козел. Но не будем уходить в сторону от сюжета рассказа.

            Борис Владимирович сидел на крыльце своей фазенды и вслух рассуждал. Тема же всех его рассуждений сводилась, по большому счету, к одному. К процессу движения «крыши» спортсмена. На сколько же, она у него съехала под давлением внешних обстоятельств. С одной стороны, конечно, никто не застрахован от «сдвига по фазе», но с другой стороны, билеты в баню, вот они, на столе лежат. Совсем не понятное для него событие.

            Что – то, в этих двух происшествиях явно не стыковалось между собой. Чтобы объяснить самому себе необъяснимое, бизнесмен налил полный стакан водки и опрокинул его вовнутрь. Через пару минут все сразу встало на свои места. Борис Владимирович поднялся с крыльца и, выломав из забора соседней дачи тоже приличный «дрын», отправился на помощь Сергею Дмитриевичу.

-         Ну, как? Пиво то, не дает?

-         Не – е. Зашхерился где – то. Хрен его тут вычислишь.

-         Дай - ка, я попробую.   

Бизнесмен со всего маху хватил своим «дрыном» по водной глади.

-         Але. Вылазь. Базар к тебе есть.

Однако, река несла свои воды в дальние моря – океаны и никак не реагировала на мат и угрозы, доносившиеся с берега, от двух, порядком окосевших, банщиков.

Вволю пробузив у водоема, где – то около часа, приятели присели на берегу отдохнуть.

-         Слышь, Дмитрич, а ну его на хрен, все равно не вылезет. Давай, лучше, Василича с пивом вызвоним.

-         Твоя, правда. Пойдем – ка, к бане готовиться.

Спортсмен, достав из просторных карманов мобильный телефон, стал набирать номер мобильного телефона Юрия Васильевича.

-         Але, братан, пива не будет. Этот хрен болотный не вылазит. Зашхерился в тине, где - то, видно. Мы его с Борисом Владимировичем не вычислили. Так что, ты, давай там, лови «тачку», бери пивка поболе, да к нам заваливайся. Разминаться будем перед баней.

-         Нет базара. Я уже давно в дороге. А у бизнесмена, что – ли, тоже «крыша» в пути? За водяным с тобой стал охотиться? Перегрелись вы мужики с утра. Сейчас я приеду, остужу вас пивком холодненьким. Быстро в норму придете.

-         Да, пошел ты. Ждем, короче. Скажи «шефу», пусть педали давит.

А, вот, об этом Юрию Васильевичу можно было и не напоминать. «Мотор» давно уже медленно, но уверенно, плавно обходя ямы и препятствия, приближался к месту дислокации приятелей.

Однако, за рассказами о похождениях наших героев, мы совсем упустили из виду супругу Юрия Васильевича, прекрасную Ларисочку. И правильно сделали. Спит она. Ну, а коли уж, спит, то на сюжет повествования повлиять уж никак не может. Снится ей, правда, что - то там, по ходу рассказа, будничное, не интересное, никого не возбуждающее. Так что, пусть себе спит. Обойдемся без нее.

            Автомобиль пару раз, для солидности, чихнув, остановился под бурные возгласы приятелей, почти у самой калитки дачи. Все было на мази. Два ящика холодного пива, в, сразу запотевших от теплой дружеской атмосферы, бутылках, березовые веники, которые Борис Владимирович давно уже с помощью Сергея Дмитриевича переместил с чердака на крыльцо, дожидались своего часа. И тот час настал. Дело оставалось за малым.

            Да. Да. Оставалось то самое малое, которое иногда создает женатым мужчинам очень большие проблемы. Автор думает, что читатель уже догадался. В компании не хватало женщин. А баня без женщин, по весьма компетентному мнению бывшего водолаза, что пиво на вино.

            Именно по данной причине, нехватка слабого пола особенно сильно ощущалась Юрием Васильевичем. Остальные же члены компании имели весьма прохладное отношение к заказу через соответствующую службу платного проведения досуга, имеющую до боли знакомое название « Манюня», по мобильному телефону лиц противоположного пола.

            Ну а что вы хотите? Сергей Дмитриевич был мужем примерным. В порочащих его связях замечен не был. Нет. Принятая на грудь доза, конечно, давала о себе знать. Ну, а в остальном, он был субъектом очень даже положительным. С кем положат, с тем и заснет.

            Борис Владимирович, он, конечно, это дело любил. Однако, в настоящий момент, к мероприятию с женщинами был явно не готов. Ну что тут поделаешь? Перебрал. Нельзя же свой разум в порядок приводить сразу целым стаканом. Чтобы правильно оценить смысл происходящего на реке, достаточно и ста грамм на грудь принять. А он разухарился. Все двести заглотил.

            Вот и пришлось Юрию Васильевичу взять руководство подготовкой к бане взять на себя. Ну а как иначе то? Номер то в сауну шестиместный. В нем же троим слишком просторно будет. Его же спортсмену нечистая сила организовала. А у нее свои приоритеты. Свои понятия смысла жизни. Ей же искушать народец положено. То на государственных выборах таких кандидатов во власть подкинет, что и выбирать то не из кого, то билеты в сауну в шестиместный номер, вместо трехместного, как было запланировано намедни, организует. Такие дела. Вот Юрий Васильевич и засуетился. Вот и достал из широких штанин мобильный телефон. Вот и набрал шестизначный номер «Манюни».

-         Але. Мы женщин хотим.

-         Я тоже.

-         Не понял? Это Манюня?

-         Не – е. Это Вася.

-         Ошибочка вышла. А мыслишь то ты Вася правильно. Но, извини, нам женщины нужнее. Мы в баню идем.

-         Так может и я к вам на хвост упаду. А то сижу, тут, понимаешь, скучаю. Никакого досуга правильного. Так и весь смысл жизни растерять можно.

-         Не – е. Хвосты обрубаем. Пока.

Юрий Васильевич нажатием клавиши прекратил разговор с единомышленником и вновь стал набирать номер нужной ему конторы. Не прошло и тридцати секунд, как длинные гудки сменил приятный женский голос.

-         Салон вас слушает.

-         Нам бы это. Девушек бы троих. Компанию нашу мужскую разбавить в номере городской бани в 17.30.

-         Каких желаете? Блондинок? Брюнеток?

-         Да, моим друзьям без разницы. Лишь бы аппетитные были 90*60*90. А мне, я тут подумал, чего бы ни будь нестандартного, пышненького. Но, вместе с тем, активного. А то мне моя модель – супруга уже поднадоела слегка. Хочется подразнообразить немного свою половую жизнь.

-         Заказ принят. Вас будут ждать у бани в указанное вами время в сером Мерседесе. Цены знаете?

-         Не вопрос. На месте разберемся.

-         Тогда, желаю приятного отдыха.

Ласковый женский голос оборвался, и в трубке раздались короткие гудки.

5

Автомобиль с нашей веселой компанией все также медленно, но по прежнему уверенно, обходя ямы и препятствия, маневрировал по проселочной дороге по направлению к жилым кварталам города, когда в динамике автомобильного приемника прозвучало срочное объявление городского отдела внутренних дел.

«Внимание. Внимание. На загородном шоссе, в районе газораздаточной станции, пропал грузовой автомобиль, перевозивший спиртные напитки. Как заявил шофер, которого подобрал на обочине шоссе экипаж патрульной машины, его остановили два маленьких зеленых человечка, которые, пройдя сквозь ветровое стекло, потребовали от него направить автомобиль в сторону лесозащитной полосы. Что происходило с ним дальше, он не помнит. Пришел в сознание только тогда, когда понял, что находится на трассе. Куда пропали автомобиль и зеленые человечки, он не знает. Проба на алкоголь дала отрицательный результат. Водитель направлен на консультацию в психоневрологической диспансер. Просьба всем, кто видел грузовой автомобиль марки ГАЗ, государственный номер О777ПА срочно позвонить по телефону 22-33-22. В случае, если полученная информация приведет к розыску груза, вознаграждение гарантируется.»

            «Мои чудят», - произнесли уста Сергея Дмитриевича, уже неоднократно поправившего свое здоровье водочкой в процессе отправления автомобиля с дачи.

            «Кто это, твои»? – как то тупо спросил Юрий Васильевич.

«Да, Леший с корешем. Я их по почерку сразу вычислил. Губу то у них с моей чекушки разъело. Квасят, видно сейчас, где - то», – мечтательно произнес спортсмен.

-         Вот бы на хвост к ним упасть.

-         Оно, конечно, неплохо. Но у нас то, поинтереснее будет. Баня. Девочки. А там, что? У них и женщин то путных нет. Одни кикиморы, да баба Яга. На фиг такое счастье. Ты уж как - ни будь без меня. В следующий раз.

-         Слушай, а может мне этим, по телефону брякнуть. Бабок дадут, не меряно за информацию.

-         Щас. Догонят, еще добавят. Умник, блин, нашелся. Вслед за шофером тебя отправят за подобное сообщение. На консультацию. Там и помоешься вместо сауны, через недельку, другую.

В общем, все шло в духе времени. Юрий Васильевич по дороге мирно беседовал с Сергеем Дмитриевичем, изредка подкалывая его на предмет нечистой силы. Шофер внимательно слушал их беседу, бдительно следя за шоссе, делая для себя правильные выводы. Ну, а Борис Владимирович отрубился.

            А вы что хотите? Он же столько на грудь принял, пока готовил себя к посещению сауны, дожидаясь отправления автомобиля, что и не каждому здоровому человеку то под силу будет. Так вот, под монотонное рычание мотора и светские беседы наша веселая компания и добралась до городской, центральной бани, где их уже дожидался серый Мерседес. Две роскошных девицы, охранник и шофер, находившиеся внутри салона, дополняли, открывшийся банщикам пейзаж из трех лип и цветочной клумбы, расположенной у входа в помывочное отделение.

Белые пушистые облака, плывущие по голубому небу, подчеркивали красоту и чистоту полета мыслей наших любителей попариться.

            Нет. Вы только не подумайте привратно. Если Борис Владимирович отрубился, то это вовсе не означает, что мысленное пространство его сновидений заполнено всякой фигней. Ему же вновь Машенька снится. А она же не девушка, а просто прелесть. Что же касается остальных двух приятелей, то они, еще издали, оценив, расположенный в автомобиле, предложенный им женский контингент, недоумевали. А причина их недоумения была одна. Красоток, было только две, а не три, согласно сделанного Юрием Васильевичем, заказа. Не смотря на то, что один из кандидатов на женские ласки признаков каких либо желаний, кроме как, посопеть, что - то невнятно помурмулить, да попукать не обнаруживал, проблему нехватки женского персонала необходимо было все же, как - то перетереть. Вот бывший водолаз решительным, но не совсем твердым шагом и направился, растопырив пальцы на руках, обсудить детали заявки.

            Судя по тому, что в салоне авто не наблюдалось заказанной Юрием Васильевичем пышной дамочки, расклад складывался явно не в его пользу. Это огорчало. Радовало одно. Из Мерседеса на встречу к нему, широко улыбаясь, вышел охранник. Бывший водолаз, сообразив, что процесс пошел, сразу решил пролить свет на возникшую проблему.

-         Привет. Похоже, вы нас дожидаетесь?

-         Похоже на то.

«А почему только двое?» - недоуменно задал вопрос Юрий Васильевич, взглядом показав на девиц.

-         Как это двое? А я? Я что, вам не нравлюсь? Я парень, что надо. Все ожидания всегда оправдывал. Кто тут пассивный то в вашей компании?

-         Не понял?

-         Ну, кто из вас заказывал активный не стандартный секс?

До организатора приглашения женского коллектива для помывки в бане стала медленно, но уверенно доходить пикантность ситуации. Шустро сориентировавшись в возникшей проблеме, не желая портить себе так удачно начавшееся утро, он взглядом указал на Бориса Владимировича.

-         А – а. Извини. Я сразу то не сообразил. Просто твой клиент слегка перезрел. Но ты не печалься. Работы у тебя будет не много. Главное – его в баню вовремя доставить, да плеснуть грамм сто, когда проснется. И все будет по плану. Все будет, будьте – нате. Все будет тип – топ.

-         А оплата?

-          Ну я же сказал, что все будет тип – топ. Твой клиент бизнесмен. Оптовик. Отстегнет, сколько скажешь. Еще и на чай отслюнявит. Главное, чтобы вечер у нас удался. Да. Чуть не забыл. Если он начнет мурмулить. Ну, нести про тебя и твою мать всякую хрень, не бери в голову. Это у него семейные традиции такие. Ну, что – то, вроде прелюдии к контакту. Ты ему грамм сто сразу плесни, он и размякнет.

-         Тогда, лады

-         А ты давай начинку то доставай из бабовоза. Знакомиться будем. А то, вон, у Сергея Дмитриевича уже слюнки на капот текут ручьем. Вот до чего губу то у него разъело.

В общем, все пошло по накатанной программе. Сидор, именно так представился исполнитель низменных желаний Бориса Владимировича, не спеша выведя и представив заказчикам женский контингент, молча, взвалил бизнесмена на свое плечо. В общем, процесс пошел. И процессия тоже. Куда бы вы думали? Да в баню. Куда же еще им идти то?

Писатель думает, что широкому читателю совершенно не интересно читать в рассказе о том, что происходило далее. Это же всем должно быть все известно и понятно. Ничего же нового в этом нет. К тому же, автор – человек воспитанный. Ну, а поскольку, по данным причинам, дальнейшее повествование становится невозможным, ему остается только добавить, завершая свой рассказ, что, культурная программа, посещения сауны нашей компанией, прошла в духе времени. Все было нормально. Все было тип – топ. Все ништяк.

Только, вот, у Бориса Владимировича, с утра, почему то с бодуна задница болела сильнее чем голова. Ну, а поскольку, воспоминания у бизнесмена обрывались вместе с отъездом с дачного участка, (в общем, отъехали вместе, автомобиль и память), в нем зародилось какое то странное предчувствие чего - то неправильного, паранормального. Ну, да ладно. В жизни же всякое бывает. Не будем же и мы осуждать нашу компанию. Люди же мыться ходили. А чистота – залог здоровья. За что их осуждать то?

Ясен перец – не за что.

По грибы

            Маслята были на славу. Расположились под елочкой на опушке леса в зеленой травке, дожидались своего часа. И вроде и время то их уже подошло. И на некоторые то из них уже и червяк грибной губу раскатал. Только, только начинал сверлить в шляпках свои дырки. И подросли то они уже по основным параметрам волне прилично. И в корзинку то они давно уже просились всем своим видом. И грибник то от них был всего лишь в трех метрах. Но, не судьба им на роду, видно была написана, быть срезанными сегодня под самый корешок. Ну, что же тут поделаешь, если не дошел до маслят человечище. Свернулся на опушке калачиком возле елок, знай, сопит себе в свои две дырочки, да из третьей подпевает в унисон. Даже и не шевелится. Вот, до чего утомился.

            Да, кто бы это мог быть то такой? Да вы разве не догадываетесь?

            Да, Борис Владимирович. Кто же еще. У него же с друзьями по плану грибной день. Вот, он и пригласил их вчера вечером к себе на дачу в гости, чтобы с восходом солнышка и приступить к намеченному плану обхода грибных делянок. Ну, а поскольку, дело то это серьезное, то тут без поллитры и не обойтись вовсе. Вот и прикупил коллектив товарищей загодя пару ящиков. Да нет. Впрок. Сразу то все и не одолеть на троих. С расчетом на будущие успехи в проведении досуга.

            Ну, а что вы хотите? Досуг, он и в Африке досуг. Без поллитры не обходится. Только в Африке жарко. Поэтому, обитатели желтого континента проводят его, не спеша, с чувством, с расстановкой. А если уж и соберутся раздавить поллитру, то хвостов на нее наберут не меряно. Сидят, квасят ее маленькими порциями под свои там - тамы. Ну, дык, жарко же. Сразу то, если много хряпнешь, развезет будьте - нате, по полной программе.

            Ну, а Юрий Васильевич, Борис Владимирович, да Сергей Дмитриевич мужики то конкретные. С местом в жизни определились правильно. Поэтому и досуг то у них был регулярный. От природных условий и времени суток, не зависящий. Поэтому и делали то они все резко и сразу. Сразу договорились, сразу затарились и сразу на дачу ломанулись. Благо погода была, будьте - нате. Короче, в самую тему.

            Надо сказать, природные условия в месте расположения дачи Бориса Владимировича были просто пре отличнейшие. Дивный лес, окружавший дачный кооператив, прорезала широкой лентой тихая, чистая река, богатая рыбой, раком и лягушкой. В лесу водились и птицы, и ежики, и зайцы. Поговаривали, что, и медведи в нем обитают. Один, какой то продвинутый кекс, на охоте прямо к нему в берлогу угодил. Да нет. Жив, остался. Только штаны он испачкал изнутри с обеих сторон. Так что, по большому счету, все обошлось по теме. Ну, а правду о том, был ли на самом деле в той берлоге медведь, история умалчивает. Впрочем, предъявленные охотником, в качестве доказательства своей версии, испорченные напрочь штаны, хоть и говорили о многом, однако, весткой уликой существования в берлоге зверя, все же не являлись.

            И все то бы было в том лесу хорошо, да вот, хозяина только в нем не было. (Автор не имеет в виду косолапого. Какой он на хрен хозяин, если каждая охотничья собака норовит ему задницу надрать.)

Вот и подзагадил народец природу слегка. То, бутылка разбитая возле пня валяется, то ржавая консервная банка под елкой, то использованная прокладка на примятой траве. Даже женские трусики ориентиром висели на обломанной ветке одинокой березки. По всей видимости, ими юные следопыты себе дорогу обозначили к местам боевой славы партизан. Но, это так автор думает. Впрочем, есть и другие версии.

            Короче, всего понемногу оставило обитавшее в тех краях человеческое сообщество. Некому было природу защитить. Нет. В соседней то деревне жили два "зеленых". Да одна, вот, только беда. Не по убеждениям они были "зелеными", а по образу жизни. Ну, а коли так, то даже и Борис Владимирович вносил свою посильную лепту в захламление окружающей среды. Ну, а как же без этого. То, огрызок от яблока уронит, то окурок непогашенный бросит. Ладно, пожара пока в лесу не устроил. А то, деревенские парни если бы узнали, задницу то ему надрали бы конкретно, по самое некуда, накидали бы.

            Но, не будем отвлекаться от сюжета повествования. Грибники то, уже до дачного участка добрались. Даже и калитку отворили. И ящики выгрузили. Да, да. Те самые. Со спиртными напитками. И закуску из сумок подоставали. А Сергей Дмитриевич умудрился еще и яблоко по пути сорвать, начав им смачно хрустеть. В общем, все пошло по плану.

            Распахнув двери дачного домика и увидев широкий дубовый стол, Борис Владимирович все сразу понял - настал момент истины. Со стуком, поставив на него один из пузырей, он, пританцовывая, насвистывая что то из современной попсы и достал из погреба, замаринованные в банке его дражайшей супругой, маленькие огурчики. Вот, друзья то и решили расплескать сразу "это дело" по емкостям, да принять на грудь за удачный приезд. В общем, дело пошло по накатанной программе. И пошло то оно довольно интенсивно.

            Ну, а что вы хотите?

            Программа то та давно уже была ими отработана до мелочей. Так, что даже и комар носа не подточит. Да и как тут комару нос то свой подточить, если они фумигатор, со свежей пластинкой фумитокса, в розетку воткнули. Ясен перец. Никак не подточишь. Голова же кругом идет от ядовитого запаха. Тут один выход. Либо головой об стол и лапки кверху. Либо в стакане утонуть, прервав свою жизнь на бреющем полете.

2

            Только тогда, когда первая часть обильного возлияния, проходящая у наших друзей обычно в темпе вальса, начала приводить грибников в достаточно стабильное состояние. Только тогда, когда были подведены итоги, наспех сотворенному Борисом Владимировичем, салату и раздавлен второй пузырь. Только тогда, Сергея Дмитриевича и смогла осенить мысль, высказанная им еще вполне членораздельно на ломаном русском языке.

            - А не занырнуть ли нам это дело?

            "Правильная мысль", - решил коллектив.

            Ну, а правильная мысль, она же всегда материальна. Как ее не крути. Как ее не поставь. И действиями то, она начинает обрастать почти сразу же. И по теме действиями, и не по теме. Как - то, надо же ее материализовать. Вот она и обрастает. Вот, Борис Владимирович и ломанулся на чердак, плавки свои, оставленные там, в былые времена просохнуть, поискать. Ну, не по теме ломанулся то. Это же сразу ясно стало. Вот, чуть с лестницы и не грохнулся. Ну а как тут было не грохнуться, когда среди народных масс стало зреть возмущение? А вдруг, какая либо хрень в спину полетит?

            Вот и встал он лицом к коллективу. Вот и поскользнулся слегка на развороте, ударившись нижней челюстью о перила. Вот и задали ему народные массы вопрос по теме.

            - Ты куда, блин, Одиссей?

            - Дык, плавки у меня, блин, где то там, блин, на жердочке, блин, где - то висели.

            - Какие тебе плавки на глупую то рожу? На улице смеркается же. Тут коллектив глобальные проблемы движения нудистов решить собрался. А ты, плавки, плавки. Рыбочек, что ли засмущался? Или боишься рак кое - что откусит?

            - Да идите вы.

            - Куда?

            - На речку. Куды же еще? Задницами то голыми, не у меня же в огороде сверкать собираетесь?

            - А ты?

            - Да щас, спичек где ни будь надыбаю, костерок развести, да за вами и ломанусь.

            - Ну, это уже как - то в тему. Давай, короче, догоняй.

            На этом первая часть обильного возлияния подошла к концу, плавно переходя во вторую. Сергей Дмитриевич и Юрий Васильевич молча обняли друг друга за плечи и, что то мурмуля друг другу на повышенных тонах о смысле жизни, не спеша, направились к проточному водоему. Нет. Песню они петь не стали. Песня была еще не в тему. Песня у них была запланирована несколько позднее, под соленые грибочки. А пока, вечернюю тишину нарушали только стук, топот и скрежет, доносившиеся с дачи от Бориса Владимировича, искавшего спички, шорох травы, идущий от ног двух купальщиков, направлявшихся к реке, перемежавшийся их легким говором, да стук какого то дятла, доносившийся с противоположного берега.

            "Мужик, дрова где - то рубит", - подвел итог данному стуку Сергей Дмитриевич.

            Итог то, по своей сути, правильный. Только какого хрена? Да на ночь глядя? Эти вопросы так и остались для друзей не решенными.

            Да и зачем их решать то?

            Дятел, он и есть дятел. Пусть себе долбит.

            Луна уже слегка нарисовалась на небосводе, когда Борис Владимирович подрулил к заводи, где давно уже плескались два знатных мужика, сверкая из воды голыми задницами. Карманы его штанов были настолько неприлично оттянуты, что пуговица на поясе была уже готова отлететь в густую зеленую траву - мураву, показав, стрекотавшим среди ее стебельков, кузнечикам, мясистую филейную часть нашего героя. Но, не судьба ему была видно, облажаться раньше времени. Дошел таки до друзей. Не облажался. Ну, а достать, под одобрительный взгляд Юрия Васильевича, из карманов свои запасы и разложить их на берегу, было делом одной минуты. Вот он, освободившись от груза и одежды, и запрыгал к речке, демонстрируя у водоема, окружающей среде, в летних сумерках свою мотню. Вот и грохнулся в воду, подняв кучу брызг.

            "Хи - хи", - сказали две девочки, спрятавшиеся в густой траве на противоположном берегу реки.

            - Какой кекс то рыхлый.

            - Не дружит, видно, со спортом.

            - Зато в корень пошел.

            - А те то двое, поинтересней будут, хоть и не так впечатляюще ниже пояса смотрятся.

            "Эх, сейчас бы...", - мечтательно произнесла одна из них.

            "Прекрати, Ленка. Кто знает, что на уме у этих жеребцов. Пойдем лучше скорее к дому, пока они нас не забдили", - сказала вторая, и девочки потихоньку скрылись в густой траве.

            "Смотрите, зайцы поперли", - показав рукой на противоположный берег в сторону девочек, полушепотом промолвил Сергей Дмитриевич.

            "Сам ты, заяц. У зайцев задницы не такие. Смотри внимательней. Зады то свиные. Кабанята это. От выводка видно отбились. Водицы приходили похлебать, а тут, этот лось в воду грохнулся, всю дичь распугал в округе", - молвил Юрий Васильевич, метнув свой взгляд в сторону Бориса Владимировича, который мечтательно ответил: "Эх, сейчас бы мою берданку. Шашлычка бы свеженького на закусь замариновали бы".

            - Не судьба. Пойдем лучше хряпнем для сугреву. А то, водичка что - то прохладная стала", - подытожил событие Сергей Дмитриевич.

            На том и порешили.

3

            Расплескивание, известного только участникам вечернего приема на грудь, дозы из пузыря по пластиковым емкостям, захваченным, по случаю, с дачи, на импровизированном пляже, было делом ответственным. Вот, руководить данным процессом, и взялся Юрий Васильевич, давая Сергею Дмитриевичу грамотные указания по количеству буль - булек, направляемых в каждый стаканчик. Луна то, вступившая в свои права на небосводе, за тучку спряталась. Вот и пришлось процесс розлива пузыря на троих отслеживать по звуковым сигналам, издаваемыми емкостями, при переливании жидкости. Ну, а самая крупная редиска и длинные перья зеленого лука, макаемые приятелями в соль, на закусь вполне подходили. Вот, процесс приема жидкого допинга для сугреву и пошел по годами отработанной схеме.

            А костер разводить не стали.

            "А ну его на хрен", - дружно решил коллектив и, удовлетворенный вечерним купанием, гурьбой направился в дачный домик, подтрунивая друг над другом по дороге.

            Участок, на котором была расположена дача, встретил их умиротворяющей атмосферой. У входа в калитку, раскинула свои спелые плоды роскошная яблоня, невдалеке дружными рядами раскорячилась белокочанная капуста. Помидоры призывно к себе манили своими налитыми боками, похожими... . Ну, похожими на что то, короче. Но, свой выбор бригада грибников остановила все же на огурчиках. В пупырышек же они. В мелкий. Ну, как ими было не похрустеть перед сном. Ну, как не пройтись дружной гурьбой по грядке, обсосав с нее самые ядреные овощи. Вот и прошлись. Вот и набрали себе на закусь не меряно.

            Хрустя огурчиками по пути в дачный домик, между делом и вишню за забором у соседа ободрали. Сергей Дмитриевич там, по случаю, даже вилок белокочанной капусты прихватил. Ну, а как было не прихватить, если он запнулся за него в потемках. Чуть все набранные огурцы не рассыпал по чужому участку. Вот и вывернул кочан то с грядки с самым корнем. Вот и размечтался вырезать из него кочерыжку. Вот и прихватил с собой.

            Надо сказать, капустные кочерыжки Сергей Дмитриевич уважал. Ну, а что вы хотите. Все витамины - в кочерыжке. А витамины, по его компетентному мнению, это не хрень какая то, а источник умственной деятельности. Ну, а поскольку, кочерыжки Сергей Дмитриевич употреблял регулярно и в количествах, известных только ему одному, то и считал он себя одним из самых умных, продвинутых и выдающихся личностей в коллективе. Вот, тщательно обдумав программу дальнейших действий, он и предложил приятелям хряпнуть по последней, да на боковую.

            Мысль была ценная. Утром же вставать с рассветом надо, пока конкуренты стайкой напильников не прочесали в поисках грибов все заветные места в ельнике, расположенном возле маленького болотца, прозванного местными мужиками Кузькиным. Кто такой Кузька, было для большинства дачников загадкой. Да и как тут загадкой то не быть, если никому и на хрен не надо знать ее ответ. Поговаривали, однако, что, когда то, совсем еще не в стародавние времена, жил да был в деревне на выселках крестьянин по имени Кузька. Ну, а маманька у него была дородный бабец. Клюкву уважала очень. На болотце то ходила собирать ее регулярно. Бывало, наберет лукошко, сидит на завалинке, жрет целыми горстями. А Кузьку не угощает. Вот и достало Кузьку слюнки глотать. Клюквы то пожрать тоже хочется. Вот и отправился как то он на то болотце по кой то хрен один - одинешенек. Да, больше его никто и не видел в тех краях. Вот и свихнулась Кузькина мать от горя. Вот и пошла она тоже на то болотце, сына искать. Да, так и прижилась, видно, где - то там, поскольку, в деревне ее больше тоже никто не видел.

            С тех пор, сила какая то стала в тех местах обитать. То ли нечистая, то ли чистая. Хрен тут разберешься. Но клюкву у сборщиков ягод жрет по черному. Стоит поставить лукошко на кочку, да отвернуться всего лишь на одну минутку, смотришь, а самые сочные ягоды то из него, как корова языком слизала. И только из под кочки что то чмякает, пузыри пускает.

            Вот, такая легенда и ходит, передается из уст в уста, среди местного населения. Даже Борис Владимирович ее слышал. Ну, как тут не рассказать ее перед сном приятелям своим за рюмкой вечернего чая. Вот он и рассказал. Страха то напустил, чтобы сон у них крепче был. Ну а коли уж, коллектив он разморил своим рассказом, то и пришлось его членам рассасываться по оборудованным на даче лежанкам. Кто калачиком свернулся, кто ноги протянул, ну, а Юрий Васильевич на матрас, разложенный в углу возле стены, на левый бок брякнулся и засопел сразу. Даже кроссовки снимать не стал. Вот, до чего утомился.

            Но, не все спали этой ночью. Мыши, например, проснулись. И тараканы проснулись. Даже клоп из старого комода выполз ситуацию просмотреть. Осознав для себя, что ситуация вполне приемлемая, он решил вернуться домой и больше на публике пока не светиться. Ну, а поскольку, на столе, да и под столом, еще много чего осталось вкусного, то праздник желудка у бригады домашних насекомых прошел вполне успешно. Даже и при отсутствии бригадира, всем перепало чем похрустеть.

            "А бригадир то куда подевался?" - заинтересуется читатель.

            Да план по размножению пополз выполнять на соседнюю дачу, пустив вечерний ужин в бригаде на самотек.

            И все то вроде шло на славу. Только, два мыша подрались из за кусочка колбасы. Один другого так типнул за хвост. А укушенный так сильно запищал. Что Борис Владимирович даже на другой бок перевернулся во время просмотра дивного сна, сюжет которого, он, проснувшись, обязательно забудет. Да и зачем ему помнить всякую хрень. Ясен перец. Незачем.

4

            Солнечный лучик, осветив через окно левое ухо Юрия Васильевича, переметнулся на нос Бориса Владимировича и стал систематически его нагревать, вызывая в нем то самое щекотливое состояние, которое способно разрядить смачным чихом, любую атмосферу забытья. А вы знаете как чихает наш герой!?

            Это надо просто видеть и слышать.

            Вот и в этот раз, набрав полные легкие воздуха, он выпустил его одновременно через нос и рот с таким ревом, что даже ворона, сидящая на крыше соседней дачи, забыв от испуга расправить свои крылья, чуть не грохнулась прямо клювом, да об землю.

            "Пора по грибы", - по - своему поняли спросонья рев Бориса Владимировича Юрий Васильевич и Сергей Дмитриевич, синхронно потянувшись на своих лежанках и смачно зевнув.

            Ну, по грибы, так по грибы. Разумеется после опохмелки. Ну, а где опохмелка, там и вдогонку пара рюмок идет. Традиция у них просто такая сложилась. Только после этого, можно было считать пробуждение почти состоявшимся.

            Впрочем, нет. Сергей то Дмитриевич, он еще раньше пробудился, погрузив свою голову в бочку с холодной водой, стоящую у забора дачи.

            "Спартанец хренов", - подумали два оставшихся грибника, углубившись в созерцание ясного неба, на котором не просматривалось не единого облачка. Даже в перспективе.

            После выполнения ритуала опохмелки, окончательно разбудившего всех, Сергеем Дмитриевичем на повестку дня был поставлен вопрос подготовки к выходу в свет. Ну, а сборы, это дело то не хитрое. Особенно для таких грибников, как наша команда. Они же многое в своей жизни повидали. Вот и вышли они, вооруженные перочинными ножиками, да корзинками в сторону дивного леса. Сергей Дмитриевич даже палочку - ковырялочку, листики с травкой ворошить, где - то надыбал. Так вот, растянувшись в цепочку, они и дошли до опушки леса, которая начиналась с ельника.

            "Во, блин! Гриб попер!" - заметив в глубине леса стайку волнушек, воскликнул Юрий Васильевич и ломанулся, раздвигая еловые лапы, в самую чащу. Сергей Дмитриевич решил обойти форварда охоты на грибы слева. Ну, а Борис Владимирович, в нерешительности, одолеваемый вновь нахлынувшей на него дремотой, пошел вдоль леса в правую сторону. Пройдя шагов десять, он решил слегка подождать и послушать тишину. Разумеется, если кряхтенье и треск веток в ельнике, идущие от Юрия Васильевича, можно было назвать ее составляющей.

            Ну, а поскольку, тишина, это дело серьезное, то у Бориса Владимировича и закружились в голове пчелиным роем философские мысли по поводу вчерашнего, плотного ужина. Тут уж и не до грибов стало. Тут листики в травке собирать нужно крупные, да под елку усаживаться. Ну, что же тут поделаешь, если не предусмотрительный он, Борис Владимирович то. Не запасливый. Бумажки с дачи, как Юрий Васильевич, в карман к себе не положил.

            Вот так и начиналось у грибников раннее, солнечное утро. Сергей Дмитриевич уже нашел пару маслят и, что - то невнятно мурмуля себе под нос, просматривал их на предмет червивости, ковыряя шляпки перочинным ножиком. Юрий Васильевич уже уложил дно корзинки крупными волнушками. Ну, а Борис Владимирович кряхтел под елкой. С удовлетворением оценив полученный результат, он, пройдя шагов десять вдоль опушки и завернув за большую, широко раскинувшую свои лапы, ель, осознав всю значимость, сотворенного им, для спокойного сна, свернулся на травке калачиком и спокойно засопел.

            Крикнуть, до боли знакомое всем слово "Ау",  Юрия Васильевича осенило только тогда, когда он из ельника внезапно вырулил к Кузькиному болоту.

            "Ё", - послышался где - то в стороне, голос Сергея Дмитриевича.

            Только Борис Владимирович молчал. Это настораживало.

            "Ау", - прокричал еще раз, но уже гораздо громче, Юрий Васильевич.

            "Ё", - повторил Сергей Дмитриевич, срывая ягодку клюквы, замеченную им в, ставшей уже под ногами порядком влажной, земле.

            "Ё то, оно, конечно, Ё", - подумал Юрий Васильевич.

            "А третий то грибник где?" - уже вслух сказал он себе под нос и начал тубить общий сбор.

            Минут через десять слева послышался треск раздвигаемых веток и к, сидевшему в раздумье на замшелом пеньке, Юрию Васильевичу вышел, хотя и удовлетворенный, но порядком встревоженный, Сергей Дмитриевич с, почти уже заполненной грибами, корзинкой. Дело стало принимать серьезный оборот.

            - Слушай, ты рассказ то его помнишь перед сном про болото то это?

            - Ну.

            - Дык, может быть его эта, которая Кузькина мать зовется, к себе в топи и заманила?

            - Хрен его знает. Делать то что будем?

            - Что, что? Искать его надо. Назад возвращаться.

            Ну, а поскольку, как автор уже говорил ранее, что мудрая мысль, она всегда материальна и поэтому почти сразу же обрастает действиями, то грибники и ломанулись, не отсрочивая поиски пропавшего, прямо к выходу из леса, грамотно определив ориентиры по солнцу, ярко светившему над кронами деревьев.

            - Сергей Дмитриевич, ты эту березку с женскими трусиками на ветках помнишь?

            - Да стояла какая то справа от меня, когда я грибы собирал. Дык, я же на крону то ее не смотрел. Я же подберезовики тут резал. Что касается женских трусиков, то на Бориса Владимировича это очень даже похоже. Его стиль. Он с женщиной зависнуть где угодно может. Зашхерится с ней где ни будь от коллектива и радуется своей удаче.

            "Ау", - еще раз прокричал Юрий Васильевич.

            "Ау", - эхом вторил ему лес.

            Выйдя на ту самую опушку, в то самое место, где они решили зайти в лес, грибники присели на, поваленную и поросшую мхом, ель и, тяжело вздохнув, задумались.

            - Что - то здесь, откуда - то дерьмом так прет, что даже грибной запах из корзинки перебивает.

            Обследовав взглядом близлежащую местность и, увидев большую кучу под елкой, которую оставил после себя Борис Владимирович, откуда и шел непотребный запах, Юрий Васильевич с нотками страха в голосе проговорил: "Слушай, здесь, кажется, медведь побывал. По слухам то, они где - то здесь водятся".

            - Да. Если уж медведь напорет, мало не покажется. Его вроде стиль то.

            "Бо - о - о - рис Владимирович!" - хором прокричали друзья в сторону леса.

            А в это время наш герой уже набрал целую корзину белых грибов. Не наяву. Во сне конечно. Ну, а как же тут не набрать то? Если их целая прорва в лесу растет. А тут друзья раскричались. От процесса сбора оторвали. Заблудились видно.

            "Але!" - заорал Борис Владимирович и проснулся.

            В общем, за грибами они в этот день в лес уже больше не пошли. Да и какие тут на хрен грибы, когда на даче водка киснет.

Шашлыки

            По всем параметрам день складывался вполне удачно. Легкий летний ветерок слегка раздувая редкие белоснежные пушистые облака на голубом солнечном небосводе, загоняя в запыленные окна квартир жар, идущий от раскаленного асфальта, навевал в голове правильные мысли. Ну, а какая же мысль может быть правильной после столь обильного завтрака?

            Да, по большому то счету верно. Полежать, отдохнуть. Ну, разве что, еще и обдумать план проведения выходного дня. Нет. Помыть за собой посуду, или вынести мусор, мысль неправильная в корне. Да, разве такое и может помыслить грамотный мужчина с философским складом ума. Вот, Юрий Васильевич, развалившись на диване, и открыл астрологический прогноз местного астролога Матвеича на нужной странице. Ну, а как же иначе то?

            Надо же изучить, что звезды говорят по данному поводу. Звезды то, у Матвеича только истину глаголют. Исключительно черным по белому правду матку режут. Вот, Юрий Васильевич и углубился в чтение предсказаний. Даже и на супругу внимания не обратил. Вот, до чего увлекся.

            А, она же новую блузку приобрела, намедни. Ходит по квартире, красуется. Ждет постановки высшего балла от мужа. А он на нее и не смотрит вовсе. Вот, она и стала потихоньку щечки раздувать, готовясь к предстоящей интимной беседе с супругом. Ну, не без этого же. Тут, если своевременно не пожужжать, никакого порядка в семье не будет. Это же прописные истины любых семейных отношений. Это же всем известно и понятно.

            А звезды от Матвеича предсказывали на выходные дни не только яркие встречи с единомышленниками, но и бурное проведение с ними досуга. Ну, и как же было, в связи с таким прогнозом, не поднять свой зад с дивана и не позвонить своим друзьям?

            Ясен перец. Никак.

            Вот, он его и поднял. Вот и набрал телефонный номер первого единомышленника, коим в его списке оказался Борис Владимирович. Вот и прозвучало с обратного конца телефонной трубки дежурное слово "Алё". После, вполне естественно, смачного зевка на той стороне телефонного провода.

            - Доброе утро брателло. Как сам? Как настроение?

            - Дык, вроде покамест не испортил никто. Жена свалила куда то с утра. Даже не разбудила. Вот и торчу тут в одиночку. С тоски красненьким расслабляюсь. Грог из него варю скусный.

            - Слушай, я, что звоню то? Тут, гороскоп от Матвеича с утра просматривал. Там прямо так и сказано - мероприятие на выходные организовать требуется.

            - Ну - у. Ты вечно всякую хрень по утрам просматриваешь. Путные то мужики поутру журналы эротические листают. Чтобы настроить себя утром на правильную волну. Чтобы гармонично вписать свои желания в запланированные дела. А ты? Я и без предсказаний Матвеича знаю, что мясца на шашлычок прикупить, да замариновать следовало бы на субботу. Ну, а на природу с тобой, да с Сергеем Дмитриевичем, ломануться всегда по теме будет. Не в городе же оттягиваться то по полной программе? На природу, батенька. Только на природу. Мать твою.

            - А жёны?

            - Какие, блин, жёны? Ты бы еще о теще вспомнил в такую жару?

            Супруга Юрия Васильевича обиженно надула  прелестные губки.

            - Что, это вы там про жен говорите?

            - Да, доброту вашу, ласку, заботу в трудную минуту вспоминаем.

            - А - а - а.

            Борис Владимирович, ты бы поделился своими соображениями с Сергеем Дмитриевичем то. Забил бы ему стрелку в пивном баре часиков в 11. И я подкачу к этому времени. Проблему то с ним, за кружкой пива обсосать же требуется.

            - Ну, добро. До встречи.

            Короткие гудки в трубке прервали почти интимную беседу двух приятелей. В общем, день пошел по плану, составленному самим провидением. А, по - другому то, просто и быть то не могло. Матвеич же туфту в свои прогнозы не сливает. Он же опытный предсказатель. Давно себе руку набил на составлении гороскопов за пузырем красного. Это же он предсказал свободу мужьям от домашних дел на вечер прошлой пятницы, просмотрев программу телепередач и заметив в ней показ бразильского сериала в указанное время. Ну, как было не сбыться такому прогнозу?

            Тут и коню ситуация понятна. Сбудется.

            Вот Борис Владимирович, согласно прогноза Матвеича, сделав пару глотков грога и подошел к телефону. А, надо отметить, грог Борис Владимирович, по его мнению, готовил почти профессионально. Автор не будет ручаться за правильность названия той хрени, которую постоянно варил наш герой. Но для сотворения ее, он вкладывал в эту самую хрень всю свою душу, предварительно развернув ее бутылочкой пива. Ну, а развернутая душа повелевала ему взять пузырь сухого вина. Лучше красного. Вылить его в кастрюлю. Бросить туда всякой туфты, вроде сахара, перца, меда, ванилина, лимончика. Короче, на что упадет взгляд, то и бросить. И поставить всю эту бодягу на огонь. Слегка помешивая деревянной ложкой довести ее до кипения, но не кипятить. А то витамины убегут. А в витаминах, весь кайф. Сотворенное, Борис Владимирович переливал в большую пивную кружку и, потягивая маленькими глотками, плавно расслаблялся по теме. Ну, а темы то у него были разные. Но, основной все же была -  просмотр телевизора. Тема то важная. Если, вполне естественно, не поступало более приемлемых предложений по телефону от единомышленников.

            Вот и сейчас, уговорив половину кружки грога, решив, что он достаточно подготовил себя к постановке задачи перед Сергеем Дмитриевичем, Борис Владимирович стал набирать до боли знакомые шесть цифр телефонного номера своего друга.

            «Дэ – э», - послышалось на том конце телефонного провода.

            - Алло. А готовы ли вы, о досточтимый Сергей Дмитриевич, провести завтрашнюю субботу на шашлычках.

            - Ну - у. Тему то ты правильную задвигаешь. Только ее бы обкашлять не мешало бы за кружкой пива.

            - Вот и я про то. В пивном баре в 11.00. Лады?

            - Без вопросов. Юрий то Васильевич в курсах?

            - Ну, дык, тему то он задвинул. Я ее только развил в правильном направлении.

            - Ну, тады до встречи.

            Эпопея с шашлыками стала понемногу набирать свои обороты.

2

            У входа в пивной бар стояли два подвыпивших мужика и пытались решить очень актуальную на сегодняшний день проблему

            «Ты меня уважаешь?» – спросил первый.

            «Говно, вопрос», - ответил второй.

-         А в дыню?

-         Промажешь.

-         Чо, это?

-         Потому, что ты уже кривой.

-         Это, я то, значит, кривой?

«Мужики, дайте пройти», - прервал беседу, столь симпатизирующих друг другу приятелей, подошедший к дверям заведения, Сергей Дмитриевич

«Иди туды», - показав пальцем в сторону остановки общественного транспорта, промурмулил один из выпивох

«Але, мастера, я вам сейчас брови на задницу натяну. Дорогу!» – рявкнул спортсмен.

«Так бы сразу и сказал. А то дайте пройти, дайте пройти. Как не родной. Мы же не заем, что тебе сюда надо», - ответил тот, кто поставил в ходе диспута перед своим собеседником вопрос, касающийся уважения личности.

«Говно, вопрос», - поддержал его другой.

- Раздвинул бы нас попросту, да прошел. Чо спрашивать то фигню всякую. Не видишь что ли? Мы тут вопросы актуальные решаем. Разве можно нам отвлекаться. Мы же тему потерять можем. А без темы, какой базар?

Сергей Дмитриевич спорить не стал, а молча прошел мимо выпивох в дальний угол заведения и уселся за пустующий столик, заказав предварительно у бармена кружку пива. Сделав пару глотков, шустро принесенного официантом пенного напитка, он все также молча стал мусолить в предвкушении встречи с товарищами, прихваченную из дома по случаю, вяленую рыбку. Процесс у него пошел по теории ожидания события.

Когда к пивному бару подрулил, слегка порозовевший, после принятия на грудь, сотворенного для поднятия тонуса, грога, Борис Владимирович, мужиков, обсуждавших у дверей заведения актуальные проблемы современности, уже увезла хмелеуборочная машина. Так что, по большому счету, проблем, при входе в пивной бар, если, вполне естественно, не считать проблемой аккуратное падение на пол после того, как левая нога нашего героя зацепилась за порог у входной двери, у него не возникло. Да и какие могут быть проблемы после пары бокалов столь уважаемого им горячительного напитка. Ну, разве что, добавить слегка, чего покрепче. Вот, Борис Владимирович, выбрав наиболее оптимальное решение данного вопроса, и прикупил в соседнем магазине флакон водки.

            Ну, а как же без этого то? Тему то про выходной день развить же надо? А без пузыря, какое развитие? Так. Треп пустой. Надо же все подробности обсудить. Бабки подбить. Обязанности раскидать. И лишь только один вопрос мучал нашего героя. Да, да. Тот самый актуальный для любого важного мероприятия вопрос. Не мало ли взял?

            «Хотя, впрочем, если ерша сотворить, то в норму быстро войдем», - напильником пронеслась у него в голове при входе в заведение шальная мысль.

            Ну, а когда, мысль в голове проходит именно напильником, то след она после себя всегда оставляет, будьте нате. Да не простой след, а широкую полосу с бордюрчиком. И из памяти стереть такую мысль очень сложно. Именно поэтому, одним из первых предложений, поступивших Сергею Дмитриевичу и преподнесенных  нашим героем в довольно убедительной форме, было заершить это дело. Так что, пока к месту встречи подтягивался Юрий Васильевич, его приятели уже, сотворив ерша по паре кружек, уговорили с пивом треть, прихваченного по случаю, пузыря. Ну, а как же иначе то? Случай то подходящий. Вот, Борис Владимирович, не долго думая, и совершил открытие. Да нет. Не научное. Бутылку он открыл. И расплескал «это дело» по кружкам с пивом. Так что, все шло по плану. Один из героев подтягивался к месту встречи, двое его коллег по проведению досуга квасили ерш, мясо в холодильнике Бориса Владимировича, закупленное им по случаю, мариновалось, и только жена Юрия Васильевича стояла у окна в недоумении. Ну, а как же тут не недоумевать то, если она просмотрела сквозь оконное стекло путь супруга от дверей жилища?

            «И зачем он только в аптеку то зашел»? – крутился у нее в голове вопрос, возникший в связи с просмотром телодвижений своего благоверного.

            «Мотилиум, от диареи», - подсказал ответ голос, рекламирующий очень популярное среди местного населения средство, донесшийся из динамика телевизора.

            А в это самое время Юрий Васильевич закупал презервативы. Ну, а что вы хотите то? На шашлыках же всякое бывает. Тут же все надо предусмотреть. В лес же собрались. На природу, как никак. А в лесу то, и медведи, и лоси, и кабаны водятся. Но особо наш герой боялся крокодилов. Правда, ему смутно казалось, что в местном лесу крокодилов нет. Но, чем черт не шутит. Случаи то разные случаются. Вот, наш герой и зашел в аптеку, представив одну из внештатных ситуаций. Хотя, что тут внештатного то может быть, если мобильный телефон с собой? В общем, все у него шло по теме. Да нет. По пути он ни к кому заходить не планировал. Его же друзья ждут. Вот, он степенной походкой и вошел в двери пивного бара, в углу которого уже раскинули ласты двое, слегка «готовых» после приема на грудь ерша, приятелей.

            Ну, а коли вошел, да коли опоздал, то и пришлось ему штрафную опрокинуть. Ну, а как же без этого то? Традиции такие. Любой опоздун догонять коллектив должен. Да и какая беседа может быть о делах с трезвой то рожей? Ясен перец. Никакая.

3

            За деловой беседой время у наших героев пролетело практически незаметно. Нет. Борис Владимирович пару раз его заметил, взглянув на солидные карманные часы, которые он, по случаю, приобрел у одного барыги.

.Правда, показание стрелок на циферблате им тотчас же были благополучно забыты. Но это, по мнению автора, всего лишь детали важного процесса, происходившего за столиком пивного бара. В деловой беседе были затронуты настолько важные темы, подняты такие глобальные вопросы по закупке овощей, хлеба, процесса маринования мяса, водки. Нет, не маринования. Исключительно закупки. Водка в нашей компании никогда не мариновалась. Расходилась, будьте – нате. Только в путь. Так что, беседа неоднократно переходила из вялотекущей в ожесточенные споры.

            А все Юрий Васильевич виноват. Ну, а что вы хотите то? Поднять вопрос о «левых» женщинах среди истинного семьянина Сергея Дмитриевича и изрядно перебравшего Бориса Владимировича, было не так то легко. Именно поэтому, данная тема, поднимаемая ее главным знатоком в коллективе, постоянно падала не находя опоры. Он вновь ее пытался поднять, но она, вопреки его ожиданиям, в среде его единомышленников стоять не хотела. Все это продолжалось до тех пор, пока Юрий Васильевич, собрав все свои силы в кулак, не грохнул им по столу, поставив женский вопрос ребром. Ну, а поскольку, на ребре его можно было рассмотреть со всех сторон, то обсуждение данной проблемы прошло по отработанной годами версии. Робкая попытка Сергея Дмитриевича привлечь к, запланированному процессу приготовления шашлыка, законных жен, была зарублена другими членами коллектива сразу и на самом корню.

            Юрий Васильевич предложил выписать женщин через службу платного проведения досуга. Однако, Бориса Владимировича братские половые удовлетворители не устраивали не под каким соусом. Его мыслями, после принятия на грудь подогрева, всегда управляли возвышенные чувства, главным из которых было чувство долга перед Родиной. Именно поэтому, при общении с женщиной, он всегда поднимал вопросы демографического взрыва в отдельно взятой ячейке общества. Ну, а поскольку, у нашего героя таких ячеек было несколько, то он и прикладывал все свои старания для того, чтобы попытаться поставить все процессы, происходящие в них, на поток, попутно создавая новые. Вот и сейчас, смачно наершившись до возникновения состояния стабильности и догнавшись пивом, заказанным у официанта между творческими спорами, он размечтался пригласить на пикник прекрасную Машеньку – продавщицу винного отдела универсама.

            Давным, давно положил на нее глаз Борис Владимирович. Да, да. В те самые стародавние времена, когда Матвеич еще не был так известен, как ведущий астролог региона. Когда мода на его прогнозы стала только, только входить в массы. Да и что тут, собственно говоря, и возражать то. На Машеньку сложно глаз не положить. Девушка она аппетитная. В самом соку. Одна попка в джинсиках, кого угодно голову повернуть вслед заставит. Ну, а как же? Заценить то надо. Беда, вот, только с ней. С Машенькой этой. На нашего героя, как - то во время попытки Бориса Владимировича завязать с ней знакомство, она кое - что положила. Да такое большое. Да так грамотно положила. Что сразу то все ему было и не унести туда, куда она его послала в порыве страсти.

            Впрочем, такая уж у нашего героя, по – видимому, участь – мечтать о неподъемном. Вот и сейчас, он настолько размечтался, настолько расслабился за мечтами о прекрасном, что чуть не пропустил очень важную мысль, периодически напоминавшую ему уже в течении последних десяти минут, что уже давно пора отлить принятое на грудь. Ну, а поскольку, данная мысль все же, сквозь мечты о прекрасном, в голове нашего героя, почти уже заснувшего в тарелке с раками, пробилась, то непоправимого, все же, не случилось. Да!!! Репутация подмочена не была. Собрав остатки силы воли в кучу, медленно, но уверенно, оторвав свой зад от стула, плавно обходя возникавшие на его пути предметы интерьера заведения и мешавших целеустремленному продвижению, посетителей бара, Борис Владимирович отправился сливать конденсат, который создавал давление в подбрюшной полости его не совсем рационально передвигающейся к поставленной цели, фигуры. Ну что же. Пожелаем же ему, успешного завершения процесса, ради которого он прервал свою мечту о прекрасном, подрезав ей крылья на самом взлете фантазии. Ну, пока наш герой продвигался к поставленной цели, двумя, оставшимися за столиком, его друзьями был принят потрясный меморандум. Да! Свободных женщин было принято решение найти в уличном пространстве города.

            Решение то, по своей сути, было правильным. Город же большой. И найти на его улицах можно было все, что угодно. Даже целомудренных девушек. Впрочем, наши друзья такой цели перед собой не ставили. Ну, а поскольку, женщины на улице не валяются. Хотя случается и такое. И их необходимо было еще и поискать. То наши герои особо затягивать решение данного вопроса не стали. Ну, а поскольку, времени еще до начала пикника оставалось не меряно, но его организаторы уже настолько ыли готовы к его проведению, что процесс подготовки к отдыху на природе как то плавно начал переходить в решающую стадию.

4

День давно уже плавно перевалил за вторую свою половину, когда наша компания дружно вывалилась из дверей пивного бара. Лица их выражали стопроцентное удовлетворение происходящими событиями. Ну, а как же иначе? Ерш пива с водкой получился в самую тему. Даже яркое полуденное солнышко казалось, что дарит им свой яркий теплый ласковый свет. А, выпавший осадок, из пролетавшей над ними стаи ворон, со звонким щелчком упал всего лишь на бордюрный камень тротуара, так и не поразив, запланированную птичкой, цель. Ну, что же тут поделаешь? Как ворона не старалась обделать Сергея Дмитриевича с высоты птичьего полета, но ничего у нее не получилось. Подвел зоркий глаз. Не учла скорость полета и угол смещения ветром. Молодая еще. Опыта маловато. В общем, благодать у наших друзей перла изо всех дырок. Огорчало одно. В околобарном пространстве правильных женщин не наблюдалось. Вот, Юрий Васильевич и призадумался, сотворив на своем лице серьезную мину, войдя в состояние транса. Ну, а танс, он и в городской суете транс. Именно поэтому, мешать человеку медитировть и погружать свое сознание в высшие духовные сферы, ну, просто, никак нельзя. Вот, Борис Владимирович с Сергеем Дмитриевичем и отправились в продовольственный магазин за всякой снедью, оставив нашего героя выходить в астрал в одиночестве. Ну, а как же, по - другому - то? Надо же дать ему возможность более широко обмозговать неожиданно возникшую проблему отсутствия противоположного пола в околобарном пространстве и времени.

Нет, противоположный то пол был. Но, к глубокому сожалению, в обозримом постоянстве, по всем своим параметрам к процессу проведения пикника на природе, он был явно не годен. Ну, а кои так, то наш герой и развернул умственную деятельность на скамейке тенистого сквера, расположенной возле памятника какому то плешивому мужику, читавшему газету. Что это был за делапут, и почему его высекли из камня, нашего героя нисколько не интересовало. Памятник, он и есть памятник. Коли поставили, пусть себе стоит. Что в этом интересного то.

Впрочем, судя по порядком обделанной макушке, к каменному истукану все же проявляли неподдельный, повышенный интерес. Да, да. Именно они. Летающие представители флоры планеты. Ну, а как же тут интерес то не проявлять? Такая же цель хорошая для отработки прицельного метания переработанных зернышек, червячков и мошек. Лучше и не придумаешь. Нет. Промахи то конечно случались. Судя, по, не в меру загаженным плечам, газете и постаменту, снайперов в птичьем племени все же было маловато.

Впрочем, птичьи проблемы Юрия Васильевича не волновали вовсе. Полет его мыслей в астрале стал переходить в ступор. Хотя его головной мозг и работал в аварийном режиме, но процессы, происходящие в нем, все равно проходили по заданной теме, сообщая через астрал необходимую информацию для лиц противоположного пола. И мозговой штурм его был проделан не напрасно! Да! Умственный труд мыслителя был вознагражден сторицей. Правда, несколько необычно. Но по теме.

К нему приближались, перейдя через примыкающую к скверу, транспортную артерию города, трое особ женского пола. Наш герой слегка встрепенулся. Нет. Внешние то данные незнакомок его вполне устраивали. Однако, их прикид вызывал большие сомнения в контакте на заданную тему. Да нет. Контакт то был гарантирован на все 100%. Только, вот, тема у него намечалась другая.

«Здравствуйте. Мы не местные. Беда у нас. Голодаем всем коллективом. Ты ручку то нам позолоти, а мы тебе погадаем, судьбу предскажем. Скорректируем если надо в правильном направлении. Дело то стоящее», - раздался звучный, отработанный жизнью, женский голос.

«А почему бы и нет», - мелькнула в голове нашего героя шальная мысль.

«Леди. Мы тут на шашлыки с друзьями собрались. Не хотите ли нам компанию составить», - сорвалась с уст Юрия Васильевича дежурная фраза. Причем сорвалась она настолько своевременно, что даже не пришлось дожидаться его друзей, которые уже нарисовались на горизонте с большими пакетами в руках.

Повидавших многое на своем жизненном пути женщин, фраза, сказанная нашим героем, ввела в торжественное состояние. А тут и приятели подошли по свойски доставая из пакетов и показывая сделанные ими покупки. Да нет. От намеченного плана никто отступать не стал. Наш коллектив дружно счел, что с такими кандидатками на совместное проведение досуга на природе будет даже гораздо интереснее. В общем, все пошло по плану.

А за мясом на шашлыки к Борису Владимировичу ехать было не надо. Даже и тут нашим друзьям помог случай. Зоркий глаз Сергея Дмитриевича среди мясных деликатесов случайно увидел ценник с до боли знакомой фразой «шашлык свиной, подготовленный», сразу решив все оставшиеся проблемы трапезы на природе. В общем, процесс из зарождения идеи, ее обсуждения, разминки в баре и тщательной предварительной подготовки, наконец - то перешел в свою кульминационную стадию.

5

            Автор не будет подробно описывать, как наша уютная компания добралась до места проведения запланированного отдыха. Да и что там рассказывать то. Все и так ясно и понятно. Здесь же в ход всегда идут годами отработанные правила. А правила эти просты. Тут же, в сквере, открыть бутылку, выцепленную хваткой рукой Бориса Владимировича из объемного пакета. Почикать перочинным ножиком колбаску, хлебушек. Разложить все это на газетке, предварительно покрыв ею не в меру утоптанную скамейку. Раскупорить пузырь с лимонадом. Расплескать по пластиковым стаканам. Нет. Не лимонад. Лимонад пойдет вдогонку. Хряпнуть за знакомство. Потом еще. Потом еще. И только тогда, когда на горизонте появится транспортное средство «типа опа», похожее на маршрутное такси, процесс можно временно приостановить. Правда, не надолго. Все это и было проделано нашей компанией с присущей им динамикой.

            А в такси тоже нужно было хряпнуть. Ну, а как же тут было не хряпнуть по соточке, если с водилой так удачно договорились о доставке дружного коллектива прямо к самой опушке леса, раскинувшего кроны своих деревьев в нескольких километрах от сквера с памятником плешивому мужику. Ну, а добраться до небольшой полянки в густом ельнике и развести там костер, было дело техники. Только, вот, Борис Владимирович в пути грохнулся на землю, не заметив под ногами корягу. Вернее, корягу то он заметил. Только уже в полете. Ну, ничего. Это дело поправимое. Вот, он, поправив на себе одежду, сложив в пакет рассыпанную среди мха и травы закуску, и вышел замыкающим в колонне любителей отдыха на природе на шикарную полянку в глубине лесного массива.

            Когда, разведенный отдыхающими костер, начал весело потрескивать, мясо на шампуры, выстроганные Сергеем Дмитриевичем из попутно срезанных с деревьев веток, было нанизано, Юрий Васильевич, наконец - то решил пролить свет на фразу, произнесенную представительницей женского коллектива, о корректировке жизненного пути.

            «Мать, ты судьбу обещала предсказать, скорректировать ее в правильном направлении», – обратился он к старшей из приглашенных дам, после очередного тоста за удачно налаженную новоиспеченным коллективом в городском сквере погоду.

            Автор не ручается за то, что девушка, выглядевшая лет на десять моложе нашего героя, была, чьей то матерью, но, поскольку ее молчание по поводу данного обращения, можно было толковать по разному, то пусть это и останется маленькой тайной симпатичной ворожеи.

            Пронзительный взгляд карих глаз, как рентген прошелся по, разомлевшего от принятия на грудь, телу Юрия Васильевича.

-         Не фиг делать. Скорректирую. А ты что, своей судьбой не доволен?

-         Да, как тебе сказать. Надоело все. Обрыдло. Сейчас бы в молодость вернуться, года свои, с плеч сбросить.

-         А за базар ответишь?

           «Факт. За базар все ответим», - с насмешкой в голосе произнес Сергей Дмитриевич, меся во рту маринованную помидорку, выловленную им из банки консервированных томатов, приобретенной им в магазине.

-         Так не вопрос. Нас же все волшебницами считают. А мы, такие же, как и вы. Просто, зная устройство этого мира, путешествуем по прошлому, будущему, по параллельным измерениям. Человек же может все. Просто он не верит в это, поэтому у него ни фига и не получается. Мы тут в астрал выходили проветриться слегка после визита в пятнадцатый век, а там Юрий Васильевич медитирует. Женщин ищет. Ну, мы и ломанулись к нему. Шашлычок то, он всегда по теме будет. Вот, мы здесь и оказались. Так что, если хотите, мы отправим вас куда угодно. Хоть к черту лысому. Было бы желание.

     «Во, блин. Чо то ты, нам туфту какую то сливаешь», - съязвил Борис Владимирович, переворачивая на костре шампуры с мясом.

-         Беда с вами. Темные вы все. Устройство мира не знаете. Мир то наш представлен спиралью, где в каждом тысячелетии по шесть витков. То есть, события повторяются по аналогии через каждые 1000 : 6 =- 166 лет. Витки спирали запараллелены как влево, так и вправо. Цилиндр получается своеобразный. Времени нет. Время есть только у духовных процессов, происходящих внутри цилиндра. Цилиндр же сам состоит из записи. Эта запись и составляет сценарий жизни. Именно по ней и перемещается сознание (дух) человека со скоростью жизни. Это и есть время. Передвигаясь по записи, дух человека выбирает приемлемый для себя сценарий своей жизни, постепенно перемещаясь вверх, уходя влево, вправо, или двигаясь по центру. Это и есть человеческая жизнь. Это и есть течение времени в постоянстве.

          Человека, да было бы вам известно, Всевышний создал по образу и подобию Своему – триединым. Где душа – первое духовное лицо человека, то есть чувства, которые он в себе взращивает – чувства любви, зависти, гордыни, управляют ходом мыслей сознания – второго духовного лица человека. Иначе, это лицо называют духом. Сознание управляет телом – третьим, физическим лицом человека. Транспортным средством передвижения духа в этом мире. Головной мозг, он творить не может. Это просто биологический компьютер, с помощью которого сознание управляет этим своим физическим транспортным средством.

            И, смысл жизни человека на земле состоит в том, чтобы подготовить сознание к вечной жизни за пределами этого мира. Очищать свою душу от скверны. Научиться мыслить критериями добра и любви. Научиться подчинять тело своей воле. Потому как, все низменные желания идут от телесных устремлений. Нельзя допускать того, чтобы тело управляло сознанием.

            «Во, блин. Нам такого в школе не преподавали», - промолвил, слегка протрезвевший Юрий Васильевич.

-         Так, человеки глупые. Не понимают ни фига, что Всевышний – Он один. Просто, называют Его по - разному. Кто Аллахом, кто Иисусом, кто Буддой, кто Кришной. Люди же всякие бывают. У всех разные традиции, история. А человеку силой навязывать чуждую ему веру нельзя. Если, к примеру, узбеков заставят признать национальным продуктом сало, разве это будет означать, что оно станет их любимым блюдом, и они перестанут варить плов.

Вера, это плод работы духа над очищением своей души. А дух, он свободен. Разве можно его заставить мыслить, вопреки своим убеждениям.

Иисус, это любовь, убежден каждый христианин.

Аллах, это любовь, убежден каждый мусульманин.

А любовь, ищет точки соприкосновения и, на их основе, строит свое счастливое будущее. А точки разногласия ищут те, кто несет в этот мир вражду, злобу, террор. А это не от Бога, не от Аллаха. У героев – террористов кумир один. И имя Ему Сатана. Хотя, они, почему - то думают, что умирают во имя Аллаха. Ну, заблудились данные господа - смертники в своей душе. Что же тут поделаешь. Не работают они над совершенствованием своей души. Не понимают они, что взращивают в себе семена ядовитые – чувства ненависти, злобы. Семена, Всевышнему не угодные.

Самое то интересное состоит в том, что они, погибая, думают, что попадут прямо в рай. Да, кто же их туда возьмет, где все создается всего одной лишь силой мысли!!!??? Да они весь рай с такими убеждениями в пороховую бочку превратят.

   «Во, блин, загрузили. А вы то откуда сами взялись»? – вновь задал вопрос Юрий Васильевич.

            «Да мы не местные», - отработанным голосом произнесла одна из приглашенных на шашлыки, которые, надо отметить, уже начали потихоньку издавать приятные обонянию нашей компании, благоухания, свойственные мясу, зажаренному на костре.

«Просто мы научились подчинять тело своей воле и силой мысли перемещаться во времени и пространстве. Вот. Смотрите», -  показала своей рукой та, которую Юрий Васильевич называл матушкой, в сторону большой ели на краю поляны, на небольшую туманность.

-         Там, выход в параллельный мир, в город Лосев. Мы сейчас шашлычка поедим и отправимся туда. А вас оставим здесь, у костра. Вернее не вас, а ваши тела, погрузив их в летаргический сон. А сознания ваши отправим немного назад, где они начнут новую жизнь в этом параллельном мире. Где они родятся заново под теми же именами, но уже в новых телах. Ну, а память вашу о здешней жизни мы заблокируем. Такой уж порядок при реинкарнации. Вы уж не обессудьте.

«Это зачем. Мы не хотим», - промурмулил Борис Владимирович.

-         А кто обещал за базар ответить?

-         Не я.

-         Поздняк метаться. Процесс уже пошел.

«Эй, прекращай грузить. Мы передумали. Нам и здесь хорошо», - ответил Сергей Дмитриевич, открыв рот, перестав в нем месить помидорки, которые он регулярно, отработанным движением руки, доставал из банки.

 Да и как тут было не прекратить жевательный процесс, если от Бориса Владимировича внезапно отвратительно запахло свежими фекалиями. Ну, а что вы хотите? Перспектива – уснуть навеки, была ему совершенно не понятна и, посему, очень даже страшна. А большой испуг для нашего героя – дело серьезное. Вот его последствия и не заставили себя долго ждать.

«Засранец хренов. Весь аппетит испортил», - сказала матушка и взмахом руки погрузила наших героев в беспробудный сон.

В общем, процесс пошел по заданной программе. Только с Сергеем Дмитриевичем оказия получилась. Координаты он перепутал. За границей заново родился. Нет. Не за границей параллельного мира. Родился он за границей того государства, в которое угодили двое других его приятелей. А так, по большому счету, все прошло в духе времени. На наших приятелей, как и бывает обычно в данных случаях, был объявлен розыск, который, благодаря показаниям водителя маршрутного такси, доставившего веселую компанию к лесу, был успешно завершен. Спящих красавцев увезли в больницу, где их долго и безуспешно пытались разбудить. Бориса Владимировича помыли и привели в опрятное состояние, уложив на больничную койку, где на его безмятежном выражении лица остановилось течение времени. Ну, а шашлыки съели местные едоки. Да нет. Не члены поисковой группы. Птички там разные, ежики, кабаны. Даже одинокий лось подходил, пофыркать над потухшим костром. Такие, вот, дела.

В общем, по большому счету, все прошло так, как и было запланировано автором сюжета. Ну, а прошедший по утру, дождик, смыл остатки следов пребывания нашей веселой компании на матушке – природе. И только угли потухшего костра, да молчаливый лес, сохранили в себе для потомков прощальный крик Бориса Владимировича

«Твою мать», - слышали путники в шелесте травы.

«Твою мать», - шуршала опавшая листва под ногами у грибников.

«Твою мать», - морзянкой выбивал на стволе старой сосны одинокий дятел, молчаливый свидетель былого.

«Твою мать», - перепутав день с ночью, подумал крот, выползая из земли на свежий воздух.

Что было дальше?

А об этом вы узнаете из книги «Печали и радости города Лосева». Спрашивайте в торговой сети города.

            Автор не будет впаривать читателю прописные истины рождения и возмужания наших героев в параллельном мире. На то, тот мир и назван параллельным, чтобы дублировать основные параметры происходящего. Так что, перейдем сразу к сути, протекавших в нем процессов, на современном этапе.

            Итак. Предлагаю читателю новые приключения Юрия Васильевича, Бориса Владимировича и Сергея Дмитриевича.

Книга вторая

 Печали и радости города Лосева

Вступление

            В некотором царстве, демократическом государстве, стоял на месте слияния двух знатных рек, город Лосев. Город древний. Город знаменитый. Основал его в стародавние времена один Мужчина Грамотный. Мужчина не только грамотный, но и отважный.

            Обитал в тех краях во времена далекие Лось Оборзевший. Никому он не подчинялся, пахать на себе не позволял. Вот и поотшибал рога ему Мужчина Грамотный. Да так поотшибал, что тот копыта то и отбросил. В честь этого знаменательного события город и получил название Лосев.

            С тех пор в этих краях особо сильно уже никто не выступал. Знали, что рога поотшибают. А те, кто пытались, уже давно копыта то отбросили. А теперь храбрецов нет. Страшно. Да и полиция на каждом шагу, налоговые службы. Разве в таких условиях поборзеешь? Быстро рога поотшибают служивые. Традиции то у них древние.

            А основателю города памятник поставили. Стоит этот Мужчина Грамотный, высеченный из камня, на въезде в город с хлебом – солью, встречает приезжих. Его горожане так и прозвали – Мужик с кексом.

            Народ в том городе жил путный, спокойный. Трудился на благо города. Называлось это так. По современному. Трудиться на благо города. А иначе этот процесс и не назовешь. Иногда же губернатору нужны были средства на новый галстук и заграничный вояж в составе обширной делегации. Вот он, вводя очередной налог или побор, и призывал народ своим трудом наполнять казну и облагораживать Лосев.

             Нет. Вы только плохо о власти города не думайте. Были в той стране регионы, имеющие и гораздо худшую власть. Так что, на их фоне, абсолютная бездарность главы области – Анатолия Ивановича Чапаева смотрелась очень даже неплохо. А если учесть и то, что в городе был еще и мэр, то все сразу встанет на свои места.

            Даже цирк был в Лосеве. Без него же никак. Ну где же еще артистам себя показывать, да разным клоунам карьеру делать, как не в цирке. Вот его и построили в городе в свое время. Одно странно. Почему - то, всенародным голосованием приходилось выбирать в тот цирк артистов то. Впрочем, в той стране традиции такие были – артистам в цирках предоставлять работу только с помощью проведения избирательных компаний.

            Жанр то у данных творческих работников в основном оригинальный был. Разговорный. Плохо бы жилось лосевцам. Скучно. Не будь в Лосеве артистов. Вот их и выбирали.

            Хотя юмор у артистов и был в духе времени, но все же их приходилось периодически, раз в четыре года, менять на новых, проводя очередное выдвижение кандидатов. Ну, а самое то интересное было на выборах в центральный цирк страны. Поскольку там была, ну очень жесткая, конкуренция среди творческих работников, то им приходилось, чтобы в ней устоять и получить работу в цирке, образовывать коллективы по интересам. А интересы то у артистов были разные. Кто - то любил минеральной водой собеседников поливать, кто - то коммунизм строить, кто - то демократию, кто - то дачу. Вот они и группировались по интересам, образуя целые партии артистов. С одной стороны, это, конечно, хорошо – спектакли, поставленные коллективно всегда интересней смотреть. Но, с другой стороны, если приглянулся, кому – либо один из артистов, приходилось предоставлять работу в цирке всему творческому коллективу.

            Хоть артистов и избирали на определенный срок, но они так быстро входили в свою роль, что приживались там надолго. Вообще странные они были, какие то – артисты эти. Вместо того, чтобы на ушах стоять, да под куполом цирка зависать, они все думали о чем то. Прямо не цирк, а дума, какая то. Впрочем, о чем же путном могут думать такие артисты?

            Правильно догадались. Ничего путного за все эти годы они так и не придумали. Ну что же тут поделаешь? Таких уж артистов народ выбрал в Лосеве.

            Нет. Артисты то они были, по большому счету, неплохие. Зависать то они умели. Только, правда, под куполом цирка это у них не получалось. Зависали они в основном на банкетах, да в командировках. Как, впрочем, и положено было настоящим артистам города Лосева.

            Хотя, в отличие от простых горожан, думать-то артисты умели. Остальное же население, за годы демократии забыло, что это за процесс такой – логическое мышление. Тем более, что плохо думать о власти опасно – рога поотшибают. Потому то на выборах они и не думали. Даже и не ходили они голосовать то. Ковырялись, вместо выборов на даче, кверху задним местом. Ну, а поскольку, мыслительный процесс заднего места в силу ряда причин затруднен, общество быстро расслоилось на нищих, очень нищих и прочих. К прочим относились директора заводов, губернатор, мэр, их родственники, их взяточники и артисты, обслуживающие интересы данной группы лиц.

            Поскольку у них сложился совсем иной стереотип мышления, чем у большинства лосевцев, типичные представители прочих очень резко выделялись на фоне остальных глобальностью мышления. Ну, а поскольку мыслили они очень даже чересчур глобально, то прибрали очень быстро к своим рукам все, что было не приколочено, вместе с тем, к чему это должны были приколотить.

            В такой вот обстановке и жили горожане в Лосеве. Были у них и радости, были и печали. Впрочем, как и в других городах этого демократического государства. Но обо всем по порядку. А пока город погрузился в ночь. Горожане уснули. Что же их ждет завтра утром? А об этом, после четвертого стакана мне обещал рассказать местный астролог Матвеич. В скором времени и вы узнаете.

История первая

Гороскоп, составленный на сегодняшнее число астрологом Матвеичем, не предвещал ничего хорошего ракам. Действительно, что может быть хорошего в том, что тебя вытаскивают за клешню из под камня, кидают в ведро, куда то везут, а затем без следствия и суда прямо мордой, да в кипяток. Обидно.

 А вот для близнецов день складывается вполне удачно. По предсказаниям Матвеича все их беды должны остаться в прошлом. Именно близнецы, Юрий Васильевич Добротный и Борис Владимирович Удав расправлялись с раками за кружкой пива в кафе с символическим названием «Золотые рога». Почему символическим? Что тут непонятного. Его же открыла Светлана Евгеньевна, в тайне от супруга сколотившая свой капитал на торговле. Для ее мужа так и осталось секретом, что за товар такой продавала она населению. По-видимому, очень нужный в г. Лосеве, раз так быстро по рукам разошелся. Все нравилось ему в кафе у Светланы Евгеньевны, и обстановка, и пиво, и название. Как удачно назвала она свое заведение. Как оно красиво сочетается с названием города. Да и сама она была весьма приятной женщиной, всегда умела поддержать беседу с друзьями. Очень часто ездила по вечерам к богатым бизнесменам, получать деловые советы по ведению бизнеса. Бывало, что и до утра они совещались. Уставшая приходила. Муж ее уважал за такую деловую активность. Повезло ему с супругой. Не нарадуется он на нее.

А между тем, у близнецов шел серьезный разговор. Люди они были деловые из новых лосей. У Бориса Владимировича было высшее образование, поэтому, как человек образованный,  он занимался оптовыми поставками рыбы в город. А Юрий Васильевич высшего образования не имел, вот и пришлось ему быть депутатом Думы. Как это было заведено среди «новых лосей», стол у них ломится от пива и закуски. Чего только не было на этом столе: и шашлыки, и раки, и вобла. Вот только лосих путных не было, тесную их компанию разбавить. Именно по данной причине, они, беседуя о своих делах, по очереди поглядывали на Светлану Евгеньевну, которая делала вид, что не замечает их пристального внимания. Да, по большому счету, и хрен с ней, с этой Светланой Евгеньевной. Есть проблемы и глобальней ее аппетитных форм.

Тема же беседы близнецов была актуальна, как никогда.

Намедни, Бориса Владимировича поймали сотрудники ГИБДД за рулем в пьяном виде с двумя подругами. Нет, он не ехал в автомобиле. Он пытался тронуться на нем с места. Но машина упорно не хотела двигаться. Он дергал ручку скоростей, жал на педали газа и сцепления, периодически выпадая из салона на мостовую, но машина стояла на месте как вкопанная. Это продолжалось до тех пор, пока к Борису Владимировичу не подошли работники ГИБДД и не завели двигатель его авто. До него сразу дошло, почему машина не двигалась и он уже было собрался везти подруг к себе в гости, но снова  выпал из салона и уснул прямо на руках у стражей порядка. Обидно, конечно. Такая классная вечеринка обломилась. Но что же поделаешь, коли доля такая выпала.

Хоть ситуация то, по большому счету, и пустяковая, но вмешательства высших должностных лиц, однако, она требовала. Вот  и решил Юрий Васильевич позвонить начальнику ГИБДД г. Лосева Палкину - Полосатову, похлопотать за брата.

Сквозь пьяный шум пивного заведения Светланы Евгеньевны хорошо был слышан его громкий голос, которым он говорил по мобильному телефону.

-         Добрый день. Вас беспокоит народный депутат Юрий Васильевич Добротный. Ваши коллеги у моего брата, Бориса Владимировича вчера права забрали. Как бы их вернуть?

-         Брат-то, двоюродный что - ли?

-         Да нет. Близнец.

-         А почему у вас отчества разные?

-         Да так вот получилось при рождении. В жизни же всякое бывает. У нас и фамилии разные.

-         Странно это как-то. А он, говорят, у вас пьяный за рулем был.

-         Ошибочка вышла, он не мог быть за рулем в таком состоянии. Любая экспертиза докажет, что если столько выпить, сколько он вчера на грудь принял, то в автомобиль просто невозможно забраться. Не то, что за рулем сидеть.

-         Ну хорошо, мы вам без экспертизы верим. Вы у  нас в г. Лосеве человек уважаемый. Скажите своему близнецу, пусть к нам заедет заберет свое водительское удостоверение.

« Вот такие дела, Борис Владимирович», - сказал Юрий Васильевич, закончив разговор.

 - Сейчас дуешь в магазин, покупаешь коньяк для Палкина-Полосатова, и в ГИБДД за правами.

-         Понял. Спасибо. Заходи с супругой завтра вечерком в гости. У меня судачок копченый есть.

Данная фраза растаяла вместе с Борисом Владимировичем и Юрием Васильевичем в равномерном шуме голосов, подвыпившего контингента бара Светланы Евгеньевны.

 Хороший астролог Матвеич. Точно составляет гороскопы. Главное только, чтобы вовремя  наливали. Пожелаем же близнецам удачи.

История вторая

            Чиновники - проходимцы в Лосеве торжествовали. До этого они боялись, что с приходом к власти в стране нового царя в городе будет установлен конституционный порядок. Но их опасения оказались напрасными. Новенький, своим первым же указом, ввел неприкосновенность для, отрекшегося от престола царя Гороха, при действующем равенстве всех перед законом и судом. Чем он, собственно говоря, и нарушил Конституцию, бывшей, когда - то могучей державы, поставив себя выше Закона.

            Ну а всем же давно известно, что выше Закона может быть только «крыша». Вот и вошел он в историю той страны, как первая всенародно избранная «крыша». Крыша крепкая. Крыша новая. Фиг проломишь. Ну а что вы хотите? Ее же народ, на выборах, поставил.

            Чтобы обществу было видно, с какой стороны ветер перемен будет дуть на страну при новом царе, установили на крыше флюгер. Зачем устанавливали. И без него, даже коню понятно, с Запада он будет дуть. Такая уж у ветра перемен философия.

            Одно не было учтено. Слабовато дуновение его было. А читатель же должен знать, как крепко пускают свои корни государственные чиновники в своих владениях. Им же такой ветер перемен нипочем. Им же, если сразу из кресел их не выкорчевать, все ветра «по барабану».

            Так что, коли уж, сам глава государства показал свое неуважение к Основному законодательному акту страны, то о чиновниках - проходимцах и говорить уж не приходится. И, как напоминание о согласии и примирении с существующим положением, стоял на въезде в город памятник Мужчине Грамотному – основателю города, поотшибавшему в стародавние времена рога Лосю Оборзевшему

            Именно по этой причине, в городе все было тихо и мирно. Только в кафе «Золотые рога» иногда проходили разборки между «новыми лосями», да на рынках санэпидемнадзор и налоговая служба проводили проверки, наполняя дырявый бюджет штрафами.

            Юрий Васильевич, один из «новых лосей», знакомый нам по первой истории депутат, занимался с тремя симпатичными женщинами у себя в кабинете законотворчеством. Чтобы никто не смог случайно прервать данный столь необходимый стране процесс, дверь кабинета была заперта изнутри на ключ. Повестка дня с рассматриваемыми на ней вопросами настолько ему нравилась и радовала глаз, что прекращать свою деятельность в ближайшие часы он явно не собирался. Лишь изредка он прерывался, чтобы выпить чашку чая, да сменить позу, в которой приходилось трудиться.

            Плодотворная у Юрия Васильевича на сегодняшний день выдалась работа. Ну а вы как думаете? А если бы вам народные избранники поручили изучить на месте спорные вопросы, возникшие при принятии поправок в закон области “О легализации доходов, полученных от занятия проституцией”.  Установить то, размеры данных доходов экспериментальным путем, необходимо же. Вот, Юрий Васильевич и пригласил в свой кабинет для всестороннего изучения данного вопроса, свою секретаршу Любу и ее подругу Зину.

            Ну, а как же без молодой симпатичной народной избранницы из “Союза потенциальных сил” Клавы Хламидомонады? Без нее же ни одно мало мальски важное мероприятие Думы не обходится. Ни шашлыки на природе, ни презентации. Кто же будет закреплять на бумаге все, прочувствованное в ходе эксперимента, в надлежащей форме. Вот, она и вызвалась помочь Юрию Васильевичу в его нелегком поручении.

            До стонов ее довел наш герой. Ну, а как вы думаете? Труд женщины депутата – труд нелегкий.

            На разработку столь необходимых стране законов, депутаты Думы денег не жалели, выделив Добротному, на столь важный для державы эксперимент, сумму, известную только ему, да главному бухгалтеру. Да еще и кассир, при выдаче денег, немного ошиблась. Передала лишнюю тысченку. Но, вы же должны знать депутатов Лосева – если к кому – нибудь из них деньги прилипнут, назад хрен получишь. Ну, а что вы хотите? Самое надежное вложение средств в городе, всегда считалось – вложение в народных избранников. Вы вложите – они положат. В карман, и на вас в том числе. Надежно. Не выгодно. Но удобно. Хотя бы тем, что при случае, всегда депутату можно напомнить о долге. Да нет. Не перед родиной.

            Изучив со всех сторон, поставленные Думой вопросы, наш герой, как всегда, вложил выделенные ему бюджетные деньги в банк развития, роль которого обычно выполнял внутренний карман его пиджака. А по иному, просто быть и не могло. Для коллег по законотворческой работе вполне достаточно и приобщения к прекрасному, коим он всегда считал себя любимого.

            Сделав свое дело, Юрий Васильевич внезапно вспомнил, что еще вчерась его брат приглашал в гости на копченого судака. Необходимо было срочно заканчивать свою деятельность по законотворчеству, результатом которой было не только всеобщее удовлетворение, но и составленный Клавой Хламидомонадой в порыве страсти акт, гласящий:

“В ходе экспиримента по изучению степени доходов, получаемых населением города от торговли своим телом, установлено следущее:

1. В г. Лосеве проституции нет. Есть бл…дство, не подлежащее учету и налогообложению налоговыми органами.”

                                                          К. Хламидомонада

            Проводив коллег по совместной работе до служебного автомобиля и, приказав шоферу их развезти по домам, Юрий Васильевич пешком направился к своей супруге, зайдя по пути в кафе “Золотые рога”.Ну, а как же, иначе? Расслабиться же надо слегка за кружечкой пивка.

            В кафе, как всегда было много народу. Заказав кружку “лосевского хлебного”, он удобно устроился за столиком с двумя молодыми бизнесменами, обсуждавших политику губернатора. Те телодвижения, которые производил в Лосеве Анатолий Иванович, вызывали большие опасения у начинающих предпринимателей. Хоть малому и среднему бизнесу давно уже в городе пришел стабилизец, они еще, все же, на что то надеялись и строили далеко идущие планы. Ну, а что вы хотите? Пиво то по шарам стукнуло. Вот и размечтались они. Приятно, конечно, послушать о грезах двух “ботаников”. Ну, что же, собственно говоря, мечтать не вредно.

            “Нехай себе потешаться, пока налоговая служба к ним с проверкой не нагрянула,”- внезапно решил Юрий Васильевич и, залпом допив свое пиво, продолжил путь домой.

            И все у него было хорошо, и солнышко светило, и, проезжавшие мимо автомобили, тихо шуршали колесами, и встречные тети ему лыбились, завидя известную на весь Лосев депутатскую физиономию. Даже, пролетавшая над ним стая птиц, не оставила на его одежде ни одного свидетельства своего дружного перелета. Да, собственно говоря, и кружка пива немного по шарам стукнула. Так что, можно было считать, что начало дня прошло не в пустую.

            И только одна мысль, после того как он закончил работу по законотворчеству с приятными женщинами, все время крутилась у него в голове: “А есть ли дома у бизнесмена хрен?” С этим, неотвязно звучавшем в его головном мозгу вопросом, он постепенно приближался к поставленной не сегодняшний вечер цели.

            Ну, что же тут поделаешь. Уж очень любил бизнесмен в хорошей компании под хренок деликатесы уминать. У каждого же свои интересы и увлечения. Кто - то любит пиво, кто - то женщин, кто - то колбаску с хреном. Депутат искренне не понимал таких людей. И причина тут была одна. Он любил это все и сразу. Пожелаем же ему хорошего отдыха. Когда работаешь в тесном контакте с красивыми женщинами, всегда устаешь. Да и за троих пришлось утром с ними вкалывать. Так что, расслабится ему было жизненно необходимо.

История третья

            Дедушка Стук свое дело знал хорошо. Его на мякине не проведешь. Несмотря на то, что он никогда не был ни известным бизнесменом, ни депутатом, он снискал себе в Лосеве большую славу. Так как, встречи с ним искали многие обитатели города, ему всегда приходилось держать нос против ветра, своевременно скрываясь в подворотнях домов от, видевших когда - либо его добродушную физиономию, горожан. Не то, чтобы он не хотел раздавать свои автографы. Автограф - то, он с удовольствием был бы рад поставить. Не брал их только у него никто. На фиг он нужен был, кому – либо, его автограф. В носю он боялся получить. Согласно народной традиции, бытовавшей в г. Лосеве в нынешние времена.

            А когда то, в юности, дедушка был большим другом Юрия Васильевича и Бориса Владимировича. Но это было когда – то. А сейчас, едва почувствовав своей печенью, увеличенной от чрезмерного употребления алкоголя, приближение известного депутата, он рассосался от греха подальше, в близлежащем жилом массиве, материализовавшись за металлической дверью подъезда со сломанным кодовым замком.

            Жизненный путь дедушки Стука складывался весьма удачно до тех пор, пока девочке Юлечке, дочке Владимира Александровича – почетного железнодорожника, не захотелось клубничного варенья. Именно эта девичья прихоть и поломала так удачно сложившуюся линию жизни Александра Анатольевича Стуканорского – известного плута, прозванного в юности приятелями за весьма подвижный образ жизни и прогрессивные взгляды, дедушкой. Закончив ПТУ №5 г. Лосева по специальности помощник машиниста тепловоза и отслужив срочную службу в народной армии страны, Стук был поставлен чисто выбритой физиономией перед извечным вопросом “Куда пойти, куда податься?”, стоящим перед большей частью молодых людей его поколения.

            Несмотря на то, что выбор у него был не богат, решение данной проблемы к нему пришло очень даже своевременно. Проработав в локомотивном депо “Лосев” по специальности, полученной в ПТУ, он решил, не удовлетворенный заработками и ответственностью, заняться бизнесом. Благо вид деятельности он определил, чисто по случаю, очень быстро. Заметил как - то Александр Анатольевич, проезжая на тепловозе мимо деревянного сарая, стоящего на окраине города, двух знатных плотников, разбиравших его на доски.

            “А почему бы ….?” - мелькнула в голове у дедушки шальная мысль.

            Чтобы укрепиться в своих догадках, Стук сразу же после работы направил свои стопы в ближайший винный магазин “Железнодорожник”, за бытылкой правильного, по его понятиям, портвейна. Именно таковым его коллегами был признан “Кавказ”. Мысли в его голове по пути в торговую точку лихорадочно метались в поисках мудрого решения. Но только своевременно принятый натощак стакан, уважаемого дедом “Кавказа”, портвейна экспортированного из дружественной страны, привел их в порядок, выстроив догадки в прямую линию логического мышления. Да. Решение было найдено. Допив из “горла” пузырь бодрящего душу напитка, Стук все понял. Счастье прет к нему прямо в лапы.

            “Надо только вовремя растопырить пальцы и схватить его,” – решил, расслабившись от принятого на грудь портвейна, дедушка.

            Весь последущий период его жизни был занят изучением объема предстоящих работ. С видом знатного специалиста, он обходил загородные дачи, водя своим жалом по сторонам, делая пометки карандашем в потрепанном жизнью блокноте. По пути дед благожелательно давал подвернувшимся дачникам путные советы о том, как правильно окучивать морковь, грамотно, в шахматном порядке, для обмана кротов, засеивать картофельное поле, переманивая при этом колорадского жука на делянки соседей. Пока огородные труженики вникали в смысл доведенных до них “понятий” бывалого специалиста, Стуканорский присматривал своими хищными глазами участки, на которые давно не вступала нога труженика. И вроде времени то прошло немного, а дедушку уже узнавать начали, здороваться, обмениваться с ним последними новостями и сплетнями о соседях. Ну а как же иначе то? По другому то быть и не должно. Закончив на этом первую часть своего грандиозного проекта, составив объем работ, он приступил к непосредственному осуществлению задуманного.

            Особых проблем с набором персонала для выполнения своего плана, у деда, как всегда, проблем не возникло. Дешевые рабочие руки для него всегда в наличии. А что вы хотите? Пивнушка то рядом. А где же еще обитать Палычу – известного всей округе знатного бригадира шабашников? Лучшего места, чем пивная, для обсуждения грандиозных проектов среди необходимого дедушке круга лиц, и не найти. Вот Стук туда ближе к вечеру и ломанулся.

            Подбитый глаз на небритой физиономии бригадира говорил очень явно – очередная шабашка сорвалась. Но, не смотря на бунт в бригаде, крепко сидящей на мели, из за отсутствия объема работ, Палыч держал себя довольно бодро. Его, вечно лежащая в тарелке с закуской физиономия, на этот раз бодро торчала среди пустых кружек и шелухи от вяленой рыбы. Смотря, как приближается дедушка, Палыч, расплываясь в предвкушении благоприятных для него событий, что то невнятно мурмулил себе под нос.

            Еще с самого раннего утра, спросив у знакомого мужика в зеркале, какое сегодня число и, не получив от него вразумительного ответа, он, весьма опечаленный данным происшествием, стоял на своем любимом месте обитания, за кружкой “Лосевского забористого” и думал о превратностях своей судьбы. Мысли Палыча изредка шевелились, в поисках ответа на вопрос, где же он мог видеть эту небритую, опухшую физиономию, смотревшую на него утром из зеркала. Круг приятелей в его памяти постепенно суживался, и решение проблемы было уже почти готово, как всю его выстроенную из сомнений линию логического мышления внезапно развалил Стук, прервав бурными приветствиями весь ход рассуждений мыслителя.

-         Наше вашим. Никак здоровье поправляешь?

-         Угу.

-         Махнешь со мной граммульку?

-         Спрашиваешь. Я с утра правильных предложений жду. А ты все нарисоваться тут не можешь.

Завершив традиционный обмен приветствиями с бригадиром, дедушка, расплескав по стаканам содержимое, приобретенного по случаю у одного барыги, пузыря дешевой паленой водки и, смачно крякнув, после принятия своей дозы, приступил к деловой беседе.

-         Ну, ты как насчет шабашки?

-         Всегда.

Физиономия Палыча расплылась в улыбке блаженства.

-      Домишко надо разобрать быстро.

-         Нет проблем. Было бы желание.

-         Пять флаконов и деньжат вот столько.

Стук немного расставил сложенные вместе подушки большого и указательного пальцев, показав небольшой просвет.

-         Сколько, сколько?

-         Ну я же показал сколько.

Дедушка еще раз показал просвет между пальцами, немного его увеличив.

Палыч, лениво сощурив подбитый глаз, оценив толщину просвета между пальцами Стука, с чувством собственного достоинства начал, что - то мурмулить, распинаясь о качестве работ своей бригады. Однако, после принятия на грудь очередного стакана, он все же завершил свою речь фразой «по рукам», протянув дедушке дряблую кисть с обгрызенными на досуге ногтями.

Дело было сделано. Осталось только забить стрелку с бригадиром, да перетереть по пути домой, возникшую в процессе мышления, после раздавленного на двоих пузыря, проблему с транспортом. Договориться с шофером «Газели» ближайшего автопарка за пару флаконов о небольшой шабашке, не было большой проблемы. Так что, удовлетворенный результатом своей вылазки, дед наконец то добрался до домашней постели. Не снимая ботинок Стук залег на боковую, и, смачно посапывая, начал погружаться в сладкую дремоту. Ну что же. Утро вечера мудренее.

История четвертая

Вы думаете, во времена царя Гороха тяжело было деньги делать? Да. Да. Именно в те самые времена Бориса Николаевича Гороха, в которые пришлось кантоваться нашим героям. Да что вы? Вовсе нет. Хотя, вообще то, смотря кому. Вот, если вместо головы репа – то да. А если дом советов, как у дедушки, то особых проблем не будет. У дедушки чердак крепкий. Так что, бизнес у него идет как по маслу. Думаете зря он, что ли по чужим огородам лазал да жалом водил? Что он учудил то, вы хоть поняли?

Зима на носу, путные то хозяева, которые дачи для летнего отдыха прикупили, туда же до весны не припрутся. Ну сами посудите – зачем им это надо? Они же путные. Они же соленья, да варенья с плюшками сидят по домам, трескают. Нафига им зимой дача.  Дедушка зря что ли столько времени по дачам лазал? Путных же хозяев вычислить надо. Их же мало. Их же сразу и не разглядишь среди непутевых тружеников. Вот, например, Владимир Александрович – почетный железнодорожник, был путный садовод. Клубнику он давно уже всю обобрал с участка, а ту, что его дочка – девочка Юлечка сразу не потрескала, его супруга давно уже в варенье переработала. Так что, его дачный домик одним из первых  вошел в пухлое уголовное дело, заведенное против дедушки в отделении полиции, где работал капрал Вова Белозыров.

Зря что ли Стук в народной армии служил? Он же жизнь повидал во всей ее красе, и спереди, и сзади, и даже снизу, из окошка подвала, где была расположена гауптвахта. Так что дед был калач тертый. Вот он и поручил бригаде Палыча домики дачные разбирать на доски, грузить на Газель, да на склад, арендованный по случаю, для снабжения населения пиломатериалами, отвозить. Как по маслу бизнес у Стуканорского пошел. Товар то у дедушки дешевый был. Себестоимость же мала. Так что нарасхват уходил. Остепенился дедушка, разбогател. Хрен большой на все забил. Знай себе, пиво баночное сосет, да припасами дачников заедает. Боятся - то пока ему нечего. Никто же ничего плохого не подозревает.

У девочки Юлечки – дочки Владимира Александровича – почетного железнодорожника, варенья клубничного еще много, так что, дело чистое. Вот если бы на дачу кто - то лезть стал, соседи обязательно бы в полицию накапали, а если домик с крыши до основания бригада разбирает, да на транспорт грузит, ни у кого даже и тени сомнения не возникнет в законности данного мероприятия.

Так что, пока прокапала своими дождями поздняя осень, вступила в свои права зимушка – зима, количество дачных домиков в окресностях города Лосева убывало прямо на глазах. И все бы хорошо. И дедушка сытно размеренно вел бы свою жизнь. И Владимир Александрович – почетный железнодорожник, ни о чем бы ином, кроме безопасности движения поездов, не волновался бы. Если бы не его дочка Юлечка.

Вот ведь какая незадача. Нагулялась она со своим кексом Вовой по улице, накаталась на горках, нацеловалась на морозце – ну как не засосать чашечку горячего чая с вареньицем перед сном. Заглянула она в холодильник, а там банка почти пустая, варенья только на донышке, всего на один лизок. Ну, как тут не покапризничать, как нижнюю губу не выставить вперед. Вот и пришлось Владимиру Александровичу до дачи промяться за припасами, растрясти свою трудовую мозоль, свисавшую поверх брючного ремня в качестве продолжения могучей груди.

«Заодно и наличники с петухами, приобретенные по случаю на складе Стуканорского, на четвертое окно прибью», - рассуждал почетный железнодорожник, разыскивая в шкафу свои пятнистые походные штаны.

Ни у кого еще не было таких красивых наличников на окнах, как у Владимира Александровича. Его соседка по даче – Мария Ильинична, ему завидовала. Пока она у себя на фазенде кверху задним местом над морковкой ковырялась, к почетному железнодорожнику привалило счастье в виде мастерового с бодуна, который и сработал за пузырь «красного» на три окошка его дачи красивые наличники с петухами. Одно плохо – на четвертое не успел – отрубился. Так и осталось одно окно у Владимира Александровича без красивого обрамления.

А тут, как-то дошел до почетного железнодорожника слух об открытии в Лосеве склада по продаже пиломатериалов, бывших в употреблении. Слухи то среди железнодорожников быстро разносятся, у них же почти у всех рации имеются. Ну а о чем же еще по служебной рации разговаривать? Не о работе же. Вот и донесли до Владимира Александровича, что на складе дедушки Стука наличники продаются, ну в точности такие же, как на его даче. Ну, как было не прикупить по случаю. Ну, он и прикупил

Ну, а пока Владимир Александрович залезает в свои штаны, да зашнуривает ботинки, мечтая о том, как приколотит на четвертое окно наличники с петухами, жизнь в городе идет своим чередом.

Паук, руководитель местных братков, решил квартиру своей подруге присмотреть в строящемся доме. Вот и приперся он на стройку. А там бригада Сергея Дмитриевича, эмигранта из далекой снежной страны работает, только раствор во все стороны летит. Не успел Паук к подъезду подойти, как из под молоточка – кирочки бригадира четвертушка кирпича отлетела. Да так удачно отлетела, что прямо по репе Паука и щелкнула, описав с третьего этажа кривую траекторию в воздухе. Голове то ничего - она же в шапке, она же привычная. Но вот обидно – это да.

Речь Паука была немногословной, но уверенной. Пообещав всех замочить, подчерпнув данное слово из лексикона российского Президента, он с чувством собственного достоинства удалился. Не прошло и получаса, как на стройке нарисовалась, вызванная по мобильному телефону, бригада братков Паука. Бригада, как бригада. Ничего особенного. Только морды у сотрудников шире плеч работников из бригады каменщиков. А так, все путем.

Зачем только приехали? Бригада же бригаде рознь. Вот, к примеру, бригада Сергея Дмитриевича вся в работе, ей же некогда проблемы Паука перетирать. У каменщиков только раствор, да кирпичи из под рук вылетают, не докричаться до них никак. А тут еще по матюгальнику, установленному на прорабской, в программе «В рабочий полдник» хип хоп мурмулит какой то кекс из российской группы. Так и пришлось браткам к каменщикам по лестнице подниматься. Потолковать то с Сергеем Дмитриевичем надо же, как-то. Наивные. Не так то просто до его бригады неискушенному в строительстве человеку добраться. Там же сварщик на перила лестницы провода сварочного аппарата случайно бросил. Там же крановщик поддон с кирпичом на стропах крана так раскачал, что в рядах кирпичиков, бережно уложенных на нем подсобными рабочими, трещина образовалась. Что же поделаешь? Всякое бывает. Хоть и обложил Сергей Дмитриевич крановщика добрыми русскими словами, падающий на головы братков кирпич они не остановили. В общем, мало кто из братков Паука до конечной цели добрался целым и невредимым. Плакаты то по технике безопасности, в изобилии висящие на стройке не почитали братки. Без касок на верх поперлись. Вот результат подъема по лестнице и получился плачевным.

А тут, еще на встречу уцелевшим сам Сергей Дмитриевич с совковой лопатой в руках выдвинулся. А лицо у него доброе - доброе, ну прямо как у Анатолия Ивановича – губернатора г. Лосева, когда он закон о введении в области налога с продаж подписывает. Печалится то Сергею Дмитриевичу не о чем. Он же с обеда только что приперся. А когда сытый - он добрый. Даже нецензурными словами он почти не ругается – после обеда то. И крановщику то всего три слова сказал, вложив в них весь смысл его работы с поддоном кирпича. Зато как коротко, доходчиво, емко. Вот и поняла братва по его лицу, – сейчас лекцию им по технике безопасности читать будет. И нахрена нужна была им эта самодеятельность. Перетерли бы проблемы Паука из за забора, показали бы свою удаль молодецкую издалека, да рассосались бы на своих джипах от греха подальше, материализовавшись в каком ни будь кабаке.

В общем, к такому повороту событий бригада Паука была совсем не готова. Так и пришлось им, удалится со стройки, оставив проблемы шефа не перетертыми. Ну что же поделаешь. Всякое в жизни бывает. Сергея Дмитриевича же на мякине не проведешь. Он всякое повидал в жизни. Эмигрант из России как никак. В Лосев приехал на ПМЖ. Кремень мужик.

А что вы хотите? У него даже фамилия настоящая, исконно русская. Удалая. Брямчик ему фамилия. Это вам не Иванов, не Петров, не Сидоров. С теми, кто фамилию Брямчик носит, даже в России никто не связывается. А на него в Лосеве решили наехать. Наивные. Его же здесь все местные собаки знают. Даже толстый бультерьер «Борман» из дома, расположенного через дорогу от стройки, услышав слово «Брямчик» улепетывает с визгом, поджав свой куцый хвост.

С Брямчиками так проблемы не перетирают. С ними за столом надо беседы вести. За пузырем. Да не за одним.

История пятая

Подъем астролога Матвеича был тяжелым. Еще бы? Вчера столько на грудь принял, когда описывал в летописи истории своего города бурные события современности, что сил на то, чтобы обрисовать в ярких красках то, как отпаивали Владимира Александровича чем-то медицинским и питательным, после того, как он увидел свой участок, по которому стаей саранчи прошлись люди дедушки Стука, как зачехлили бригаду Палыча, которая расслаблялась в пивной точке, после очередной разборки на запчасти дачи плановой жертвы дедушкина проекта, у него просто не было. Умолчала летопись и о том, как Стуканорский, увидев стражей порядка, приближавшихся к его жилищу, еле - еле успел, уйдя через окно, рассосаться среди кустов придорожной канавы, обрамлявших тыльную сторону его, повидавшей жизнь, хибары. Не нашло отражения в истории и то, как население города Лосева ломанулось на свои дачные участки, перевыполнив план у железнодорожников на пассажирские перевозки пригородного сообщения. Так и остались данные события неизвестны для обитателей будущего.

Да разве можно Матвеича за это упрекать? У него и так жизнь не сахар. Ни зарплаты путной. Ни жены грамотной. Да еще кран на кухне протекает, достал уже своим «кап – кап», совсем не дает сосредоточиться. Вот и перебрал астролог, увеличив традиционную дозу, удалявшую его разум от суеты, вот и не занес часть исторических событий в летопись.

Впрочем, история на месте не стоит. Да к тому же Матвеич открыл свой холодильник, с прикрепленной на дверце в порыве страсти, картинкой с изображением российского Президента. А там чего только нет. И колбасы нет. И сыра нет. И даже масла нет. Хорошо портвейна грамм двести осталось, да пара яиц на полочке лежит. Так что, продолжение следует.

Народ на буржуазной площади, на которой стоял очень непопулярный в народе городской белый цирк, бурлил. Давно уже возле данного беломраморного заведения не собиралась такая большая толпа. Какой то страдалец даже плакат сколотил по случаю, да припер его прямо к парадному входу, призывая на нем отправить в отставку всех артистов, избранных народным голосованием для выступлений перед обитателями. А как же иначе? Даже самый главный клоун, имевший ранее в Лосеве небольшую популярность, совсем не думает о проведении досуга населением. Да и какой тут нахрен досуг для обитателя без дачного участка?

А тут и партийные приперлись, засвидетельствовать, по случаю, единение с народом. Агитацию то им же надо провести. Впереди же не только очередные выборы артистов в городской цирк, но еще и несколько клоунов от Лосевской области надо представить на утверждение народу для потехи населения в масштабе всей необъятной родины. Так что, страсти на Буржуазной площади кипели. Два наворочанных кекса в пиджаках и красных галстуках из партии власти, коей в государстве была признана партия «Кабан», толкали народу свои призывы по микрофону, установленному на трибуне возле городского цирка. Поддерживать своим членством ряды данного объединения было очень почетно среди властьимущих. Ну а как же иначе могло быть в стране, где свинское отношение к правам и свободам граждан было неотъемлемой частью политики, проводимой в стране властью. Ну, а поскольку, дикие свиньи под своих не копают, став членом партии «Кабан», чиновник мог свободно творить произвол, ни на кого не оглядываясь.

Предложения «кабанов» по искоренению бандитизма в стране были короткие, но емкие. По их мнению, необходимо было срочно укреплять вертикаль власти новыми должностями. Именно тогда, когда данная вертикаль под своей тяжестью расползется по горизонтали, она задавит своей массой все преступные элементы, и в Лосеве наступит долгожданный порядок.

  Впрочем, свои взгляды на обуздание преступников толкала народу и оппозиция. Особенно старался глава политсовета партии Репнинского. Это был довольно тертый, видавший виды кекс. Что, что, а поговорить он любил. Толкать речи без бумажки его научили, и довольно неплохо, в педагогической академии. А уж учить там вешать «лапшу на уши» умеют. Именно поэтому, покрутившись с серьезной физиономией в партии «Репа», названной в честь своего лидера из столицы, он, быстро завоевав признание среди партийных деятелей, выдвинулся в руководители ее Лосевской ячейки.

Выступление его было немногословным, но емким. Ну а как же иначе то? Дедушку заклеймить позором надо? Надо. Призвать население вступать в ряды партии «Репа» и делать партийные взносы надо? Надо. Ну уж о том, что в данной партии всегда найдутся самые лучшие артисты для выступления не только в цирке на Буржуазной площади, но и в центральном цирке страны, вообще молчать было нельзя.

Одна Елена Борисовна Кошкина чего стоит. Лучшего клоуна для выступления на радость людям и не найти. Она даже диплом имеет докторский. Да нет. Лечить она не умеет. Других наук она доктор. Цирковых. Тех самых наук, по законам которых жил не только город Лосев, но и вся необъятная страна. Вот ее то выступление общественность прослушала с нескрываемым удовольствием. Ну а что вы хотите. Артистка, она и в Лосеве артистка.

Ну а пока взбудораженная общественность без дела топталась на Буржуазной площади, герой народного гнева разминался красненьким в ресторане, стоящем на берегу великой реки, разделявшей своим руслом город Лосев на две части.

Ну а что вы хотите?

Он же, так удачно ушел от агента федеральной службы контрразведки Натальи… . (Фамилию астролог Матвеич в летопись города заносить не стал, скрыв ее от потомков. А иначе быть и не могло. ФСК – контора серьезная. У нее длинные руки. Вы же знаете о древних традициях города. Рога, быстро поотшибают.) Накапал в контрразведку г. Лосева один страдалец, у которого бригада дедушки Стука всю рябину, оставленную замерзать на морозце, с дерева пообсосала, пока дачу соседа на запчасти разбирала, что это происки иностранных спецслужб. Вот и попросил вмешаться. Обеспечить безопасность г. Лосева от внешнего врага, коим был представлен ФСК во всей своей красе наш доблестный дедушка. Именно по этой причине и была направлена отработать связи Стуканорского с агентами вражеских держав сверхсекретная Наташа. И все бы хорошо. Да вот ведь незадача, какая. Детский садик, который посещал ее сын Кирилл, внезапно закрылся на карантин. Ну а бабушка и дедушка у Кирилла крутые. К ним фиг пристроишь ребенка без предварительной договоренности. Так и пришлось его брать с собой на задание – отрабатывать связи Стука.

Ну а молодое то дело не хитрое. Пока Стуканорский, сидя на лавочке в парке, лыбился на яркое ласковое солнышко, игравшее своими лучиками в ветках деревьев, пока он созерцал прелести, проходящей мимо него симпатичной фрейлин, пока он периодически окидывал своим взглядом, стоящие невдалеке стройные ножки агента национальной безопасности, пока он готовился выставить этим ножкам положительную оценку, весь обстоятельный ход его мыслей на текущую проблему, которая созрела у него в голове по поводу этих ножек, внезапно развалило молодое поколение.

«Дядя, дай мне денежку на эскимо, я тебе по секрету расскажу, как за тобой моя мама шпионит», - молвила, неожиданно подвалившая к деду кроха, ковыряя пальцем в носу.

-         Я чо, ей понравился что ли?

-         Да нафиг нужен ей такой урод. Давай гони денежку за информацию. А то придет папа, тебе по репе настучит. Он у меня крутой. В полиции работает.

В общем, все прошло в духе времени. В то время как Кирилл с мороженым, приобретенном за честно заработанные деньги в ларьке, стоящем в трех шагах от места его сделки со Стуком, выслушивал упреки от мамы Наташи, дедушка тихо рассосался в пространстве. А рассасываться он умел. Фиг его вычислишь, пока он сам не материализуется в каком либо кабаке. Так что, продолжение следует.

История шестая

Когда Юрий Васильевич приперся в гости со своей супругой к Борису Владимировичу, стол был уже накрыт, и, излучая запахи, вызывавшие у гостей обильное слюноотделение, манил к себе, возвышавшимся в центре, среди прочих яств, копченым судаком. Украшающие стол деликатесы, были еще практически не погрызены, несмотря на то, что в гостях у бизнесмена уже находился его деловой партнер – егерь Герасим.

Егерь приперся к бизнесмену несколько раньше. Судя по початой бутылке водки и немного покрасневшему носу Герасима (не фиг регулярно совать его в чужой холодильник), компаньоны давно уже перетирали проблемы поставок рыбы предпринимателю. Поскольку Анатолий Иванович – губернатор г. Лосева ввел в области с прошлого месяца налог с продаж, Борис Владимирович, чтобы не слыть среди бизнесменов одном из самых обобранных коммерсантов очередной экономической фантазией властьимущих, решил существенно ограничить официальную продажу рыбы населению. Именно поэтому, бизнесмену стало жизненно необходимо увеличить поставки браконьерского товара егеря. Свежую рыбу, полученную от Герасима, он проводил через торговую сеть по документам, приложенным к небольшой партии продукции, закупленной на рыбозаводе, расположенном в окрестностях небольшого районного центра - г. Рыбнинска.

Несмотря на то, что супруга Бориса Владимировича неоднократно пыталась помешать компаньонам, перетирать столь важные вопросы снабжения населения города Лосева рыбой, доставая бизнесмена просьбой вынести мусор, проблемы у компаньонов были уже практически перетерты. Хотя Герасим, чувствуя зависимость от себя бизнесмена, поначалу гнул пальцы и раздувал щеки, изображая крутого, после пары стопок, украсивших его физиономию доброжелательной улыбкой, он все же пошел на контакт. Герасим и Удав уже практически были готовы скрепить удачную сделку очередным тостом, как на пороге предпринимателя нарисовался таки Юрий Васильевич. Дело встало за малым – хряпнуть с ним по рюмашке. Пока супруги близнецов уединились помурмулить о последних женских сплетнях, Юрий Васильевич сразу принял на грудь «штрафную», чем и подготовил себя к торжественной трапезе.

Поскольку Борис Владимирович свято верил, что когда есть что выпить, то не решаемых проблем, впрочем, как и некрасивых женщин, не бывает, то он, достав из холодильника несколько пузырей спиртных напитков, которые сразу запотели, попав в теплую атмосферу, пригласил всех к столу.

Судак был на славу. Ну, а поскольку, у бизнесмена на дверце холодильника портрета российского президента не висело, то, в отличие от, охлаждавшего пару яиц, агрегата Матвеича, в нем было все, что душа пожелает. Именно поэтому, веселая компания, уминая судачка и икорку под горячую картошечку и холодную водочку, постепенно доходила до кондиции. Только тогда, когда за окном начало смеркаться. Только тогда, когда на небе начали появляться первые звездочки. Только тогда, когда изрядно назюзюкавшийся егерь Герасим решил станцевать дружному коллективу ламбаду, пригласив из за стола на танец супругу Бориса Владимировича – прекрасную Ларисочку, с подачи Юрия Васильевича было принято единственно правильное решение – продолжить банкет в кабаке.

Наученный горьким опытом, который ему преподали в недалеком прошлом инспектора автомобильной инспекции, Борис Владимирович, выполнив ежедневный ритуал «новых лосей», заключавшийся в том, что прежде чем сесть за руль, необходимо было попинать колеса, приобретя, тем самым, единение с техникой, даже не пытался тронуться с места, прежде чем автомобиль не был заведен ключом зажигания. Так что, случайным прохожим оставалось только наблюдать, как, освещая вечерний тротуар, мягким светом фар, шурша протекторами колес, веселая компания выехала на шоссе.

Пока бизнесмен вел свое авто к поставленной цели – стоящему на берегу знатной реки, ресторану, дедушка Стук уже спал в салате, в очередной раз расплатившись за него с официантом, после того, как тот вновь разбудил деда и предъявил ему счет. Проведение своих вечеров в ресторанах, было одним из любимых занятий Стуканорского, после того, как он внезапно разбогател от своего супер проекта. Даже кафе «Золотые рога» Светланы Евгеньевны, в которое он регулярно заходил на заре своей предпринимательской деятельности, уже так не прельщало дедушку своим «Лосевским забористым» пивом.

Внутреннее убранство ресторана составляло не только несколько декоративных пальм, под одной из которых спал в своем салате, совершенно не приметный для гостей Стук, но и красивые столы из мореного дуба. Вот, за одним из них, в центре зала, и расположилась наша веселая компания. И все было бы хорошо. И дед бы на славу выспался, и наши друзья весело, без проблем, провели время, если бы не официант, взявший у них заказ и решивший по пути попросить деда поднять голову, чтобы заменить салатик, в очередной раз, предъявив ему счет.

Стук был узнан! Борис Владимирович, шикарная дача которого тоже была включена в проект дедушки, разобранная две недели тому назад на запчасти, негодовал. Не знал Стук на чью дачу глаз положил. (Борис же Владимирович был путным дачником и появлялся на своем участке редко). Лучше бы он, после того, как дачный домик Бориса Владимировича попал в его поле зрения, сразу забил бы на него свое недоразумение, которое скрывал от населения в своих просторных штанах. Не было бы у него таких неприятностей. Бизнесмен же уже давно «имел зуб» на Стуканорского, а тут еще и дача наслоилась.

В недалеком прошлом, Стук, перетерев ряд проблем за пузырем портвейна, со знакомым сварщиком, взялся сварить Борису Владимировичу металлический гараж. Сварить то он его из металла бизнесмена, сварил (неплохое получилось хранилище авто, просторное), да, заодно и толкнул одному мужику по сходной цене. Пока Владимирович репу чесал, его гараж уже переехал на новое место жительства и был дополнен видавшей виды иномаркой, которая именовалась очень даже гордо – «Запорожец». Хотя по бестолковке дедушки «крыша» предпринимателя и настучала, хоть и вернула бизнесмену гараж, вытряхнув из него иномарку раздасованного мужика, прямо под окна его дома, но обида то у Бориса Владимировича осталась. А тут, еще доброжелатели ему сообщили, что бригада дедушки Стука появлялась на участке бизнесмена, и дачный домик предпринимателя после данного визита рассосался в пространстве и времени.

«В общем, деду настал стабилизец», - по своему подытожил ситуацию, с, спящим в салате Стуканорским, Юрий Васильевич.

«Крыша» Бориса Владимировича, вызванная по мобильному телефону, не позволила даже дедушке станцевать свой прощальный танец под восточную мелодию, выданную динамиками со сцены. Ну а что вы хотите? Ребята же они серьезные.  «Крыша», как никак. Улыбаются даже редко. Один Никита чего стоит.

Дедушка сразу понял, посмотрев на чисто выбритую лысину мордоворота в кожаной куртке, что отказать ему в гостеприимстве будет просто невежливо. Оставалось только мило улыбнуться окружавшей его публике, и, слегка промочив штаны, а заодно и стул, на котором он так сладко дремал в своем салате, на полусогнутых ногах проследовать в сторону выхода из кабака, оставляя за собой извилистый мокрый след.

А веселье в питейном заведении только начиналось.

История седьмая

Ситуация в городе Лосеве сложилась до того нелепо, что астролог Матвеич даже слегка погрыз свой ноготь на мизинце, раскрывая летопись. Ну а что вы, собственно говоря, хотите? «Крыша», она и в Лосеве «крыша».

Получив задаток за выполнение задания от бизнесмена, затащив деда в одну из комнат просторной квартиры, братки рассосались по своим важным бандитским делам, поставив охранять его до прибытия шефа Никиту. Ну, а Никита, он же кекс тертый. Нафига ему этот дед, если у него есть деньги, квартира и мобильный телефон. Тут даже и думать не надо, чем заняться. Лишив дедушку верхней одежды, чтобы не сбежал, оставив ему, трусы майку и галстук, чтобы было на чем повеситься, охранник набрал по телефону номер бюро по проведению досуга.

И все было бы в духе времени, все было бы по плану, если бы не одно «но». Дедушка не был бы дедушкой, если бы, соорентировавшись в ситуации, не сделал бы незаметно «ноги». Ну а что вы хотите? Проститутка из бюро, проводящего досуг молодежи, томными вздохами и плавными телодвижениями так грамотно ублажала могучего охранника, окосевшего от привезенного вместе с ней флакона армянского коньяка, что вечернему Лосеву оставалось только наблюдать за разминкой какого то спортсмена в розовых трусах и майке без номера. Напяленный на потную шею галстук в горошек, подчеркивал солидность бегуна.

«К олимпиаде мужик готовится. На рекорд пошел», - подытожила своим подружкам девочка Юлечка, поправляя свою прическу, нарушенную потоком воздушной массы, созданным телом движущегося Стуканорского.

А, тем временем, егерь Герасим уже явно железно перебрал, приняв на грудь очередную лосиную дозу спиртного. Халява, как никак. Да и как тут не перебрать, если тоска по зайцам гложет. Именно по данной причине, он, стоически держась за дверку кабинки уборной, метал харчи в розовый унитаз. Ну, а что вы хотите? Бифштекс из говядины в ресторане, это вам не заливной заяц на заимке.

В общем, у всех наших героев все складывалось не лучшим образом. Юрий Васильевич не мог попасть сосредоточившимся и углубившимся в свои воспоминания Борисом Владимировичем в водительскую дверь его авто. А попробовали бы вы туда затолкать бизнесмена, если он, то широко расставляет ноги, то упирается головой в бордюрный камень тротуара. Даже их жены покатывались со смеху, наблюдая за потугами народного депутата.

Владимир Александрович – почетный железнодорожник, давно уже смачно храпел, внимательно изучая свой сон о безопасности движения поездов. Его дочка, знаменитая девочка Юлечка, брела в гордом одиночестве по вечернему Лосеву в сторону своего жилища, так и не поцеловавшись ни с кем ни разу за этот вечер. Даже у бригады Сергея Дмитриевича и то, незадача какая – закончился кирпич на стройке. Второй день уже простаивают, лежа в бытовках на фуфайках. Традиции у них такие – простаивать лежа. Так что днем у них все лежит. А вот ночами – все стоит. И довольно неплохо. Даже у пенсионера Кузькина. Не высыпаются их жены после простоев каменщиков на работе.

Один Никита блаженствует. Классную девочку ему контора прислала. Все у нее на месте. Ничего лишнего. И звать ее приятно. По нашему. По лосевскому. Ярославна Копытова. Одно плохо. Бориса Владимировича погрузили таки в автомобиль. Так что, скоро припрется, весь кайф у Никиты испортит. Ну, а как же иначе. Бизнесмен же себе цель поставил на сегодняшний вечер – натянуть деду забрало на самые. (Ну, в общем, где-то до пояса). Наш же герой, тем временем, в трусах, майке и галстуке на босу шею, уже, миновав две деревни, уверенно приближался к третьей, носящей гордое, свободолюбивое название Ананьино.

Анастасия, дородная крупногабаритная женщина просто обалдела, когда на пороге ее хаты нарисовался в спортивном виде запыхавшийся Александр Анатольевич. Давненько не видела она своего возлюбленного. Много лет прошло с тех пор, когда она, еще, не будучи знатной дояркой, повстречала в родном колхозе свою первую любовь, направленную в порядке шефской помощи, локомотивным депо «Лосев» на прополку лука. Да. Да. Ту самую любовь, которая стояла на пороге ее жилища и в порыве нежности, что-то невразумительно мурмулила себе под нос про пылкие чувства.

Только под утро, разомлев от жара, натопленной Анастасии, по случаю возвращения блудного деда, бани, Стуканорский наконец то осознал, что такое большое расстояние, разделяющего Лосев и Ананьино, за столь короткий срок, покорить было просто невозможно, даже на автомобиле. Решив, что в такой скорости преодоления расстояния повинна не нечистая сила, а его добросовестная служба в стройбате, из которого он вернулся домой некоторое время тому назад, дедушка наконец-то расслабился душевно. Ну, а что вы хотите? Да разве и можно думать по иному. В государстве, в котором довелось жить поживать нашим героям, самым грозным родом войск считался стройбат. Генералитет боялся даже автоматы солдатам из стройбата выдавать. Озверевший солдат стройбата любого врага на себя бесплатно работать заставит. Ему и оружие ни к чему. Была бы водка. Так что теперь, неимоверно уставший от пробега и тех нелепых телодвижений, которые, показывая свою любовь, пришлось проделывать в постели Анастасии этой ночью, Стук находился на вершине своего блаженства.

А тем временем, пока дедушка торчал всей своей подлой душонкой, распаривая косточки в бане, Владимиру Александровичу – почетному железнодорожнику, путейцы загружали на тепловоз шпалы, складированные под навесом неподалеку от депо. Ну надо же ему дачу то строить как то. Вот он и подсуетился. Присмотрел стройматериалы. На железной дороге-то есть же все для строительства и ремонта. Надо только иметь хозяйственный взгляд на текущую проблему. Эту истину уже давно усвоило большинство железнодорожников г. Лосева. Одно плохо. Те, кто сидел выше и брал больше, всегда старались искоренить данную привычку у тех, кто сидел ниже и брал меньше. Ничего у них, правда, не получалось, но отдельные застуканные на месте подсоса, работники, все же карались неумолимой машиной власти.

Вот и Владимир Александрович, ну до того напрягся, когда помогал загружать очередную шпалу на тепловоз, что пуговицы на брюках то и отлетели. А тут, как на грех, по соседнему пути на тепловозе заместитель начальника депо проехал. Ну захотелось ему проконтролировать, как локомотивные бригады работают. Вот и приперся он на локомотив с проверкой. Обидно конечно, стоять со шпалой на плече и спущенными штанами, когда мимо проезжает столь высокий начальник. Приметно уж очень. Ну что же тут поделаешь, коли судьба такая. Трусы то в цветочек переливаются на солнце. Ну как на них внимания не обратить. Ну начальство и обратило.

Хотя, никаких других эмоций, кроме положительных, сексапильный зад Владимира Александровича у граждан не вызывал, последствия, все же, для почетного железнодорожника оказались весьма плачевными. Ну а что вы хотите? Даже комиссию по данному поводу собрали в депо.

А вот девочку Юлечку проблемы папика не волнуют. До проблем ли ей, когда с Вовой целоваться в подъезде дома приспичило. Вову то знаете? Он на Праука работает. Наперстки крутит на рынке. Ценным кадром считается у девчонок. А как же иначе то? Деньги есть. Целуется, говорят классно. Да и не только целуется. Торчат девчонки то от его поцелуев. Вот и Юлечка приторчала, аж задышала томно. Ей не привыкать. Торчать то она любит.

Вове то что, он знай, кайф с Юлечкой ловит. А вот Никита. Жалко Никиту. Паук обещал ему отрезать то, чем он развлекался во время охраны дедушки, если беглец не будет возвращен назад.

Ну а вы как думаете? Борис же Владимирович осерчал, что не удалось ему деду забрало на … (ну в общем до пояса) натянуть. Пауку по мобильному телефону на охрану накапал. Вот и пришлось идти Никите на поиск, просвистевшего пулей Стуканорского.

История восьмая

            Проблемы поставки рыбы требовали у Бориса Владимировича творческого подхода. Вот и позвонил бизнесмен своему школьному приятелю полковнику Григоренко. Пригласил на рыбалку. Настоящую. Путную.

            Рыбалка ж рыбалке рознь. Для настоящей рыбалки необходимо конспект составлять, разрабатывать план, личный состав подразделения подключать. А все остальное, это так, баловство одно. Настоящая рыбалка, это понятие масштабное, с обязательным привлечением специалистов.

            Хотя конспект рыбной ловли был краток, но в то же время он поражал объемом действий. По замыслу полковника, по последним данным разведки, в русло реки, с целью диверсионного акта на свинарнике деревни Ананьино, зашла подводная лодка противника. Антитеррористическому взводу была поставлена задача, взрывами динамита уничтожить вражескую субмарину условного противника. На группу быстрого развертывания, состоящую из солдат местного стройбата, была возложена почетная задача, подобрать запасы рыбы, которая, потеряв свою бдительность, во время проведения учений всплывет кверху брюхом и сдать на хранение офицерам подразделения.

            Давно егерь не видел в своих краях такой прекрасной рыбалки. Противник, взрывами динамита, был так удачно уничтожен, что рыбы хватило на всех. Даже кошке Герасима окунек на торжественный ужин обломился. Ну а что вы хотите? Накормить кошку – наипервейшее дело во время рыбалки.

            Впрочем, у кошки были совсем иные взгляды на текущую проблему. Именно поэтому, она давно уже расставила свои приоритеты, прицелившись внимательной физиономией на крупного леща. И все бы у нее получилось, все вышло бы по плану, если бы не этот усатый сержант из стройбата. Козел. Не – е. Баран.

            Увесистый пендель кирзового сапога уверенно поставил точку в, назревшей уже было проблеме кошки Герасима. Пришлось колючим окуньком довольствоваться. Что же поделаешь. Со стройбатом связываться – себе дороже. Зачехлят кого угодно. Им же все «по барабану».

            Между тем, дедушка, с утра пораньше, после того, как должным образом окучил Анастасию, решил промяться по окружавшему деревеньку дивному лесу. Ну, захотелось Стуку, понимаешь, свеженьких грибочков жареных. За что его винить то? Грибочки то жареные многие уважают. Вот он и побрел с лукошком по лесной тропинке к грибным местам.

            Своевременное решение было принято дедом. Создавалось впечатление, что судьба просто хранила его от невзгод, которые приближались к деревне Ананьино уверенным шагом в образе, вышедшего на след беглеца, Никиты. Хотя пути Стуканорского, по мнению большинства граждан, видевших его пробежку, были неисповедимы, заканчивались они все же, по достоверным слухам, в доме знатной доярки.

            И настал бы для деда полный стабилизец, не размечтайся он с утра о грибочках свеженьких жареных. Пожелаем же ему удачи. Она ему так нужна.

            «Ну, пробежал какой-то мужичонка. Спортсмен, по его словам. Марафонец. Помылся в баньке, щец похлебал, да дальше побег», - махнув рукой в сторону тропинки, ведущей через лес к руслу реки, лукаво молвила хозяйка дома, приютившего Стуканорского, любуясь, между разговором с бандитом, его достоинством, выпиравшим, между ног, клубнем хорошего картофеля.

            «Слушай, а может тебя в баньке попарить. Отдохнешь с дороги, щец похлебаешь», - призадумавшись, еще раз взглянув на достоинства Никиты, проговорила знатная доярка.

            Хотя предложение знатной доярки и выглядело очень заманчиво, у бандита сразу перед глазами возник образ Паука, который так грозно обещал отрезать ему самый важный в его деловой жизни орган, что правильные и своевременные взгляды Анастасии на решение текущих задач, были отвергнуты без раздумья. Зря он, конечно, это сделал. Если бы вы видели станок у Анастасии. Если бы вы прочувствовали в своей душе его рабочие параметры. Он же словно создан для работы на нем передовиков производства. Я уже не говорю о многостаночниках, которых за последнее время в Лосевской области развелось очень даже прилично. Потом, конечно, Никита пожалеет, что не остался щец похлебать. Но это будет потом. А пока, тщательно осмотрев дом, баню, заглянув в очко сортира, потыкав в дерьме длинной палкой, на предмет обнаружения зашхерившегося Стуканорского, спугнув при этом, удобно устроившуюся на обед на клочке бумаги, толстую навозную муху, он, удовлетворенный своим осмотром, отправился восвояси.

            Все это было проделано настолько быстро, что даже муха пожужжала на своем матерном языке совсем недолго. Шустро перелетев на другой лакомый кусочек дерьмеца в своей обширной столовой, потерев лапками, друг о друга, в предвкушении полакомиться переработанным салатом из свежих помидор и огурцов, намазанным на бумагу, воздушное насекомое приступило к трапезе.

            А тем временем, дедушка, хорошенько врезав по морде резиновым сапогом, притаившемуся у тропинки огромному мухомору, углубился, насвистывая смачную мелодию, в чащу леса, сойдя с тропы, по которой к нему неумолимо приближался Никита.

            Не иначе как под счастливой звездой довелось родиться Стуку. Иначе как еще можно объяснить то, что в момент, достижения слухового аппарата Никиты критической точки распространения звуковых волн, издаваемых Стуканорским, от реки, протекавшей невдалеке, прогремели мощные раскаты взрывов.

            Ну а как же иначе? Наступило время, прописанное в конспекте полковника Григоренко для рыбной ловли вверенным ему подразделением. А настоящая рыбалка, есть настоящая рыбалка. Всегда наступает по распорядку.

            Так, благодаря своему лучшему другу, заклятый враг Бориса Владимировича – дедушка Стук, так и остался безнаказанным. Не услышал Никита его свиста за грохотом взрывов, прошествовав степенной походкой мимо Стуканорского, резавшего невдалеке в кустах партию сыроежек. Ну что же. Еще раз пожелаем деду удачи. Как автор уже говорил, она ему очень нужна.

История девятая

            С тех пор, как дедушка Стук стал местной знаменитостью, много воды утекло по знатной реке, разделявшей великий Лосев на две части. Ну а вы как думаете? Она же река то широкая. Воды то в ней не меряно. Вот и утекла она, вода то, в дальние моря океаны. Да и хрен с ней, с водой этой. Жизнь же в городе на месте тоже не стоит. Вот в Лосеве и наступила пора выборов в городскую Думу. А что вы хотите? Выборы, это такая же неизбежность, как ежемесячные критические дни правильной женщины. Если не произойдет что либо из ряда вон выходящего, нарушающего установленный порядок, то они обязательно состоятся. И ждут их прихода, в обоих случаях, обитатели города, имеющие много контактов с различными лицами (должностными и не очень должностными) всегда с тревогой. Кто то за себя волнуется, а кто то и за близкого ему человека.

            Вот и Юрий Васильевич, и коллеги его засуетились. Ну а как же иначе то? Дума же место хлебное, халявное. Вот и пришла пора депутатам показать себя общественности в различных ракурсах. Впрочем, Юрию Васильевичу, по большому счету, волноваться не о чем. Его же женское население города любит. Слухами то о его достоинствах земля полнится. Так что, пока его конкуренты свою репу чешут, он один из первых собрал с населения подписи в поддержку выдвижения своей кандидатуры. Теперь, вот, агитацией занимается. Плакатов кругом группа его поддержки понавешала. А с них, кричащим словом строки, звучат призывы не только стимулировать повышение рождаемости населения в городе, но и дается торжественная клятва, окружить, всякую входящую в его кабинет, теплом, заботой и лаской. Такие вот дела.

            Его конкуренты то фигню только всякую на встречах с избирателями толкают. Кто обещает зарплату повысить, кто налоги понизить, кто с произволом чиновников покончить. Да разве возможно такое в городе, где должность губернатора занимает Анатолий Иванович? Вот им и не верит никто. Один кандидат даже клятву дал – говорить только правду. Артист. Это все сразу поняли. А Юрию Васильевичу верить можно. О его успехах в деле увеличения численности населения Лосева по городу давно легенды ходят.

            В общем, за предвыборной суетой, начинало создаваться такое впечатление, что общественность в Лосеве о дедушке Стуке и позабыла вовсе. Зря конечно. О деде надо помнить всегда. Он же мужик грамотный. О нем забывать нельзя. Он же телевизор регулярно смотрит, газеты, что хозяйка дома в управлении фермы подсосет, читает. Так что он в курсе всех событий современности. Ну а как же иначе? О судьбе то своей будущей ему подумать надо. Вот и осенила дедушку на старости своих лет грамотная идея – баллотироваться в депутаты. Очень правильная задумка. Там же неприкосновенность. Да и оклад не слабый. То что он получал во время своей самостоятельной работой простым жуликом не идет ни в какое сравнение с оплатой коллективной работы в Думе.

            Мысль Стуканорского работала правильно. Зря, что ли он слыл среди лосевцев самым известным плутом?  Человек он населению известный. Перед многими в долгу неоплатном. Так что, если пообещать решить проблемы дачников, пострадавших от набегов его мастеровых, можно считать, что мандат слуги народа у него в кармане.

            С этой правильной мыслью он и уснул, облапав Анастасию за ее пышный бюст. Обидно конечно. У знатной доярки перед сном на этот вечер были совершенно другие планы. Ну что же тут поделаешь. Дед, он и в Ананьино дед. Главное для него – это здоровый сон.

            Впрочем, как и для астролога Матвеича. Хотя он еще не спит. Отложив в сторону ручку, листок бумаги, томно вздохнув, Матвеич принял с устатку стаканчик красного, крепленого и, закусив луковицей, зевнув, отправился смотреть по телевизору комедию о том, как в далекой снежной России демократию народ строил. Смешной фильм. Чем дольше они там строят, демократию эту, тем больше все рушится у них. Хотя и мурмулят что - то об успехах. Хорошо под этот смехотворный сюжет, да под красненькое вечера коротать.

            Интересно же, чем у них комедия эта закончится. Уже и радиоактивное дерьмо из других стран у себя на полях складировать начали, а жизнь у крестьян все никак не налаживается. Странно как - то. Видимо ошибается в чем - то народ российской. Демократией тут и не пахнет совсем. Тут запахов демократии нет, тут вонь какая то стоит непонятная. Впрочем, это уже никому и не важно. На небе уже звезды высыпали. Путные лосевцы, отдав свой супружеский долг, мирно посапывают в своих белоснежных, и не очень, кроватках. Пожелаем же им спокойной ночи.

История десятая

Капрал министерства внутренних дел Вова Белозыров проснулся очень рано. Нет, его не будильник разбудил. Просто ноги вспотели. Пришлось, несмотря на тяжесть в голове, вставать с постели, снимать сапоги и разматывать портянки.

День вчера был тяжелым. Благодаря указаниям сверху, в городе проводилась плановая операция под кодовым названием «Пурга – антитеррор». Не повезло Вове. С утра до самого вечера на болоте в засаде просидел. Отлавливала его группа террориста Скумбриевича. Сам Президент государства повелел замочить этого бандита. Приоритеты такие в политике были у Президента. Причем экономику он мочил по всей державе, а террористов только в сортирах. Одно плохо. В министерстве внутренних дел понимают его слова по своему. Вот Вову Белозырова и загнали на болото – Скумбриевича завалить.

Обидно только – Скумбриевич то, ни сном, ни духом не ведал, что на него засаду в болоте организовали. Именно поэтому он достаточно весело проводил свое время с двумя очень даже симпатичными девушками в одном кабаке. Знал бы – обязательно на болото приперся, показать служивым кто в Лосеве хозяин. А так, что ему там делать то? Дурак он, что ли, по болотам то лазать.

          А  комары, совсем сожрали Вову. Зря он только намазал свою физиономию средством от тараканов. Не помогло оно. Только пассажиров в троллейбусе против себя данным запахом настроил. А комарам вроде бы даже понравилось, как пахнет капрал. Целый рой над Белозыровым крыльями махал, навострив свои хоботы, на самое аппетитное его место, находившееся чуть ниже брючного ремня капрала.

            Другим его коллегам больше повезло. Они проституток ловили. В обезъяннике отделения уже сидели за решеткой две старые бабки, торговавшие до начала операции «пурга – антитеррор» на рынке семечками. Что поделаешь.  Сами виноваты. Незачем было так активно зазывать старого деда купить у себя товар. Стражи порядка в суматохе то не разобрались, что они ему предлагают так дорого. По цене выходило, что они не семечки зазывали у себя приобрести, а что-то более ценное, то ли триппер, то ли хламидиоз. Семечки то, не стоят столько на рынке. Ну, а коли так, то разговор короткий. Проституток в воронок, а самим в отделение, рапортовать об удаче. Иначе премия обломится. А премия в хозяйстве всегда пригодится.

            А вот Вове Белозырову не повезло. Не шел Скумбриевич на болото – и все тут. Не захотел, бандюга, ноги мочить. Одного бойца чуть не потеряли в ходе операции. Уснул под кочкой. Еле, еле докричались до него. Опытный был боец. Часто в засады ходил. Вот и уснул сразу, как залег.

            Пришлось после завершения операции одного коллегу в магазин за лекарством посылать. Большой заказ сформировали ему сотрудники. А как же без этого? Профилактика заболевания – наиглавнейшее дело. Не рассчитали, вот, только слегка – половина опергруппы по дороге с работы к дому пропало. Ну, ничего страшного. Такое часто бывает. С утра найдутся.

            А Скумбриевич то до того в кабаке набрался, что даже цирк на Буржуазной площади забыл взорвать во время выступления артистов. Тоже ничего страшного. Артисты в цирке часто выступают. Их даже в новостях на городском телеканале почти ежедневно показывают. Особенно часто, когда населению нужно новых артистов в цирк подобрать. То за одного предлагают отдать свой голос, то за другого. А какая разница, кого выбирать то? Цирк, он и в Африке цирк. И взорвать его террористам не проблема. Президент то страны их по сортирам велел мочить, а они же - не дураки, они же по кабакам рассосались и отсиживаются там, пережидают смутное время.

            А Скумбриевич, это вам не неуловимый Трямчик, который от безделья колбасится каждый день, а по понедельникам сдаваться ходит. Почему неуловимый? Ну кому он там на хрен нужен, такой околбашенный? Лежит сейчас, по всей видимости, в подвале пятиэтажного дома, стоящем на проспекте демократии, ласты свои пораскинул, втихаря, в разные стороны, торчит помаленьку. Да. Да. В том самом подвале, где бомжик в прошлом году по весне коньки отбросил, после того, как водки паленой нажрался. Зима кончилась, вот он и отбросил. Да, и нафига летом коньки бомжу?

            А место то здесь удобное. Тепло. Сухо. Лежи себе, философствуй на отвлеченные темы за стаканчиком «красного». Даже полиция сюды не заглядывает. Чо ей здесь делать то? Это же не сортир, где спецслужбам Лосева власть повелела террористов мочить. Вот Трямчик и припух в тепле слегка от безделья.

            А Скумбриевич не Трямчик, он свое дело знает, его на мякине не проведешь. С ним даже Паук не связывается. А уж Паук то калач тертый. Кто его только не тер. Так что Скумбриевич это большая птица. А его завалить удумали. Да еще группе Вовы Белозырова поручили. Где ж это видано? Он же сам кого угодно завалит. И фамилию даже не спросит. Зачем ему фамилию то знать? Завалит и все тут. Такой вот крутой, этот Скумбриевич. Я же говорю – это вам   не Трямчик.

            А Вова то Белозыров вчера по дороге домой познакомился с девочкой Юлечкой и свидание ей назначил. Помните Юлечку то – дочку знаменитого Владимира Александровича – почетного железнодорожника, которого чуть не уволили с работы за расхищение шпал? Еле, еле отбрехался он тогда. Именно эта девочка и повстречалась капралу. Вот и мучается он теперь, вспоминает, где свидание назначил? Да и во сколько? Да и с кем? Сплошные вопросы. А ответов в сознании, после вчерашнего принятия подогрева, не возникает. Зря он мучается. Все равно Юлечка кинет. Традиции у нее такие.

            Пока Вова напрягал свой головной мозг в поисках правильного ответа, в городе Лосеве жизнь текла своим чередом. У Бориса Владимировича, например, появилась новая идея. Бизнес решил свой расширить. Чудной он, какой то – этот Борис Владимирович. Разве можно в Лосеве бизнес то развивать. С этим то губернатором? С этим то правительством? С этим то Президентом? Все равно ограбят или запретят. Это же вам не Россия матушка, где демократический строй, где реформы в интересах народа проводятся. Это же город Лосев. Здесь же губернатор – Анатолий Иванович Чапаев. А это означает ничто иное, как благополучие чиновников и трындец малому и среднему бизнесу. Жизнь то со времен Бориса Николаевича Гороха совсем не изменилась. Горох, он на то и царем был, чтобы наследника научить, грамотно страной править. Царское то дело не хитрое – разрешить безнаказанно своим чиновникам всякие мерзости творить, глядишь, они жизнь то в стране и наладят. Это потомок Гороха хорошо усвоил.

      Так что зря Борис Владимирович губу раскатал на расширение бизнеса в Лосеве. Даже астролог Матвеич его отговаривает. А к его мнению прислушиваться надо.

История одиннадцатая

            Собрать подписи в поддержку своего выдвижения в депутаты Лосевской Думы по Заборостроительному округу и зарегистрироваться в качестве кандидата, большой проблемы для дедушки не было. Ну а вы как думаете? Его же все знают. Слухами то земля полнится. А проходимцами, да аферистами власть Лосева славится еще со времен царя Гороха. Многие из них, поправив свое благосостояние за счет бюджета города, тщательно замели следы пребывания в истории древнего края. Так что, все путем.

Да, собственно говоря, ну и хрен с ними. Дедушка же, он совсем не такой. Он правильный. Если Александр Анатольевич во власть придет, то след свой обязательно оставит. Да не простой след. Натопчет там, мало не покажется.

Так что, пришлось дедушке тихим теплым вечерком промяться за денежкой, зашхеренной, от греха подальше, в целлофановом пакетике под яблоней, что раскинула свои ветви возле его хибары, в которой он провел свое детство и тревожную юность. Хоть добрые люди за время его отсутствия порядок в его жилище и навели, подсосав наиболее ценные вещи, но до клада под яблоней добраться у них ума не хватило. Вот его то дедушка, со вздохом облегчения и откопал из плодородной земли. Ну, а коли уж, откопал, то студентам из общаги ЛГУ (Лосевского Государственного университета) подкинуть на обильный завтрак, проблем для него больших не составило. Вот они и собрали ему подписи то, рассказав населению о честности Стуканорского, о его раскаянии, о его желании трудится на благо родного города. В общем, нелепостей обитателям Лосева столько навешали, что деду даже ничего подделывать в подписных листах не пришлось. От действующих то правителей один хрен ни фига не дождешься, а тут, глядишь, если Стук депутатом станет, то хоть деньги может, вернет за разоренные его бригадой дачные участки.

Да и грамотный мужик, этот Стуканорский, видимо. А грамотные люди во власти ой как нужны. Авось и губернатора Лосева – Анатолия Ивановича Чапаева уму разуму научит.

Наивные. Анатолий Иванович – совсем не дурак. Он мужик хитрожопый. Это с виду он простой, как один тугрик (мелкая разменная монета). Но это только с виду. Его же, Сам царь – Борис Николаевич Горох на пост губернатора в свое время посадил. А во времена царя Гороха простой челяди такие посты не светили. Тут надо было быть либо из бандитов, либо из проходимцев порядочных, чтобы гороховцы, за своего приняли.

Давно уже и времена царя Гороха канули в лету, а Анатолия Ивановича никто с поста губернатора спихнуть не может. Впрочем, был один артист, работавший в цирке на Буржуазной площади, который попытался сковырнуть Анатолия Ивановича из высокопоставленного кресла. Так его, после провала на выборах, чтобы под ногами у власти не путался, сразу в цирк другого города работать перевели в труппу более знатного артиста.

Ну а как же, собственно говоря, ему было не провалится на выборах, если лосевцам стабильность нужна. Перемены то, которые трясут страну со времен царя Гороха достали уже всех. Вот и избрали они вновь губернатором Чапаева, хоть проку то от Анатолия Ивановича нет никакого. Регион то богатый. Чтобы его окончательно разорить и продать иностранцам, да столичным проходимцам, ни один год потребуется. Ну, а поскольку, господин Чапаев был всего лишь посредственностью, то наличие, либо отсутствие на своем посту Анатолия Ивановича лосевцами никак не ощущалось. Кто воровал из бюджета, тот и продолжал воровать, кто не делал ни фига, тот и продолжал в том же духе. Именно это и приводило в стабильности политики городской власти.

Однако, за свое место Чапаев держался крепко. Именно поэтому, в предвыборные периоды Лосев постоянно лихорадило от очередных затей Анатолия Ивановича по увековечиванию своего пребывания на посту градоначальника в виде строительства за счет потомков различных архитектурных прибамбасов.

Впрочем, не будем отвлекаться на совершенно не нужные летописи города Лосева пустые фигуры. Историю делают не политики, плывущие по течению, историю делают личности. Такие колоритные фигуры, например, как дедушка Стук, который уже, с помощью студентов, собрал подписи с населения в поддержку своего выдвижения кандидатом в депутаты Думы. Получив неприкосновенность и бесплатный проезд на городском транспорте, Александр Анатольевич наконец то приступил к разрешенной Законом агитации.

История двенадцатая

            На первый взгляд, в общаге ЛГУ была тишина. Но это только на первый. Если же прислушаться к тем звукам, что улавливал слух из приоткрытых дверей, полной тишиной данный покой, вряд ли можно было назвать. Где то играла музыка, где то шел диспут, изредко прерываемой фразой «всех замочу», где то скрипела кровать, где то… . Впрочем, автор думает, каждый знает, что скрывается за обманчивой тишиной общежития для студентов. Так что, второй, уже осмысленный взгляд, сразу упирался в Григория, державшего двумя руками стену, на которой висели распоряжения коменданта. Хотя стена в ближайшее время грохнуться явно не собиралась, Григорий это еще не осознал, осмысленным взглядом смотря вдаль сквозь дверной проем, огибая фигуру дедушки Стука, который приперся объяснять местным обитателям свою программу. Физиономия деда, который сразу почувствовал тесный контакт с Гришей, расплылась в улыбке как майская лужа.

-         Добрый день. Я кандидат в депутаты – Александр Стуканорский. Пришел, вот, по случаю, рассказать свою программу.

-         Наливай. Послушаем.

Правильных предложений Стук ждал с самого утра. Выступив с речью в нескольких коллективах, которые так из его выступлений ничего и не поняли, кроме того, что он обещает всем и все, дедушка, порядком утомленный, прикупив в ларьке пузырь водки, давно хотел, при первом удобном случае, снять возникший стресс обильным возлиянием.

Комнату, куда, захватив по пути несколько единомышленников, привел дедушку Григорий, украшал, помимо плакатов с голыми девицами, скрипящих кроватей, стульев и стола, большой красный флаг. Как Стуку позднее объяснили, обитатели данного жилища прикрывали им, находящуюся поблизости, настенную лампу в светильнике, преображая тем самым, деловую обстановку, с помощью света лампы, проходящего через красную ткань, в интимную. Поскольку население комнаты было мужское, то данная обстановка создавалась вечерами практически регулярно, согласно очередности и внутреннего распорядка.

Слухи о том, что какой то кекс с пузырем приперся толкнуть свою программу среди обитателей, по общаге разнеслись со скоростью порыва ветра. На такое количество внимательных слушателей, пришедших с пустыми гранеными стаканами, даже многое повидавший в своей жизни Стук, не рассчитывал. Так что, первое предложение, поступившее от местных жителей, о засылке гонцов в винный магазин, вызвало бурную поддержку среди лиц с пустыми стаканами. Вроде и собрались то только что, а программа выступления Стуканорского уже вызывала массу вопросов среди студентов. Они так и сыпались на деда.

-         Сколько возьмешь?

-         Да флаконов пять, я думаю, для начала хватит.

-         А закусить?

-         Не без этого.

-         Ваську из пятнадцатой комнаты звали? Он вчера зачет сдал.

-         Да они с Клавкой, говорят, закрылись в двадцать седьмой, не открывают никому.

-         Ну и хрен с ними, нам больше достанется.

-         Колбаску с хреном порежешь?

-         Может тебе и попу вареньем намазать?

-         Хватит ругаться, разливайте скорее, душа горит.

-         Давай всем по три буль бульки для начала, пока гонцы не подошли. Потом им штрафную плеснем.

Только после того, как содержимое, имевшейся в наличии бутылки было расплескано по стаканам, в комнате воцарилась относительная тишина.

-         Ну. За программу.

-         За программу.

-         За программу.

-         За правильную программу

Начало единению кандидата в депутаты с народом было положено. Избиратели, приняв с приходом гонцов еще немножко. Потом еще немножко. Пришла очередная партия гонцов. Потом еще побольше. И, наконец то все подошли к моменту истины. Приход данного момента дед подытожил очередным тостом: «Сделаем заборостроительный район, самым заборостроительным районом Лосева». Данное заявление было поддержано троекратным «Ура». Наконец то избирательная компания кандидата в депутаты начала проходить в духе времени. Только, вот, Артур из двалцать первой комнаты, прослывший, из - за номера своей обители, самым стоячим идейным лидером в коллективе, достал деда своими вопросами.

- А как вы видите решение вопроса повышения стипендий студентам?

-         Вижу хорошо.

-         А как вы относитесь к обеспечению занятости населения в регионе?

-         Отношусь лучше всех.

-         А как вы усматриваете роль депутата в обеспечении досуга молодежи?

-         Усматриваю положительно.

Ответы кандидата в депутаты вызывали одобрение населения общаги.

-         А что вы делаете сегодня вечером?

Вопрос прекрасной юной девушки, подошедшей к дедушке, раздвинув ряды, окружавших Стука единомышленников, застал его врасплох. Поскольку ответа на него в своей избирательной программе он не нашел, пришлось сказать первую пришедшую на ум фразу.

-         Сплю

-         С кем?

Стуканорский сразу смекнул, надвигается опасность. Ну, как тут не смекнуть. И коню понятно, если срочно не прекратить агитационное мероприятие, придется для нее сегодня вечером делать те же нелепые телодвижения, которые от него каждый вечер требовала Анастасия. Именно поэтому, Александр Анатольевич, сославшись на большой объем предвыборной работы, срочно распрощавшись со студентами общаги ЛГУ, ставшими ему почти друзьями, направился отдыхать.

Ну что же, отдохнем и мы. Отдых перед второй частью истории города Лосева нужен всем. Да и Матвеичу надо сил поднабраться. Он уже устал. Пробелов много в истории стал оставлять. Не описал даже, как дед депутатом стал, как девочка Юлечка своих мальчиков меняет яки перчатки, как ее папа – почетный железнодорожник, дачу потихоньку восстанавливает. Блоки бетонные на ЖБК вместо шпал на фундамент, вот, присмотрел. Да мало ли важных событий произошло, не нашедших отражения в летописи города.

Ну а что вы хотите?  Зарплата то у астролога маленькая. Да и настроения совсем нет. Да и откуда настроению то взяться, если даже на пиво не наскрести?

Вот и закодировался он с горя у одного проходимца. Вот и пришлось прекратить летопись. Да вы сами посудите. Что можно путного написать, если закодируешься? Так что, вы пока перекурите. Основные события еще впереди

Печали и радости города Лосева

Часть 2

Прорыв

            Забыл сообщить читателю, что первая часть книги называется «танкисты».

«А почему танкисты»? – спросите вы.

-         Да потому что они хорошие ребята, мужественно стоят на защите своей страны.

-         Но о них же в первой части нет ни слова.

-         Так автор же ни хрена и не знает об их жизни. Зато, какое красивое название «танкисты».

-         А почему же вторая часть называется «прорыв»?

-         Так у астролога Матвеича в доме канализацию прорвало. Вонь на всю округу. А как же об этом еще сообщить, если телефон в ЖЕК отключили за неуплату счетов

История первая

            Совсем много воды утекло из двух знатных рек, на месте слияния которых стоял город Лосев, с тех пор как астролога Матвеича закодировал один проходимец. А кодировать то тут умеют. Такую комбинацию кода он астрологу ввел, что без стакана то и не разберешься. Целую неделю, после этого, астролог не брал в рот спиртного. Еле - еле тот код к нему подобрали. А все Борис Владимирович виноват.

            Приперся он к Матвеичу в гости с пузырем красного – юность ему, видите ли, захотелось вспомнить.  Обучались то они в одной школе. Грызли, так сказать, гранит науки. Матвеич много зубов о данный гранит пообломал. Хотя это и было делом давнего прошлого, некоторые из уцелевших, не совсем рационально торчащих на челюстях, все еще умудрялись его беспокоить застаревшим кариесом. Незачем всякую фигню грызть. Лучше бы девушек бимбал, раз умный такой. Они же грамотных то любят. Ну что ж тут поделаешь – не судьба видно.

            Уж очень ему хотелось стать грамотным, да выдающимся. Политехнический институт после школы закончил. Вот и работает теперь на водоканале – астрологом. Работа не пыльная. Зарплата, вот, только маленькая. А Борис Владимирович не в него пошел. Зубки свои берег. Гранит науки грыз аккуратно, перемежая данный процесс с коллективными пьянками в теплой компании старшеклассников. Вот и стал он теперь известным бизнесменом.

            Ну, а что вы хотите? Предпринимательскому то делу раньше не обучали. Все больше сказки молодежи на уроках рассказывали про коммунистический строй. До сих пор горожанам та сказка не понятна, в которой руководящие проходимцы коммунизм строят. Строили они его, строили, на останках старого мира – не получилось. Видимо останки были трухлявыми очень. Ну, ничего, первый блин всегда комом. Теперь они демократию строят. Да так удачно строят, что достали уже всех своими успехами в экономике, о которых рассказывают, подконтрольные им, СМИ. Одна радость у граждан и осталась – жизнь свою прошлую вспоминать. Годы сказочные. Социалистические. Бесшабашные. Беззаботные. Вот и приперся Борис Владимирович к астрологу их припомнить за пузырем красного. Вот и раскодировал Матвеича.

            А как же без этого? Он же, уже с утра, уговорив за завтраком из четверти самогона только ему одному известное количество жидкости, цифры кода к астрологу подобрал. Юность то у них бурно протекала. Ну, как тут не придаться воспоминаниям? Да еще под красненькое. Да под соленые грибочки. Ну, как же тут устоять то? Это же не каждому под силу. А вы же должны догадываться, что астрологи в Лосеве силой воли никогда не отличались. Вот, Матвеич, как только увидел на пороге своей квартиры друга детства, и раскодировался сразу.

            Ну а что вы хотите? Кодировал то его проходимец. Код то он хоть и не сложный подобрал, но без стакана красного сразу и не разберешься. Шифр то кода в глазах астролога не высветить, пока пузырь по емкостям не расплескаешь, подняв тост, между бурными воспоминаниями о суровых школьных годах.

            А вспомнить то им было что.

            Родились друзья задолго до времен царя Гороха. Именно в тот период, когда у власти в стране находилась пофигистическая партия. Такое название партия приобрела за свое отношение к благосостоянию населения. «До лампочки» партноменклатуре было это благосостояние. А, вот, о себе чиновники пофигистической партии заботились очень даже прилично. Спецталоны, спецмагазины, спецмашины и прочие прибамбасы были предоставлены пофигистам в личное пользование. Чтобы всего этого народные массы их не лишили, поставили пофигисты руководить страной Чучело, периодически окунаемое в сгущенное молоко, для регулярного его вылизывания партноменклатурой страны. Тут закон был один, – чем чище вылижешь Чучело, тем слаще жизнь будет. Вот все и старались своими языками.

            В период съездов партии, его выставляли на трибуне и включали грампластинку. Долго чучело находилось у власти – грампластинка, и та, вся уже заезжена была. Да народ ее практически никогда и не слушал. Что там слушать то? Одно и то же каждый день. Да и зачем? Все равно от этого ни мяса, ни колбасы на прилавках магазинов не появится. К тому же, еще в школьные годы, речи Чучела, записанные на грампластинке, горожане выучили наизусть. Но при этом, у стороннего наблюдателя, почти всегда, если конечно грампластинка не заедала, создавалось впечатление, что выступает заботящийся о своем народе оратор. Зато, под шумок его разговоров, пофигистам было очень легко растаскивать богатства страны. Так что, путная жизнь была у партноменклатуры. Одно плохо – распоряжаться открыто награбленным закон не позволял. 

            Такое положение вещей очень даже устраивало партийную элиту, и, поэтому, Чучело периодически удостаивали различных наград. До того много ему звезд, медалей и орденов на пиджак понавешали, что палка, служившая основанием чучелу, как -  то не выдержала и сломалась. Горе объяло народ страны. Как же без такого руководителя жить им теперь? Совсем непонятно. Кругом же, враждебное для державы, окружение.

            А что тут понимать то? Новое чучело разве сложно на трибуне установить? Горевали даже не долго. Вот только с палками для оснований проблемы были. Старые остались палки то на складе только. Чучело приходилось, по этой причине, очень часто обновлять. Одно расстройство пофигистам – то пиджак с Чучела свалится, то шляпа, то основание гнется до земли – поддерживать надо.

            Так вот и жили, не тужили астролог Матвеич и Борис Владимирович в те недавние времена. Пока не пришел к власти Человек. Именно с его появлением и закончилась размеренная жизнь в Лосеве. Правовое, открытое, демократическое общество он решил для населения в стране построить. Не получилось только. Хорошо начал, но запутался. Опыта то строительства гражданского общества не было. Вот и свергли его бывшие пофигисты. А тут и Борис Николаевич Горох подсуетился. Забрался на чугуноид* (*Чугуноид – местный танк – трибуна для политических проходимцев во время всенародной смуты), речь толкнул без бумажки. Ну, его народ то и захотел своим руководителем сделать. Так вот и открылась новая веха в истории этого государства – времена царя Гороха. Тяжелый период для страны начался. Челядь то у Бориса Николаевича из бывших пофигистов была. А пофигистам-то что нужно было, разве не помните?

            Правильно. Открыто распоряжаться награбленным и приумножать его. То, то они урчали от удовольствия, когда Борис Николаевич Горох власть в свои руки взял. То, то радовались, когда им позволили богатства страны растаскивать еще в больших объемах. Строительством демократии руководство государства нарекло данный процесс. А пофигисты срочно переименовались в демократов. Так и закрепилось в сознании лосевцев, что бандитизм обыкновенный теперь демократией называть принято.

            Всю страну растащили. А какой она богатой могучей державой была. Все это было, правда, еще до правления Чучела, но все равно обидно. Да и население страны раскололось на два лагеря – лагерь пофигистов (сторонники построения «коммунизма») и лагерь бандитов, иначе «новых пофигистов» (сторонники построения «демократии»). И стояли они друг против друга в непримиримой оппозиции. А народ то в той стране темноват был – не понимал, что ни коммунизм, ни демократию никто строить и не собирался.

            Коммунизм то, это же всего лишь высшая степень демократии. Демократия то, это что такое? Это же права и свободы человека, основанные на демократически изданном Законе, обязательном для всего общества. А коммунизм, это то же самое, основанное на сознательности, трудолюбии и доброте. Вот, собственно говоря, и вся разница. Из - за чего стоять то друг к другу в оппозиции сторонникам построения коммунизма и демократии? Причин то для оппозиции тут же просто нет. Это же и коню понятно, и ослу, и барану. Только, вот, до человекообразных обитателей той страны все это не доходит. Да разве бывшие пофигисты могут быть коммунистами или демократами? Ну как же можно не понимать этой простой истины?

            Но не доходит такая простота до народа города Лосева. Далеко ему еще до коммунизма. Какое же нужно иметь сознание, чтобы своим ближним царя Гороха во власть избрать? Явно, не основанное на любви к людям.

            Вот в такие то смутные времена и довелось жить Матвеичу и Борису Владимировичу. Ну, Борис то Владимирович быстро сориентировался, куда ветер дует, став бизнесменом. А, вот, Матвеич…. Жалко Матвеича. Он же образованный. А какой хороший астролог. Какие мог бы деньги зарабатывать. Только не обучена была интеллигенция во времена пофигистов, своим умом богатства зарабатывать. Вот Матвеич и начал по утрам красненьким увлекаться. Затем и на водочку перешел. Тяжело интеллигентному человеку в нынешние времена жить то стало.

            Только лишь после третьего тоста, Матвеич, наконец-то стал похож сам на себя. Наконец тог в его глазах появились искорки жизни. Наконец-то он, как в былые времена, мог с точностью до ста граммов предсказать ближайшее будущее. Одно плохо. В теплой компании красное вино имеет свойство очень быстро заканчиваться. Вот и пришлось   после тоста «за создание средства для эффективной борьбы с тараканами, которые скопом лезут во властные структуры», Борису Владимировичу, пока астролог готовил сложное блюдо из четырех яиц, промяться за бутылочкой более крепкого напитка.

            В ларьке, за углом дома Матвеича, бизнесмен, как раз, по пути в гости, подметил, выставленный на витрине ядреный хлебный квас. Вот его то, полуторалитровый пузырь он и приобрел. Вполне естественно, в дополнение к водке, купленной тут же по случаю. Решив, что с таким набором прогноз будущего совсем не стыдно послушать, он хотел, было направить свои стопы к астрологу, однако, взгляд его отвлекся от намеченной цели на красивые женские ножки, рассекавшие вечерний полумрак на улице.

            На это дело он был падок. Еще в детстве, на отдыхе у бабушки в деревне, увидев, с каким удовольствием соседский петушок топтал хозяйскую курочку, он решил научиться этому делу. Наука, поначалу, давалась нелегко, – очень сложно было найти партнершу. Но, со временем, став взрослее, работая дежурным по железнодорожной станции, он перетоптал весь женский коллектив своей смены. Даже на составителя поездов – дядю Васю, глаз положил, но вовремя остепенился, перейдя на работу в управление железных дорог, прихватив оттуда, помимо букета венерических заболеваний, еще и симпатичную сотрудницу в жены.

            Автор думает, читателю должно быть хорошо известно, для каких целей прекрасной половине человечества нужны красивые ножки. Не только же для ходьбы. Именно поэтому, с наступлением летнего сезона, вся степенность у бизнесмена исчезала и понятие супружеской верности, было для него очень растяжимым понятием. Полагаю, вы сразу узнали хозяйку этих прекрасных ножек, отвлекших взгляд Бориса Владимировича. Да, да, это же девочка Юлечка, дочка знаменитого Владимира Александровича – почетного железнодорожника. Ее же трудно не узнать.

            Пришлось бизнесмену еще и фруктов покупать. Юлечка же себя ценит. Ее одними прогнозами будущего в гости не заманишь. А подружку для астролога искать не обязательно. Матвеича все равно женщины не интересуют. Он все больше поговорить любит. Прогноз составить. Правда, один раз, еще в студенческие годы, после занятий в политехническом институте, его как - то сняла на спор одна подруга на ночь. Астрологу, конечно, понравился сам процесс, который произошел у них в постели, но одно плохо – поговорить с ней не о чем. Вина не пьет. В карты не играет. Одно расстройство, а не ночь. С той поры, всякий интерес к женскому полу у него совершенно иссяк.

            Матвеич совсем не ожидал, открыв дверь после звонка, что бизнесмен такой «хвост» за собой притащит. И пришлось бы астрологу делиться яичницей, но он вовремя сообразил, что четыре яйца на троих не делятся, положив себе на тарелку два, как и было запланировано.

            Пир продолжался до тех пор, пока Матвеич не созрел для составления прогноза. Но не будем спешить. Всему свое время.

Продолжение первой истории

            Веселое застолье Бориса Владимировича, Юлечки и астролога продолжалось уже второй час. Количество пустых бутылок постепенно начинало переходить в качество состояния собравшихся за кухонным столом. И, вот, наконец - то, настал тот самый момент, ради которого честная компания собралась в данной квартире.

Когда последние лучи солнца скрылись за горизонтом, когда на шумных улицах наступила относительная тишина, Матвеич наконец то созрел для прогноза, дойдя до кондиции. Цепкий, внимательный взгляд астролога в окно, на находившиеся на небе звезды говорил о том, что он готов дать прогноз предстоящих в городе и стране событий. На кухне стояла тишина, нарушаемая только равномерным скрипом кровати у соседей за стеной. Холодный свет луны освещал на столе пустые бутылки, грязные тарелки и разбросанные по скатерти из клеенки огрызки от яблок и кожуру апельсинов. Все трое смотрели сосредоточенно в звездную даль.

            Вернее двое. Юлечка закрыла от блаженства глаза и томно дышала. Все Борис Владимирович виноват. Опять своими шаловливыми руками залез туда, куда не следует. А что тут поделаешь? Такие уж у него семейные традиции. Ладно, его близнеца с ними нет. Юрий то Васильевич туда, куда не следует, залез бы не только руками. Даже наклонил бы Юлечку слегка, чтобы свет от луны ей глаза не слепил, пристроившись к дочке Владимира Александровича сзади. Благо звуки, доносившиеся от соседей, располагали к ночной романтике. А Борис Владимирович немного поскромнее был, несмотря на то, что много женского населения за годы своей юности перетоптал.

            Так, вот, они умиротворенно смотрели на ночное небо. Вдруг лицо Матвеича стало тревожиться. Луна в стрельце не предвещала для города и его жителей ничего хорошего в ближайшее время, и, только переход ночного светила на следующей неделе в созвездие водолея предсказывал, после выборов, проведенных в Лосеве, с приходом к власти нового губернатора, процветание и благополучие. Внезапно, выражение лица астролога осветилось улыбкой. Смотря на звезды, он, наконец-то, разгадал ту череду событий, которая произойдет после смены власти в городе.

            Долго еще будет измываться Анатолий Иванович над экономикой города

Ну, а что вы хотите? Он же, еще раньше, во времена правления первого Чучела, был членом партии пофигистов. Он же на рыночную экономику смотрит с позиции обогащения своих чиновников, управлять пытается рынком. Конкуренцию уничтожает, душа начинающих предпринимателей налогами, поборами, штрафами и бюрократическим произволом. Утвердил даже, в союзе с мером, дислокацию торговых точек, чтобы быть включенным в котрую, грамотный читатель, автор думает, сразу догадается, кому и сколько надо положить в лапу, а неграмотный подумает, что это с целью упорядочить торговлю в Лосеве. Но зато, он будет помогать бывшим своим коллегам по пофигистической партии, а ныне директорам крупных предприятий, в монополизации экономики. Не забудет Анатолий Иванович, при этом, проматывать бюджетные деньги на увеличение штата чиновников и повышение им окладов. Но излюбленной экономической диверсией городу Лосеву, которую он будет проводить все эти годы, это взятие кредитов и строительство за счет потомков, для увековечивания памяти о себе, различных архитектурных прибамбасов. То дворец ледового спорта состряпает, то дорогостоящий торговый центр для «новых лосей» забабахает в центре города. Уж не будем говорить о многочисленных вояжах в составе обширных делегаций за счет бюджета. Ну, надо же чинушам Лосева слегка промяться, жирок порастрясти, водочки халявной попить. Такой масштабный удар по экономике крупного промышленного и культурного центра не снился даже террористу Скумбриевичу.

Много придется усилий приложить новому губернатору, чтобы после смены городской власти не допустить распродажу всех этих дворцов и торговых центров с молотка за долги.

            Астролог призадумался и посмотрел нам звезды более внимательно. Да. Ошибочка получилась. Эти дворцы и торговые центры продадут за бесценок еще при правлении Анатолия Ивановича «нвым лосям» из бывших пофигистов. А долги то Лосева будут отдавать за счет бюджетных средств, выделяемых на финансирование пенсионеров, ветеранов, врачей и учителей. Что касается дворца ледового спорта, с ним Чапаев вообще удачную аферу проведет. Передаст его одной местной шарашкиной конторе в счет оплаты долгов в бюджет. Все очень просто. У той конторы большие долги по налогам были. Ей и передали недостроенный дворец, списав, при этом долги перед бюджетом. Мудрая комбинация – и шарашка от долгов избавилась, и губернатор спихнул недострой. А как же лосевцы? Да и хрен с ними. Они же привыкли, что их грабят постоянно чапаевцы. Вот и сейчас – бюджет не получил причитающихся налогов от шарашкиной конторы и потерял вложенные средства, подарив ей их безвозмездно. Такой вот аферист Анатолий Иванович. Дважды бюджет Лосева ограбил. А никто ничего и не понял.

            Такие вот дела намечаются в ближайшее время. Как тут быть? Кто город спасет?

            Матвеич хотел было продолжить прогноз, но голова от выпитых напитков у него отяжелела. Отрубился астролог. Прямо у подоконника. Борис Владимирович хотел было, по случаю, окучить прекрасную Юлечку, но несколько недооценил ее. Продинамила его красотуля. Все обломилось бизнесмену. И прогноз не дослушал, и красавицу не потоптал. Обидно конечно. Придется завтра вновь переться за пузырем в ларек для астролога. Будущее то узнать хочется.

            «Что за жизнь такая», - молвил бизнесмен, спускаясь с Юлечкой на лифте к выходу из подъезда.

            Провожать он ее, конечно, не пошел. Не солидно как то, женатому мужчине в пьяном виде по улице рассекать. Но на выходе из подъезда, облыбзаться он с ней успел, пощекотав ей своим язычком внутреннюю часть ее сочных губ, при этом, напоследок, опять запустив свои шаловливые ручки туда, куда не следует, чтобы легким движением пальцев помассировать одну взрывную точку ее тела, насладившись томным вздохом Юлечки.

            А в городе в свои права постепенно вступала ночь. Все путные жители давно уже разложили свои кроватки и залегли на боковую. Только в окошке террориста Скумбриевича еще долго горел свет. Он напряженно думал над планом диверсии, очень завидуя губернатору Чапаеву. Какие у него возможности. Как он грамотно их использует для развала экономики города. Любой террорист позавидует. Как он эффектно продает Лосев варягам.

            Инвестированием данный процесс обозвали. Красивое слово. Ну а что тут поделаешь? Все гадости красивыми словами обзывать положено. Иначе у народа на смысл деяния глаза открываться начнут. Вот и прозвали проходимцы процесс продажи Родины, инвестициями в экономику.

            Но тут у каждого свои возможности. Если царь страны недвижимость, заводы, фабрики иностранцам за бесценок спихивает, то у губернатора Лосева – Анатолия Ивановича, таких возможностей поменьше. Вот он и старается все это продавать варягам из столицы. У них денег поболе будет.

            А главное в политике инвестирования (читай продажи Родины) своих бизнесменов своевременно налогами и чиновничьим произволом удушить. Чтобы губу в Лосеве на расширение бизнеса не раскатывали. А иначе, дорогу для инвестиций не расчистить. Родину то продавать тоже с умом надо. Главное обозвать красиво данный процесс и дело пойдет.

История вторая

            Девочка Юлечка, дочка Владимира Александровича, почетного железнодорожника, торчала, торчала, да приплыла. Это все Санек из автосервиса ручонками своими шаловливыми постарался. Он теперь ее мальчиком стал. На тачке своей девочку катает, мороженным кормит, слова сладкие мямлит вечерами. В общем, путный из него кадр получился. Подруги завидуют. Вову то, кекса своего, она бросила. Надоел он ей. Барыгой каким-то сделался с этим Пауком. Никакой солидности не стало.

            Органы МВД давно уже всю торговлю в городе под себя подмяли. Да так, что даже бандиты им дань платить стали. Вот до чего своим бездельем Паук братков довел. Даже капрал Вова Белозыров хозяином себя почувствовал в своем районе. Помните его?

Да. Это именно он всю задницу промочил, сидя в засаде на болоте. Скумбриевича хотел заловить. Жаль, не знал этого террорист. А то учел бы его заслуги.

А бывший то юлечкин кекс, все наперстки на улице крутит. Духовность свою повышает. Эстетически правильным словарным запасом свою работу обогащает. Ну а как же без этого на такой работе трудиться. Вот она бросить то его и решила. Вы только о дочке почетного железнодорожника плохо не думайте. Да нет. Не пробка она. Юлечка же не ласточка Оленька, что на рынке бананами с урюком торгует. А бывает, что и без урюка стоит. Не всегда урюк то бывает. Юлечка же, хоть торчать то с мальчиками и любит, но далеко заходить им никогда не позволяет. Она же еще девочка. Вы разве не знали? Традиции у нее такие – до замужества ни – ни. Не пошла даже, с Борисом Владимировичем продолжение гороскопа от Матвеича слушать. Чувствует, что в голове у бизнесмена намерение нарисовалось – пломбу с нее сорвать. Вот и не пошла. А прогноз то будущего узнать хочется. Вот, сомнения ее и одолели. Правильно ли поступила?

Астролог то его уже давно составил, проснувшись в середине ночи у окна. Захотелось ему по большой нужде сходить во сне. Такое напряжение в глазах образовалось, что они и открылись сами собой. Хорошо не успел он это дело в царстве Морфея сделать. А небо то звездится во тьме. Ну, как тут гороскоп перемен в Лосеве не составить. На столе то, в бутылках еще много чего питательного осталось.

И получится у него интересная картина. Надоест лосевцам Анатолий Иванович на своем посту. Сколько лет он уже про повышение у населения жизненного уровня говорит, а жизнь горожан, ну никак лучше становиться не хочет. Проснется в людях самосознание. Уважать себя начнут. Вот и изберут в губернаторы на выборах совсем нового человека, ничего общего с чиновниками не имевшего. Да нет. Не директора завода. Директора итак уже поперек горла горожанам стоят. Целая Дума из директоров у них в Лосеве животы свои разложила на коленях. Все денег им не хватает. Вот и лезут во власть, как тараканы. Изберут они кандидата, разработавшего грамотную программу развития Лосева, из простых граждан.

Мало кто его еще знает. Не проявил он себя еще ничем. Некогда ему. С чиновниками за свои права борется. Бывшие то пофигисты, что находятся у власти в городе, даже и не догадываются, что у жителей какие то права есть. Привыкли они к тому, что им горожане обязаны всем. Власть, как никак. Не понимают они только одной простой истины – что высоко для человека, то мерзко для Бога. Не читали они Новый Завет то. Вот и чувствуют себя выше всех.

Но это уже их проблемы, раз так нравится им быть этой мерзостью. Пусть уж потешат себя, поглумятся над экономикой. Их время уже отходит. Жалко тех чинуш. Что на ничтожество обижаться, да злится? Господь злому не противиться учит. Ничтожество жалеть надо. Несчастные они люди, хоть и думают о себе хорошо. Ну кому они в царстве Добра и Света нужны?

Автор думает, читатель прекрасно понимает, что только всякая мерзость может лезть во власть, не продумав до мелочей программу своих действий. Программу, не способную грамотно ответить на любой вопрос, касающийся быстрого вывода области из того положения, в которое загнал ее Анатолий Иванович Чапаев за время, которое он протирал свои штаны в губернаторском кресле.

А программа у будущего губернатора будет обширная. Многие сферы жизнедеятельности затронет. Почему, вы думаете, в столице этой страны жили гораздо лучше, чем в регионах? Да потому, что все налоги туда стекались. Именно там деньги и прокручивались бизнесменами, давая трудолюбивым обитателям столицы высокооплачиваемую работу и шикарные помойки для бомжей. Там хоть и дороже были товары и услуги, но гораздо выше была и заработная плата у горожан. Именно поэтому, уровень жизни в столице, по сравнению с провинцией, был, не сравним.

Логика программы губернатора была простая.  Если бы градоначальника назначали из столицы, то он, был бы обязан подчиняться руководству. А, коли уж, горожане избрали его представлять свои интересы в государстве, то он, руководствуясь всего лишь одной статьей конституции, где записано «Права и свободы человека являются высшей ценностью. Власть обязана их признать и соблюсти.» , все налоговые сборы повелел оставить в городе до тех пор, пока горожанами не будут реализованы все права на получение финансирования от государства, которыми их наделила власть. Ну а то, что останется, можно и центр перечислить. Мало будет для центральной власти денег, пусть печатает, а не сочиняет сказку о том, что инфляция прекратилась.

Долго будет потомок царя Гороха в той стране икру метать, пытаясь вывернуть Закон наизнанку, чтобы привлечь губернатора к ответственности. Даже танки направит в Лосев, для восстановления порядка, нужного ему. А их горожане хлебом – солью встретят. Понравится танкистам в Лосеве. Хорошо там, свободно, радостно живется людям. Уважает там власть простого человека. Вот и останутся служивые в Лосеве покой горожан охранять.

А царь то, как же?

А на хрен он нужен? Он, за годы своего правления, только мочить непослушных в сортирах и научился. А людям то больше восстанавливать разрушенное, да процветать нравится.

В результате данного шага деньги, поступившие в бюджет, начнут работать в экономике города. Вырастут объемы товарооборотов в торговле, поднимется производство товаров, расширится объем услуг. Будут отменены, либо уменьшены ряд местных налогов и поборов, мешающих процветанию края. Для предпринимателей, по их заказам, будут строиться мини маркеты, в удобных для покупателей местах и сдаваться в аренду, с правом выкупа, мини производства на тех же условиях, точки общепита.

Колоссальные доходы получит город от аренды и существенного увеличения количества налогоплательщиков. Данные средства будут незамедлительно направлены на здравоохранение, образование, охрану Закона и пенсионное обеспечение.

Будут решены жилищные проблемы горожан. Помните, наверное, как царь Горох Б.Н. молодежь ограбил, раздав бесплатно квартиросъемщикам часть жилищного имущества, принадлежавшего на правах государственной собственности, всем гражданам государства, лишив, при этом, бесплатной части людей, проживавших в общежитиях. И вот теперь, данные квартиросъемщики, хапнувшие на халяву жилую собственность, сдавали ее горожанам для проживания за большие деньги.

Новый же губернатор будет строить государственное жилье, и разрешать семьям, не имеющим крыши над головой, арендовать его за гораздо меньшую плату, чем берут с них, в настоящее время, противоправно обогащенные хапуги, разрешив, при этом, постепенно выкупать по квадратным метрам у государства жилую площадь, на которой проживаешь, в собственность. Как квартиру полностью выкупил, так арендная плата снимается. Тем самым, он не только решит жилищные проблемы молодых семей, подняв уровень рождаемости в городе, но и обогатит бюджет города доходами.

А как же царь?

Ну, на хрен нужен стране такой глава? Так и останется он в гордом одиночестве в столице со своими чиновниками.  Долго еще будут раздаваться из стен его кабинета угрозы всех замочить. Но его время уже прошло. Да и не столицей тот город будет называться, а просто городом – призраком. Вроде бы на карте есть, а в действительности он уже совсем другое государство, со своей регистрацией горожан, со своими традициями и Законом, основной статьей в котором будет фраза «Чиновник, его права и свободы являются высшей ценностью, граждане их обязаны признавать и соблюдать.»

«А какой же город столицей то станет?» – задумался Матвеич, смотря на небо.

А вы разве не догадались? Расположение звезд же указывало достаточно ясно. ЛОСЕВ.

История третья

            Егерь Герасим проснулся рано. Кошмары егеря замучали. Вот и вылупился он из постели, как только рассвет на горизонте забрезжил. Уже которую ночь ему снится один и тот же тяжелый сон. Вновь, как, впрочем, и вчера, к нему в огород приперлись зайцы, которых он регулярно, пользуясь правами защитника природы, отстреливает. Ну а как же без этого? Считалось, что они всех волков в лесу расшугали. Совсем зверей в нем не стало. А кто виноват то в том? Вы только не подумайте плохо о браконьерах – друзьях егеря. Они то тут при чем? Это все зайцы виноваты. Совсем оборзели. В кошмарных снах даже Герасиму приходят.

            А физиономии то у них вроде бы добрые. И говорят то они, что, якобы, только свежую капусту зашли на грядках понюхать. И вроде бы все тихо, мирно. И все, вроде бы, в духе времени. А к вечеру, как не присматривай за ними, все равно самое вкусное и питательное на огороде снюхают.

            Вот и метнулся, как всегда, егерь к окну в панике. Зря он так волнуется. Путных то зайцев уже давно всех браконьеры переколбасили, а непутевые, сами из леса свалили. Так что, волноваться не о чем. Даже бомжи еще до его участка не добрались. Есть у них еще места в пригороде, где и поживиться можно неплохо, да и на массу давануть.

            Лосевцы то народ трудолюбивый, всю землю на своих участках перелопатили. Вот только у Владимира Александровича – почетного железнодорожника дела все стоят. Блоки то бетонные для фундамента дачи, на ЖБК он подсосал, к железной дороге даже с мужиками припер, а на тепловоз никак закорячить не смог. Так и пришлось те блоки до поры, до времени рядом с рельсами бросить. Зря только мужикам пузырь ставил. Одно расстройство.

            А, вот, у девочки Юлечки – дочки его, все в точности до наоборот. Настроение – шесть баллов по пятибальной шкале. Плохо ли. Вчера с подругами двух продвинутых кексов на кабак раскрутили. Славно поторчали. Санек – мальчик то ее новый, только икру все вечерами мечет. Хочется ему чего - то от Юлечки. А вот чего, прямо то сказать не может. Странный он какой то, да глупый. Простых вещей не понимает. В Лосеве даже школьники молодым учительницам это предлагать не стесняются. А он все мнется чего - то.

            Чо мнется. Все равно ему дочка Владимира Александровича губу закатает. Ей же замуж хочется выйти. Она же правильная вся. Она даже все поползновения Бориса Владимировича на свою честь пообломала. А бизнесмен, топтун женщин известный, опытный. Вот он и сидит теперь с астрологом Матвеичем на кухне за пузырем красного, гороскоп просматривают.

            Посмотрит население той страны, как хорошо лосевцы жить стали, да и изберет нового губернатора Лосева своим президентом. И наступит наконец то в том многострадальном государстве золотой век. Повыгоняет он всех чиновников – пофигистов со своих постов. Новых наберет, из граждан, которые любят свою державу, любят людей. Примет три существенных шага, которые приведут к резкому скачку в развитии страны, повышению уровня жизни граждан.

            Введет монополию государства на продажу сырья за границу. Придется бывшим проходимцам из партии пофигистов, которые прибрали к своим рукам всю нефть, рыбу, лес, алмазы и прочие национальные богатства страны, строить внутри государства предприятия по переработке сырья. А куда деваться то? Государство за дорого же сырье не купит. Вот и станут они рабочие места в стране создавать для переработки природных богатств. Да и цены, вследствие изобилия продуктов переработки на них упадут. На внешнем то рынке их с распростертыми объятьями не ждут. Продукции то многовато будет в государстве. А чтобы товар имел спрос за границей, надо над качеством потрудиться, себестоимость производства снизить. Конкуренция, блин. Это вам не му – му при социализме трогать. А свой то рынок, слава Богу, не насыщен еще продукцией то. Вот и начнут его насыщать. А, как следствие, и цены вниз грохнутся, и качество поднимется.

            Вторым шагом будет запрет продажи иностранной валюты, принадлежащей государственной власти, внутри страны. Валютный кредит, под небольшие проценты, на покупку сырья, оборудования, технологий, пожалуйста. А товар за границей хочешь приобрести, зарабатывай валюту сам. Развивай свое производство, выпускай конкурентоспособную продукцию, выходи на внешний рынок, а то, что там заработаешь – все твое, за вычетом небольших налогов. Поступай с заработанной валютой, как тебе заблагорассудится. Хочешь продавай, хочешь пропивай, хочешь на развитие свое направляй, хочешь товары иноземные покупай. Представляете, какой скачок в развитии будет, после инфляции, которая произойдет, как следствие временного уменьшения продажи количества иностранной валюты на внутреннем рынке.

            А третий шаг будет направлен на ликвидацию преступности в стране, которая расцвела пышным цветом при прежних вождях в государстве. Как вы считаете, для граждан, что главнее было, чтобы преступник понес наказание, или чтобы ущерб нанесенный ему был возмещен?

            Вот и введет новый президент два вида тюрем в государстве – уголовную и долговую, в последней из которых будет налажено производство товаров. По экономическим преступлениям, совершенным против граждан без применения насилия, сроки наказания судами определяться не будут. Пока лицо, нанесшее материальный ущерб гражданину, не возместит его, отработав, указанную судом сумму в долговой тюрьме, на свободу не выйдет. Но условия содержания там будут приемлемыми. Можно будет за заработанные деньги и телевизор, и холодильник в камеру поставить. В выходной день, при хорошем поведении, и в увольнительную в город сходить.

            А в уголовных тюрьмах тоже можно будет долги перед гражданами отрабатывать. Но там условия содержания построже будут и, после того, как преступник отбудет срок за совершенное преступление, если материальный вред, нанесенный им гражданину, еще не будет возмещен, то его переводят в долговую тюрьму, работать на общих основаниях. Долговые тюрьмы будут применяться только для возмещения вреда гражданам. Вред, нанесенный государственной власти и предприятиям, будет возмещаться  только на прежних условиях – конфискацией имущества. Иначе, не демократическим, а рабовладельческим, государство станет.

            Так и исчезнет преступность с лица страны. Не выгодно воровать, да обманывать граждан будет. Чем больше украдешь, тем больше отдавать придется. Конкурс среди работодателей новый президент объявит, на открытие наиболее рентабельных производств для заключенных в долговые тюрьмы.

            Вот и заерзает дедушка Стук на своем депутатском кресле, когда ему Юрий Васильевич принесет прогноз, составленный Матвеичем для близнеца, почитать. Решит дедушка деньги копить, чтобы успеть с горожанами, у которых он дачи разобрал и продал, рассчитаться до прихода к власти нового президента.

История четвертая

            По столице государства прошел слух, что в городе Лосеве созданы просто отличные условия для содержания животного мира. Прекрасная тема для сюжета, решили на центральном телевидении, откомандировав группу журналистов из программы «В мире наших животных», отснять репортаж об этом. Слово сказано, дело сделано. Вот и вышла из скорого поезда на перрон вокзала Лосев главный съемочная группа во главе с известной тележурналисткой Натальей Маньцевой.

            А дело то было к вечеру. Весь путный животный мир уже по своим норам рассосался. А вечерами, когда на шумных улицах стихает шум городского общественного транспорта, наступает время шакалов. Помогает им прокормиться в Лосеве мэр и трамвайно – троллейбусное управление. Чтобы не пугать диких зверей во время охоты, пораньше, велит начальство городской транспорт в парки загонять.. Вот они ожиревшие и бродят стаями возле вокзалов, обсасывая, как могут, припозднившихся пассажиров.

Как это обычно и происходит, встретил съемочную группу великолепной Наташи на выходе из вагона поезда, самый шустрый таксист. Конечно, цена поездки до гостиницы очень больно укусила, но ночь на вокзале никому проводить не хотелось. К тому же, работники телевидения имели богатый опыт командировок в Лосев и поэтому знали, что если не уехать с вокзала сразу, то стоящие в приближающейся ночи шакалы, обсосут до самого нижнего белья. Свет их алчных зеленых глаз, говорящий о прожорливости данного зверья, из окружающей вокзал темноты, молча убеждал приезжих в этом. Наташе не очень то хотелось снимать для диких животных последнюю юбку и сверкать по городу прекрасной попкой, поэтому она сразу, не раздумывая, согласилась с предложенной таксистом ценой на услуги перевозки

Таксист оказался весьма разговорчивым дядей. Пока такси мотало километры до гостиницы, он успел обрисовать в общих чертах все основные места обитания животного мира в городской черте. По его словам получалась интересная картина.

Бараны обосновались в здании Лосевской Думы. Кормили их за счет лосевского народа очень даже прилично. Ну а где же еще обитать таким мудрым животным, как не в Думе. Им же нравится осмысленным взглядом на все смотреть. Раньше они новыми воротами любовались, теперь в конституцию страны смотрят. Главное, что они думают о чем - то, когда туда заглядывают. Только вот о чем, для всех секрет. Ну, может быть они когда – либо его и откроют общественности. Тогда лосевцы сразу поймут, зачем они такое стадо баранов в Думе содержат.

Свиньи, в основном обитали в зданиях мэрии и правительства области. Чего – чего, а пожрать то они любили. Все деньги, что в бюджете были заложены на детские пособия, зарплаты учителей и врачей, пустили на откорм этих животных. Одно странно как - то. Уж больно чистоплотными они были – одеколонами, духами дорогими воняли, галстуки на них напялили по кой то хрен. Зря конечно. Свинью то все равно, как не ряди, издалека видно, по поступкам. Животные всегда от человека отличались. Если не верите, спросите у любого козла, что такое права человека – сразу поймете, что перед вами не просто козел, а натуральный баран.

Ослы рассосались по зданиям местных администраций. А козлы, все чаще в налоговых инспекциях прикармливались.

Действительно богатый животный мир в городе Лосеве, решила съемочная группа центрального телевидения, заходя в гостиницу. Угадайте, кто их встретил на входе? Ни за что не угадаете. Орангутанг. Да еще в пьяном виде. Его за вышибалу в кабаке при гостинице держали. Вот он и выполз посмотреть, кто это с видеокамерой на ночь глядя в гостиницу прется. Чуть без камеры ребята не остались. И в глаз чуть не получили, когда объектив камеры на него навели. Ладно, успокоила его администрация, а то быть бы беде. Не любят орангутанги в кино то сниматься. Позиция у них такая жизненная. Так и расселилась в гостинице группа великолепной Наташи, так и не отсняв начало сюжета. Ну, ничего. Утро вечера мудренее.

А пока они укладываются спать, наступает время астролога Матвеича. Достал его Борис Владимирович с прогнозами будущего. Все наперед ему знать хочется череду предстоящих событий в стране. Как только на город спускаются сумерки, он с пузырем красного к Матвеичу прется – гороскоп составлять. Жена бизнесмену всю плешь уже проела по поводу его ночных похождений, но ничего не поделаешь - дело государственной важности. Вот и норовит Борис Владимирович с собой какую нибудь «клюкву» прихватить, засвидетельствовать, что он важное для города мероприятие проводит. Все яйца в холодильнике астролога данные свидетели уже потрескали. Оборзели в корягу. Ладно бы хоть Матвеича иногда запретными плодами баловали, а то, как всегда, яичницу у него сожрет очередная барышня и давай к бизнесмену на коленки усаживаться. А астролог вечно, как дурак на звезды пялится, а сам слюнки глотает, ощущая спиной происходящие на кухне события. Разбудил таки бизнесмен у Матвеича таящиеся в нем природные инстинкты. Скоро подругу к себе требовать будет привести. А там уж и не до составления прогнозов по звездному небу будет. С подругами то всегда поважнее, поглобальнее, повозвышеннее дела  найдутся. Это только неправильные астрологи, да влюбленные в наше время на звезды пялятся, а правильные то предсказатели прогнозы развития государства на женских ножках выискивают. И чем стройнее ножки, чем выше пальцами и ладонями рук забираться, тем благоприятнее для себя прогноз ближайшего будущего грамотный астролог может предсказать.

По - видимому, Матвеичу уже порядком надоело события предстоящие усматривать в расположении небесных светил. Вот и решил он завершить прогноз. Звезды то в дальнейшее заглянуть пока не позволяют. Вот и закончил он свое предсказание на печальной ноте.

Счастливо, богато будет жить народ при новом президенте. Преступность в стране будет практически искоренена. Без работы останется террорист Скумбриевич. Вот и расстроится он, обозлится. Прикинется каменщиком из бригады Сергея Дмитриевича во время визита президента на стройку. Заберется на самую крышу, да скинет ему на голову бетонный блок.

Долгое время без работы был Скумбриевич. Все навыки метания бетонных блоков подрастерял. Вот и промахнется он. Вот и поскользнется он. Вот и свалится с крыши. Да прямо на ногу президента, придавив мизинец на его ноге. Так и погибнет он бесславно, пробив закаленной головой бетонный козырек у подъезда. Печально. Даже президент расстроится. Да и как тут не расстроится, когда такой амбал прямо на ногу с пятого этажа грохнется. Мизинец на стопе потом целую неделю болел. Больничный лист пришлось взять на два дня.

«А когда хоть все предсказанные тобой события произойдут то?» - спросил астролога утомленный женскими ласками Борис Владимирович.

- А когда народ в Лосеве себя уважать начнет. Когда не будет избирать во власть всяких продвинутых кексов. Много их полезет туда на очередных выборах. Даже дама из партии Репнинского захочет в них поучаствовать. Помните ее? Красиво говорить она умеет. Но народ должен прозреть и понять, что счастье его зависит не от красоты слов политиков, а от красоты их дел, от правильного выбора кандидатов во власть. Я же гороскопы составляю с точностью до ста граммов. Могут и не захотеть лосевцы пожить в золотом веке. Тогда они оставят все, как есть, и будут выбирать себе во власть не по наличию ума и любви к своему народу у кандидатов, а по величине лопатника с валютой в кармане. Все зависит от того, проснется в людях вера в добро и справедливость, вера в Бога. Если проснется, то им Господь укажет дорогу к свету. А если нет, то читателю следовало бы знать, что если слепой ведет слепого, то оба упадут в яму.

-         Матвеич, а ты уверен в том, что рассказал?

-    А хрен его знает? Я же все по звездам прочитал. Конечно, до кондиции, прежде чем смотреть на небо, я набирался не всегда

Так что, решайте сами, в чем я прав, а в чем нет.

Так что мотайте на ус уважаемые господа. И знатные дамы тоже куда нибудь мотайте. Так уж получилось. Такие уж поговорки народ сочиняет.

На том и сюжету конец. Этому сюжету. А будут и другие. Жизнь то продолжается. Лосев то никуда не денется. Его же Мужчина Грамотный на века основал.

А по большому счету, автор думает, что читатель слова Оле Лукойе из сказки Андерсена должен знать.

Тогда крибля, крабля, крубля, всебля.

Книга третья

Пробуждение

1

            Большой черный жук пялился мутным взглядом сквозь оконное стекло на открывавшийся ему взору вид маленькой комнатки астролога Матвеича. Тусклое пламя свечи, освещая задумчивое лицо хозяина помещения, своими бликами на стенах, создавало атмосферу таинственности.

            Ну, а как же без этого то? Тайна, она и в комнате Матвеича, тайна. А, какая же астрология, да без тайны? Ясен перец. Никакая. Электрики же свет, по кой то хрен, во всем подъезде вырубили, оставив пищу для утреннего обсуждения старых бабок на околоподъездной скамейке загадок вечернего сумрака. Вот и пришлось Матвеичу корпеть над составлением предсказаний событий следующей недели, при свете свечного огарка, найденного в старом комоде по случаю.

            Ну, а что вы хотите? Случай то подходящий. Без свечки, ну, никак не обойтись. Мысль же прет. А когда такое дело, надо же ее срочно на бумаге изложить. Чтобы не похоронить в глубинах памяти свою версию будущих событий, оставив народец без прогнозов того, чего просто быть, не может. Впрочем, есть и другие версии в астрологии.

            Ну, а память то – дело такое. Сегодня есть, а завтра проснешься и не вспомнишь ни фига. Нет. Пустой пузырь на столе, надежно подчищенная вилкой сковорода, да, засохшая, заломанная четвертинка пшеничного хлеба, конечно, напомнят о событиях вчерашнего вечера в целом. А, вот , в частности, это будет сложнее. Вот и трудится Матвеич шариковой ручкой на листе бумаги при свете тусклого пламени. Романтика, блин. Экзотика.

            Нет. Жук то, он бы, конечно, оценил работу астролога по достоинству. Да вот, только, незадача-то какая. Не понимает он ни хрена в смысле жизни человеческой. То ли дело, у жучьего племени. В землю закопаться, погрызть что нибудь, в траве пошуршать, червяка за задницу укусить, на жучиху забраться, по ее панцирю поерзать, чтобы потомство оставить – это дело. А все остальное, с жучиной точки зрения – такая фигня, что не стоит и усами шевелить. Да, и не до этого ему сейчас. Порывом то ветра его так удачно сорвало с ветки дерева. Так удачно понесло его в оконный проем прямо на стол, где было навалено настолько много всякой хрени, предлагая жуку богатый выбор, чем похрустеть перед сном, что лапки насекомого уже практически были готовы к действию. А тут, такая оказия. Стекло. Да прямо хряпальником, да об него. Да с такой то скоростью. Да с такой то силой. Какой уж тут на хрен вечерний ужин. В себя то хотя бы придти после такого смачного удара. И то, хорошо.

            Впрочем, дело то житейское. Лучше уж с дерева, да хряпальником об стекло, чем, как на прошлой неделе, с крыши, да, прямо задницей, да в дерьмо какое то жидкое. Чуть не захлебнулся тогда. Еле выполз. А мог бы лапки склеить, усами повянуть. Ну, ничего. Обошлось.

            А Матвеич доволен. Да и как тут не радоваться, если Меркурий переходит в созвездие Близнецов, а Прозерпина создает с Сатурном такую комбинацию, что сразу становится понятным, что следующая неделя, это не просто пора пробуждения людей от спячки, влекущая за собой деловую активность и напряженность в бизнесе, а самое настоящее перерождение мира, ведущее к новым свершениям и достижениям.

            Вот Юрий Васильевич, Сергей Дмитриевич и Борис Владимирович, в соответствии с прогнозом астролога, в понедельник и заворочались в своих кроватках в медицинском учреждении. Вот и стали что-то мурмулить непонятное, пробуждаясь от сна. Первым вылупил глаза Юрий Васильевич. Да, и как же тут не вылупить, с его то жизненными приоритетами, если прямо перед ним зависла роскошная женская попка юной санитарки, склонившейся над соседней кроватью в процессе постановки капельницы с витаминами для Бориса Владимировича.

            Это же какую силу воли надо иметь, чтобы остаться равнодушным к таким прелестям и не провести слегка своей ладошкой по прекрасным женским округлостям. Ну, а поскольку, Юрий Васильевич спросонья такой силой воли обладать просто не мог, то истошный женский визг и послужил тем самым толчком к окончательному пробуждению для спаянного крепким сном коллектива единомышленников.

            В общем, процесс выхода из сонного царства был запущен и вторым разлепил свои глаза от беспробудного сна Сергей Дмитриевич, слегка потянувшись на белоснежной кроватке. Только Борис Владимирович, что то захлюпав губами, перевернувшись на левый бок, еще находился в сонном состоянии. Впрочем, его уже давно посетила правильная мысль, что неплохо было бы подкрепиться. Ну, а поскольку, запах жареного мяса от шашлыков его обоняние не улавливало, то он с тревогой и вылупил свои глаза, уставившись на перепуганную санитарку.

-         Ты кто? А я где?

Санитарка от поставленных вопросов, наконец - то, пришла в себя и, томно пролепетав Юрию Васильевичу: «Нахал», - одарив при этом нашего героя настолько сексуальным взглядом, что у него сразу все в душе встрепенулось, побежала звать главного врача, делавшего в соседней палате обход пациентов. Ну, а нашим приятелям ничего не оставалось, кроме как сесть на свои кровати и, с недоумением уставиться друг на друга, пытаясь восстановить в своей памяти хронологию событий вчерашнего, по их мнению, дня.

Все вспомнили приятели. И костер. И матушку. И туманность на опушке. И даже плохо пахнущий испуг Борису Владимировичу припомнили, побудив его внимательно принюхаться к себе и запустить левую руку в полосатые штаны больничной пижамы.

Ну, а как же тут иначе то? Удостовериться же необходимо, что последствия испуга не оставили следов на бренном теле.

В остальном же, воспоминания у всех троих пациентов больницы внезапно обрывались, вызывая у наших героев тревожное недоумение по данному поводу. В общем, когда комиссия врачей вошла в палату №9 утренний шок с наших пациентов стал уже постепенно сходить. Ну, а изумлению и радости медицинского персонала просто не было предела. Посыпались возгласы.

-         Проснулись!

-         Все!

-         Одновременно!

-         Вот так радость!

-         От чего же это произошло то!?

-         Это же сенсация!

И только юная санитарка Машенька молча, потупив свой взор, зная истинную правду столь радостного для всех события, одарила Юрия Васильевича еще раз незаметно от всех взглядом полного желания.

В общем, со слов главного врача. Такая, вот, хрень получилась, такой, вот, расклад. Прощемили то наши друзья, как оказалось, ровно год. Не слабо получилось у них на массу давануть. Отрубила их матушка 12 июня, и очухались они в ту же дату, но только спустя год. Главное – не помнят ни фига, что с ними происходило весь этот период. У всех на памяти замок амбарный висит. И как ключ подобрать к этому замку, никто не ведает. Именно поэтому, сразу после ухода врачебной комиссии, первым вопросом, который был поставлен среди единомышленников на повестку дня, был вопрос о приведении разума в достаточно стабильное состояние.

Ну, а поскольку, без «поллитры» ни о какой стабильности просто и речи быть не может, то был поставлен и второй, не менее актуальный вопрос, где взять эту «поллитру», если в карманах больничных пижам у всех было пусто. Впрочем, не у всех. У Сергея Дмитриевича в грудном кармане лежал заботливо уложенный дражащей супругой носовой платок и небольшой сверток туалетной бумаги.

Всякое же в жизни может приключиться. И чихнуть человек может во сне. Да, и от испуга внезапного никто не застрахован. Явление то распространенное среди населения. Тем более, что яркий его пример уже был преподнесен коллективу Борисом Владимировичем. Чему тут удивляться то?

А, вот, у Юрия Васильевича, в отличие от Сергея Дмитриевича, штаны вообще без карманов оказались. Ну, его то коллектив и решил выдвинуть на разведку. Вот он, слегка покачивающейся походкой и подошел к выходуц, высунув свой нос из дверного проема, отметив для себя не только отсутствие в коридоре медицинского персонала, но и наличие у стенда «Осторожно клещ» одинокого мужика с перебинтованной шеей.

«Пришибленный, какой-то», - подумал разведчик

А, вот, о чем подумал пришибленный, при изучении наставлений врачей, автор сюжета оставит недосказанным. Пусть читатель пофантазирует слегка, взяв на себя миссию соавтора. Не все писателю хрень всякую придумывать, создавая сюжет.

Но, собственно говоря, вопрос был не в этом. Вопрос стоял по - другому. С ним то Юрий Васильевич и подошел к коллеге по госпитализации.

-         Привет. Давно тут?

-         Да уже с неделю.

-         Шею то кто тебе свернул?

-         Да, ты чо? Фурункул это. Созрел собака. Ну, я его и выдавил неудачно.

-         А –а. Бывает. Слушай, а где мы находимся?

-         …….!?

-         Да мы спали с мужиками в соседней палате. Уснули на природе, проснулись здесь.

-         Так ты из девятой палаты?

-         А хрен его знает, какой у нее номер. Вон, видишь, дверь приоткрыта. Ты лучше скажи, где здесь здоровье можно поправить?

-         Да везде. Здесь же больница.

-         Ты меня не понял. Нам здоровье надо поправить.

Юрий Васильевич произнес данную фразу так выразительно, щелкнув при этом по горлу среднем пальцем, что его мысль сразу стала понятна, даже и не сведущему в процессе «приема на грудь» человеку.

-         Так бы сразу и сказал, что накатить хочешь.

Впрочем, отвлечемся несколько от сюжета рассказа в поисках ключа от амбарных замков, висящих на дверцах памяти наших героев.

2

            Александр Анатольевич Стуканорский расслаблялся по теме. А тема то была важная. Современная. Тусклый свет настенных светильников бара, создавая полумрак в помещении пивного заведения, вносил некоторую таинственность в процессы, проходившие за столиком, где удобно расположился наш герой с двумя джентльменами. Джентльмены были очень похожи друг на друга. У стороннего наблюдателя могло сложиться впечатление, что перед ним братья. И он бы не ошибся. Да, они были братьями. Да не простыми братьями, а братьями по разуму. Средние года, жесткие, колючие взгляды, массивные надбровные дуги и выдающиеся вперед массивные нижние челюсти подчеркивали природный интеллект, заложенный в них родителями. Даже не смотря на то, что под одеждой ни бицепсы, ни могучая грудь у джентльменов явно не просматривались, встреча с этими двумя господами в темном переулке ничего хорошего не сулила. Но это, собственно говоря, смотря для кого.

            У Александра Анатольевича, после принятия на грудь дозы, приводящей его в стабильное состояние, всегда были свои традиции при знакомстве, свои приоритеты. Ну, а в стабильном состоянии дед отличался неприкосновенностью. Да нет. Не ксива ему ее обеспечивала. Неприкосновенность ему обеспечивала крупная массивная морда лица. Да, вы сами-то попробуйте перетереть какой нибудь каверзный вопрос с таким дятлом. Впрочем, физической силой он не отличался. Просто морда здоровая. И все дела. В общем, население города считало за лучшее, не вступать с ним в открытый диспут, на предмет выяснения отношений, касающихся уважения личности.

            Автор думает, что читатель уже узнал нашего героя книги «Печали и радости города Лосева» Да, да. Того самого дедушку Стука – депутата парламента областного центра. Того самого бывшего афериста, сколотившего свой капитал на торговле стройматериалами, полученных с помощью разбора дачных домиков горожан на запчасти.

            Ну, так что? Узнали?

            И забудьте.

            Это не тот дедушка. Вернее дед то тот же самый. Только параллельный. И посему, ничего общего с жизнью того параллельного ему индивидуума, жившего в том параллельном измерении, запараллеленного в общем вихре параллельных событий, он не имел. Вот такая уж параллельная хрень. Ну, а поскольку, устройство мира, прописанное в откровении Иоанна Богослова и рассказанное в местной пивной астрологом Матвеичем, он не знал, то и ни ухом

И ни рылом не ведал о существовании такого же дедушки, только в другом измерении.

             Да и кто же его научит, кто же ему расскажет, что мир представлен в записи на 24 зеркальных дисках, с периодом обращения, для снятия информации записанной на них, приблизительно в 166 лет. Информация отражается как влево, так и вправо, создавая параллельные сценарии жизненного пути. И разбита она на четыре важных этапа, длиной в тысячелетие. Каждый этап имеет свое название и обозначен соответствующими событиями. Первый, это раздел мира и становление государств. Второй, накопление богатств и, связанные с ним захватнические войны. Третий, клонирование клетки человека и создание  человекообразного животного с инстинктами зверя и отсутствием у него главного божественного дара – любви. Ну, а четвертый, связан с жизнью в космосе. А дальше все. Дальше наступает физический ад. Вот, все это и объявил Матвеичу громогласный голос свыше.

            Так уж у Матвеича получилось. Отъехал он разумом в прострацию. А по-другому то, у него просто быть то и не могло. Да, и как же тут по-другому то, если астролог расслабился за бутылочкой портвейна. Хорошо расслабился. По теме. И закуска то у него правильная была. Картошечка жареная. Огурчики малосольные. Даже колбаски молочной себе в тарелку ножичком почикал. В общем, хорошая тема то получилась. Вот и уговорил он тот пузырь под мысли о главном. Ну, а там, и пивком решил догнаться в местной пивной.

            А разве ж можно, пиво то, да на вино. Градус то повышать надо. Это же любой подросток знает. А он, взял, да понизил сдуру. А потом, еще и водочки, вернувшись домой, стаканчик опрокинул, закусив это дело томатами в собственном соку. Ну и развезло нашего героя прилично. Да, так развезло, что он и отрубился прямо за кухонным столом. Вот тут то, все и произошло.

             В общем, в астрал он вышел. Да, и как тут в астрал не выйти, если душа у него свободы требует. Вот и воспарила она у него над суетой в тишину и покой. А, оттуда голос разносится. Громогласный такой, поучительный. Вот и открыл тот голос Матветчу истину мироздания. В памяти ее астрологу на не стираемой дорожке сознания записал среди мыслей, подобранных по тематике вечности. Да так круто записывал, что Матвеич даже очухался во время данного процесса.

            С происхождением жизни все оказалось очень просто. Ничего не было. Была лишь одна Любовь. Любовь породила мысль. Мысль, развиваясь и, обрастая познаниями, породила сюжет, актеров, декорации. Породила себе подобных. А поскольку мысль бесконечна, то и мир беспределен. А, как понять и полюбить свет, если нет тьмы? А как понять  добро, если нет зла? Тут, без контрастов не обойтись. Тема то сложная. Осмысления обществом требующая.

Какой, тут, на хрен, Дарвин и его обезьяны.

            «А мужики то в пивной не знают», - четкой установкой пронеслось у него в голове озарение. 

            Ну, а коли такое дело, то и понес Матвеич истину в массы. И держал он свою речь в пивной возле самой раздачи, облокотившись на стойку. И слушали его народные массы в тишине, в торжественной обстановке за кружками пенного напитка, постепенно офигевая от его рассказа. И восхищались бы им и аплодировали бы ему, ели бы не два господина за столиком возле входа. Да, да. Те самые два господина, которые жбанили пиво в текущий момент в баре с дедушкой Стуком.

            Ну, помешал им Матвеич думать о суете мирской. Вот и решили они астролога зачехлить. Вот и поставили они ему пряник под левым глазом. Хороший такой. Вот и восстановили в пивном баре тишину. Жаль не надолго. Мужики то в общей массе своей возмутились. Ну и накидали им тоже не слабо за поступок такой. Еле ноги они тогда унесли. Нет. Все было правильно. Все по теме. Одно огорчает. Так и не узнали народные массы истину от Матвеича до конца. Ну, что тут поделаешь, если запал у астролога пропал. Всякое же в жизни бывает.

            Впрочем, за рассказами о событиях давнего прошлого, мы совсем забыли о других наших героях. Да хрен о них тут забудешь. Они же уже где то денег на три пузыря надыбали, да из больницы и слиняли прямо в полосатых пижамах. Ну, и как положено по сюжету рассказа, из дверей винного магазина им на встречу дедушка, уже порядком загашенный, выходит с бутылкой водки в кармане. Вот он, ключ то к амбарным замкам, висящим на памяти наших героев.

            «Дед! Скотина! Дачу мою разобрал!» - воскликнул, вмиг вскипевший Борис Владимирович, завидев Александра Анатольевича, вцепившись ему в грудки.

            Такого расклада никто из наших приятелей просто не ожидал.

            «Какую дачу? Мы же, там на прошлой неделе были. Грибы собирали в ельнике», - удивился Сергей Дмитриевич.

            «Не трожь депутата. У него неприкосновенность. Неприятностей потом не оберешься», - вставил свое веское слово Юрий Васильевич.

            «Мужики, да вы кто? О чем это вы базарите?» – промямлил перепуганный дедушка, со страхом взглянув на полосатые пижамы наших героев.

            «Кто это такой. Я его первый раз вижу», - вновь произнес Сергей Дмитриевич, ошарашенный неожиданным выпадом Бориса Владимировича.

            «Действительно, откуда я его знаю», - промолвил напавший на деда, ослабив руки на его одежде.

Александру Анатольевичу только этого было и надо. Вы видели, когда - либо, как бегает дед?

О – о. Вы многое, потеряли. Любой спринтер позавидует. Чего – чего, а клеить ноги дедушка умел. Так что, пока наши друзья недоумевали по поводу того, откуда им известен этот тип, Александр Анатольевич уже растаял в пространстве и времени. И только легкое облачко пыли, медленно раздуваемое слабым ветерком, по перекрестку соседнего квартала, напоминало о только что произошедших событиях.

3

В винном магазине у прилавка стояла очередь человек в десять

«Граждане, а почему вы так странно одеты?» – промолвила продавщица в отделе, выдавая покупателю бутылку шампанского, показав своим взглядом на больничные пижамы, вошедших в двери приятелей.

«Да, мы с психушки сбежали», - съязвил Борис Владимирович.

-         А - а. Бывает. И много вас в бега ударилось?

-         Да, вся палата. Все трое.

-         У вас трехместные палаты?

« Да, нет. Просто мы буйные, вот нас отдельно и поместили», - поддержал юмор Бориса Владимировича Юрий Васильевич.

-         А как же вас в город то выпустили? Куда же охрана то смотрит?

-         Какая охрана? Мы с главврачом спаяли, вот он нас и отправил до магазина промяться. Рекламу, так сказать, сделать нашей психбольнице. А то, депутаты уж больно маленькое финансирование на здравоохранение выделили. Вот, нас и выпустили, чтобы заодно, в городе по пути беспредел учинить. Обратить, так сказать, внимание общественности на нужды медицинского персонала и их пациентов. Видели, как только что от нас мужик сиганул? Это он нас рекламировать побежал.

-         Интересная позиция у руководства вашей клиники. Но, достойная понимания, однако.

Очередь молча слушала диалог и постепенно рассасывалась. Вернее, слово «постепенно», явно не подходило к данной ситуации, потому как, в течение минуты, наша троица уже отоварилась по полной программе и, пожелав удачи продавцу, направилась к выходу.

И все у них прошло настолько удачно, что автор не будет даже описывать, как друзья добрались до своей палаты и приготовились освежить память обильным возлиянием. Впрочем, удачно, это мягко сказано. Благодаря своевременно полученной информации, в городе был введен план «Перехват». Но, как будто само провидение хранило наших друзей от невзгод.

Ну, а что вы хотите?! Улицы прочесывали патрульные машины, предупреждая граждан об опасности, исходящей от троих граждан в больничных пижамах. По радио и телевидению прошла экстренная информация, призывая электорат к бдительности. В психиатрическую больницу прибыл взвод спецназа, удивив не только медицинский персонал заведения, но и двух Наполеонов и одного царя Ивана Грозного. Последний, задав вопрос командиру подразделения; «Вы, чьих холопы будете?» – и не получив на него вразумительного ответа, был несказанно возмущен неуважением к его царственной особе.

И лишь только, после того, как санитары провели работу по оказанию почестей царю, в больнице, наконец - то, воцарился, соответствующий для данного заведения порядок.

Вот ведь как порой бывает. Граждане то в городе сознательные пошли. Так что, благодаря версии событий произошедших в городе и рассказанных по случаю Юрием Васильевичем и Борисом Владимировичем коллективу трудящихся, томящихся в очереди за спиртными напитками, в органы внутренних дел поступило девять звонков.

Ну, а как же иначе то? Гражданская позиция, она и в Африке – гражданская позиция. Только там стучат в там – тамы, а здесь по телефону. Автор думает, что читатели уже заклеймили позором продавца и мужика, купившего шампанское, у которых, чувство юмора перевесило чувство долга перед родиной. Впрочем, возмутило всех не то, что психи по городу гуляют. Возмутило всех то, что они водку без очереди покупают. А зависть то, это дело такое. Серьезное. К патриотизму побуждающее. Вот и настучали покупатели, сбежавшие из магазина, куда следует. Вот и подкинули бойцов спецназа по тревоге. Вот и бросили их на психбольницу.

Впрочем, данная история имела и свой положительный эффект. Финансирование на медицину депутатами парламента города было в срочном порядке увеличено. Ну, а как же иначе, коли уж, такая реклама по городу прошла. Но, не будем уходить в сторону от сюжета. А то, за рассказами о нуждах медицины, мы совсем забыли об Александре Анатольевиче Стуканорском, пыль за которым на перекрестке давно уже осела на асфальт и проезжавшие мимо автомобили. Правда, не вся. Некоторую, удуло легким ветерком аж в соседний квартал. Ну, на то она и пыль, чтобы раздуваться ветрами по белу свету. Несколько пылинок даже в нос случайному прохожему угодило, вызвав у него в дыхательных путях щекотливое состояние. Нет. Он не чихнул. Так, поморщился слегка, скривив физиономию, что абсолютно никак не отразилось на его перемещении из пункта «А» в пункт «Б».

А вспомнили то мы об Александре Анатольевиче не случайно. В здешнем измерении он также играл свою роль, указанную ему Творцом людских судеб и записанную Им на зеркальном диске времени. Согласно программе, заложенной в данном диске, в настоящий момент он должен был расплескивать, приобретенный им в магазине пузырь водки по кружкам с пивом, вместе с братьями Репкиными. Да, да. Теми самыми братьями, накидавшими в былые времена Матвеичу во время его выступления в пивном баре.

Внешне и внутренне дедушка Стук практически не отличался от своей копии, проживающей в параллельном мире. Он был такой же плут и проходимец. Единственное, что отличало их друг от друга, так это линия судьбы. Ну, что же тут поделаешь? Там свое кино, тут свое. Местного дедушку такие глобальные проблемы по разбору чужих дачных домиков на запчасти и продаже их в качестве материалов для строительства и ремонта, не посещали. Не видел он себя и в качестве депутата парламента. Хотя со студентами, как и его параллельному коллеге, квасить приходилось. Правда, не в ходе предвыборной программы. А так, по случаю просто. Но, это было настолько давно, что все уже быльем поросло. Лабудой там всякой. У местного Стука, как автор уже упоминал, была совершенно иная судьба. Нет. На железной то дороге, в качестве помощника машиниста тепловоза, потрудиться то ему все же пришлось. И на машиниста данного локомотива даже выучился в местной дорожно - технической школе. Вот, только поработать по данной специальности не успел.

Ну, что же тут поделаешь? Так уж получилось. На грудь принял прилично. Ну, а как же иначе? Права то управления тепловозом обмыть же надо. Ну, он и постарался. Нарезался до поросячьего визга. Ну, а дело то молодое. Да, коли уж, еще и так нахрюкался, то просто само провидение уготовило ему и его коллегам по проведению умственных способностей в достаточно стабильное состояние, возжелать девушек. Ну, Люсь, Марусь, Сюзанн там всяких.

Ну, а где такие, обитают то, в вечернее время?

Как где?

Да на дискотеках привокзальных. Где же еще?

Вот, он с единомышленниками туда и ломанулся. Ну, а коли такое дело, не ноги же коллективу стаптывать по самые уши. Дорога то дальняя. Вот, он с коллегами по проведению досуга, в локомотивном депо и выбрали тепловоз поприличнее, благо пировали туточки. Неподалеку, короче. Вот, и собрались, было, на нем на танцы свои бренные тела доставить. Да вот, незадача-то, какая. Забыли по пьянке кнопку нужную на локомотиве включить, чтобы в путь дорогу отчалить. Двигатель то запустили, а про кнопку то забыли. А без нее же никак. Ну, что же тут поделаешь, коли конструктивные особенности такие, безопасность движения обеспечивающие придуманы. Им бы память освежить. Принять грамм по сто. Да вот, незадача-то, какая. Охрана на шум двигателя подоспела. Бой неравный завязался. Друзья то рассосаться успели по местности. Ну, а Александру Анатольевичу служивые накидали по самое некуда. По правилам отметелили. Ну, а шеф с утра, до кучи, еще и приказом уволил.

Долго еще судачил в пересменках коллектив трудящихся о приключениях дедушки, наградив его почетным прозвищем «дебошир». Подвиги его настолько быстро обрастали все новыми и новыми подробностями и фактами, что Стук в течение недели стал довольно известной в городе личностью. До того известной, что его персоной стали даже интересоваться спецслужбы.

Да нет. Не ФСБ. Не контрразведка. Спецмедслужбы там, вытрезвители всякие. Ну, а как же иначе, если Стуканорский от безделья в запой ударился. Нет. Через месяц – другой он просох. Ну, а коли такое дело,  то забывать его народец стал. Вот, он в строители шабашники и подался. Руки то к месту были пришиты. Вот и взяли его в бригаду. Так вот и перебивался бы Стук случайными заработками, прожигая свою жизнь, в пивных, да в кабаках, если бы не та роковая встреча у винного магазина с Борисом Владимировичем и его друзьями.

4

Только тогда, когда наши друзья в тесном кругу, сидя на аккуратно заправленных больничных, скрипучих кроватях, расплескали первый пузырь. Только тогда, когда, купленные в лавке возле винного магазина, шмат сала и батон вареной колбасы были крупно почиканы перочинным ножиком. Только тогда, когда Борис Владимирович намазал толстым слоем горчички ломоть хлеба и, подняв, скрипнув кроватными пружинами, наполненный стакан, коротко, но достаточно емко, сказал: «Будем». Именно только тогда, жизнь наших друзей наконец то возвратилась в прежнее русло. Да, да. В то самое русло, наполненное радостью и приключениями.

Слегка освежив свою память, приняв по первому стакану, выпитому всеми членами коллектива до дна, единомышленники предались воспоминаниям.

«Господа, откуда я мог знать этого деда? У меня сроду таких приятелей не было», - задумчиво промолвил Борис Владимирович, обсуждая с приятелями встречу со Стуканорским у винного магазина.

«И то, правда. И я хотел ему тоже пару раз до кучи по тыкве накатить. Даже и сам не знаю за что», - произнес Юрий Васильевич, постепенно приходя в норму.

Только Сергей Дмитриевич молча сидел и тужился, двигая в черепной коробке мозговыми извилинами то влево, то вправо. Пытаясь выудить из них необходимую информацию, он мысленно поднимал свой мозг вверх, то опускал вниз, то скручивая его в спираль, резко распрямлял. Дело то это, конечно, не благодарное. Но, в текущий момент, очень даже важное. Вот, процесс шевеления серым веществом у него даром и не прошел.

«Правильно его при встрече Юрий Васильевич назвал», - красной строкой прошла у него в голове мудрая мысль.

«Да, депутат он!» – торжественно воскликнул наш мыслитель.

И это был тот самый ключ! Ключ к воспоминаниям. Вот память к единомышленникам и стала возвращаться. Ну, а коли такое дело, то решение принять дополнительно грамм по 50 созрело в коллективе почти мгновенно. Что, собственно говоря, и было проделано с присущей для наших друзей динамикой.

Ну, а раз уж ключ к памяти был найден, то фигура дедушки Стука начала понемногу обрастать различными подробностями, которые приятели доставали из закоулков своей памяти, составляя смутную картину, произошедшего с ними на лесной поляне приключения, растянувшегося на долгие годы жизни в параллельном мире. Ну, а что вы хотите? Жизнь прожить, это вам не поле перейти. Не хухры – мухры. Не хала – бала всякая там разная, а целое событие.

Нет, на течение времени у наших друзей в этом измерении, это практически не отразилось. Ну, годик у них из жизни выпал. Беда то не велика. Всякое же в жизни бывает. Матвеич, вон, вчерась, стакан с красным вином в холодильник поставил, так с утрат еле - еле нашел. Представляете, какая для него беда была бы, ели бы ему случайно чего - нибудь холодненького с восходом солнца съесть не захотелось. А тут, всего лишь годик прощемили в больнице. Разве ж это беда?

Вот, только у Бориса Владимировича кто-то товар со склада подсосал. Ну, ничего. Деньги, это дело наживное. Главное, что опыт оптовой торговли не растерял в процессе ходки за пределы человеческого разума. Да и связи в торговой сети остались. Так что жизнь могла продолжаться с присущей для наших друзей последовательностью.

Однако, за описанием процесса воспоминаний былого и думами о насущном, происходивших у наших героев, мы совсем ушли в сторону от жизненного пути дедушки Стука. Да, разве же о нем можно забывать? Он же на вторых ролях сюжета редко остается. Ему же в главных героях по замыслу автора книги, ходить положено.

Ну, а коли такое дело, то действие рассказа придется перенести в пивную точку, где братья Репкины наконец то дождались засланца в винный магазин. Да, да. В ту самую пивную точку, где они Матвеичу накидали по самое некуда, отвадив астролога от традиций посещений данного заведения, которые он чередовал с составлением прогнозов на будущее. Что, вполне естественно, повлияло на качество его предсказаний ожидающихся событий. Ну, а как же иначе, если разум приводить в торжественное состояние приходится теперь вне коллектива единомышленников в стенах своей холостяцкой комнаты. Такие, вот, дела.

«Блин, мужики, на меня три кекса в больничных пижамах наехали. Пузырь хотели отнять. Еле, еле ноги унес», - выпалил скороговоркой запыхавшийся Стук, входя в двери пивной обители страждущих.

-         Чо. Какие кексы. Гасить, на хрен, всех

-         Обожди ты. Давай сначала водки накатим.

На том и порешили, расплескав пузырь по пивным кружкам и сделав по объемному глотку.

Надо отметить, что дед, хотя и носил тожественно погоняло «дебошир», но, ни в какое сравнение по стилю жизни не шел с двумя своими новыми приятелями. По причине их горячности, к ним даже не подходило название «отморозки». Такая, вот, лабуда получается.

В общем, решение разыскать и начистить клювы троим кандидатам, на более длительные сроки лечения, среди единомышленников Александра Анатольевича, созрело сразу после того, как пивные кружки с ершом водки и пива опустели. Ну, а коли уж решение созрело и принято единогласно, то на повестку дня и был поставлен вопрос о розыске нечестивых.

Ну, а пока дедушка и братья Репкины решали свои проблемы, в больнице №8 произошло удаление. Автор думает, читатель уже догадался кого. Да, да. Именно их и удалили за нарушение больничного режима. Ну, а что вы хотите? Юрий Васильевич, Сергей Дмитриевич и Борис Владимирович пока предавались воспоминаниям, настолько нарезались в процессе данного мероприятия, настолько вошли в свой нынешний образ, что совсем даже забыли об осторожности. Ну, не без этого же. Почти по пузырю на рыло уговорили за мирной беседой. Да разве ж можно по - стольку, да после такого то длительного возлежания.

Первым отъехал Сергей Дмитриевич, хаотично раскидав свое бренное тело по больничной кровати. Потеряв одного из собеседников, Юрий Васильевич, следуя своей жизненной установке, незамедлительно отправился поделиться воспоминаниями к Машеньке. Да, да. К той самой Машеньке, которая своей роскошной попкой пробудила его из забытья.

В общем, пока Юрий Васильевич плавными телодвижениями изучал округлости, выпуклости и впадины тела юной аппетитной санитарки, Борису Владимировичу что то взгрустнулось. Вот он и решил спеть. Вот он и затянул свою любимую песню, про черного ворона. Вот и поднял на уши весь трудовой коллектив больницы своим роскошным баритоном. Юрия Васильевича от важного процесса оторвал. Вот, до чего душевно пел. Даже у главврача скупая слеза на глаза навернулась.

«Довели больницу, блин», - подумал хозяин медицинского заведения и срочно собрал у себя в кабинете консилиум. Такая, вот, хрень пошла.

В общем, яркое летнее солнышко, в связи с произошедшими переменами, уже вовсю напекало Сергею Дмитриевичу его рано наметившуюся плешь. Наша веселая компания стояла, покачиваясь на пороге больницы, переодетая в свою гражданскую одежду. Мыслей, относительно произошедшего, было мало.

«Хорошо хоть полицию не вызвали», - горестно вздохнул Юрий Васильевич.

Да и как тут было не горевать, если у него такой важный жизненный процесс прервался. Как никак целый год его тело не знало, что такое женщина. А тут, облом по всем правилам. Как здесь настроению не упасть.

«Ну, и какие будут прогнозы ожидаемых событий?» - вяло спросил Сергей Дмитриевич, собираясь застегнуть пуговицы на рукавах футболки. Вовремя сообразив, что на футболке пуговиц не бывает, он предался размышлениям.

Да, разве ж можно задавать такие вопросы совершенно не смыслящим в современной астрологии людям. Это же компетенция Матвеича. Вот, если бы наши приятели, вместо водки и закуски, приобрели его астрологический прогноз, то им сразу бы стало понятно, что эпицентр событий уже начинает сужать свои рамки, в вихре которого как раз и находились Сергей Дмитриевич, Юрий Васильевич и Борис Владимирович.

5

Когда яркое полуденное солнышко раскалило асфальт на улицах города. Когда толстая важная птица, склевала на подоконнике комнатки Матвеича засохшего жука и, с чувством собственного достоинства удалилась в голубые просторы воздушного океана, оставив после себя на память о визите вежливости полужидкое, расплывчатое пятно. Только тогда, к астрологу стал приходить момент истины. Он, посмотрев на грубо загаженный, блестящий оцинкованным железом, узкий выступ под оконными стеклами, мысленно проследил всю хронологию произошедших явлений. А цепь событий получилась, в его мысленном пространстве, очень даже простая.

            Поскольку, окно в комнату астролога было закрыто, но не зашторено, открывая пролетающим мимо насекомым, распрекрасный вид, заваленного остатками всякой снеди, стола, создавая у них приятные ассоциации и иллюзии. Поскольку, вся эта жужжащая мелочь обладала крепкими нервами и могла с достоинством пролететь мимо такой халявы. Поскольку жук явно не относился к данным обитателям флоры планеты и крепкими нервами не обладал. То, вот ему то и была уготована роль закуски. Да, да. Именно он, ударившись о стекло своим хряпальником, не смог проникнуть в комнату астролога. Именно он, вместо того, чтобы похрустеть чем нибудь под столом в компании Матвеича, от удара об стекло потерял сознание и поджарился на подоконнике от тепла яркого полуденного солнышка, разогревшего не только крыши домов и темный асфальт на улицах города, но и все то, на что попадали его теплые лучики. Ну, а поскольку поджаренный теплым небесным светилом жук, был явным деликатесом для всяких там разных птичек, то визита на свой подоконник той самой не воспитанной пичуги, которая где ест, там и гадит, по теории вероятности, следовало предсказать, как давно уже ожидаемый факт.

«Вот, если бы изменить хотя бы одно из звеньев в череде произошедших событий, то, совершенно не нужно было бы в настоящий момент соскребать чужие фекалии из под оконного стекла», - вслух рассуждал Матвеич, обдумывая произошедшие на подоконнике события.

Вывод напрашивался сам собой. Если бы, астролог, ночью, сидя за столом за составлением прогнозов, слегка приоткрыл окно, чтобы не было так душно, то он не только бы спас жизнь жуку, но и оставил бы свой подоконник в почти первозданной чистоте. Вот и задумался Матвеич о том, как, пронзив временные рамки, повернуть время вспять. Вот и налил себе для раздумья в стакан красного вина.

А мысли о путешествии в пространстве и времени уже вовсю обсуждали в пивном баре трое наших героев. Да, да. Именно они – Юрий Васильевич, Сергей Дмитриевич и Борис Владимирович.

Тщательно обдумав на пороге больницы свое положение, взвесив все шансы на положительный исход, коллектив единомышленников решил промяться до квартиры бывшего водолаза, где он припрятал на черный день часть своих сбережений. Достать из за сливного бачка в туалете толстую пачку купюр было дело одной минуты, благо дома никого не было и никто помешать данному процессу не мог. Огорчало одно. В холодильнике водки, оставленной с прошлого года, не оказалось. Ну, а коли так, то само провидение уготовило им перемещение в пивной бар для продолжения процесса воспоминаний о былом. Туда же постепенно подтягивалась и компания Стука, которая, так и не найдя нечестивых, начистила физиономии нескольким прохожим, попавшим под горячую руку  на пути шебутного коллектива, слегка выпустив пар, распиравший его членов изнутри.

Заведение, где удобно расположились за столиком трое наших путешественников по параллельным мирам, было полупустым. Ничто не предвещало того, что в полумраке данного заведения, за звоном пивных бокалов, так запросто будет положено начало решению одной из самых глобальных проблем современности – вечной жизни. Ну, а поскольку дед и К*, уронив чугунную пепельницу, стоящую возле скамейки в пустом сквере, так и не найдя нечестивых, временно зависли под старой березой в процессе подсчета наличных денег, то трое других единомышленников могли спокойно, окончательно сформулировать свои жизненные приоритеты на текущий момент.

Так что, если уважаемому читателю довелось бы заглянуть в это время в пивной бар, то его глазам открылась бы колоритная картина. Сергей Дмитриевич, раскинув свои ласты, наслаждаясь душевным пенным напитком, сложив губы трубочкой, размышлял. Юрий Васильевич о чем-то вслух рассуждал, пытаясь объяснить Борису Владимировичу решение какой то проблемы, периодически толкая его в бок. Ну, а бизнесмен, напяливший на себя наушники от плеера, прихваченного по случаю в доме бывшего водолаза, уйдя в нирвану, молча кивал после каждого толчка. Поскольку базар в одно лицо* (монолог – прим. Автора) Юрия Васильевича слегка достал, то им было принято единственно правильное решение – перетереть проблему с Сергеем Дмитриевичем.

-         Братан, мы же там целую жизнь прожили, а тут всего лишь годик прошел. Как же все это осмыслить то? У меня же прямо перед глазами стоит, как я в городе Лосеве решал вопросы городского хозяйства, принимая в депутатском кабинете роскошных женщин. Мы же и сверху проблему рассматривали и снизу, и даже с задней части заходить приходилось. Подходы же к решению задачи различные могут быть. Тут главное обоюдное желание и нужный настрой.

-         Да уж. Не говори - ка. Самому на стройке бригадиром поработать пришлось. А там и фундамент снизу укладывать приходилось, и крышу сверху битумом заливать, и с задней части пристройки возводить. Ты прав. Тут главное обоюдное желание заказчика и подрядчика. И настрой нужный требуется. Так что, ты проблему серьезную поднимаешь. Я как раз по данному поводу и размышляю.

-         Ну, и какая мысль тебя больше всего гложет?

-         А мысль то у меня серьезная. К примеру. Раствор нам на стройку не всегда своевременно подвозили, вот работа и вставала. На раствор то каменщик кирпич укладывает, здание возводит. Нет раствора, – нет воплощения проекта в жизнь.

-         В этом ты прав. У меня с медсестрой в больнице такой шикарный проект был, а тут, нам такой облом Борис Владимирович своей песней устроил. Шаляпин хренов.

-         А это все потому, что у тебя не было основы для проекта. Раствора, так сказать. В ингредиенты которого, цемент входит.

-         Слушай, нам надо в сквер, где памятник плешивому мужику стоит, выдвигаться. Матушка нам нужна и ее компания. Без нее мы ничего не решим.

-         Да. Выход в беспредельность, скорее всего, где - то там

-         Эй, в нирване.

Юрий Васильевич толкнул в бочину бизнесмена.

-         Пойдем отольем. Тут у нас проект наклевывается. Надо дислокацию менять

И все бы ничего. Все бы по теме. Только, вот, в дверном проеме предбанника бара нарисовалась довольная физиономия дедушки Стука. Ну, а коли уж, нарисовалась, то стереть ее для обзора пространства было не так то просто. Ну, а что вы хотите, Стук же почувствовал запах пива! А поскольку денег его компания со случайных прохожих натрясла в избытке, то ноги просто сами принесли его туда, где ему давно уже было пора находиться.

Впрочем. Все произошло несколько иначе, чем подумал было, читатель. Все было совсем не так. Просто, один прохожий, при встрече с братьями Репкиными, расставаться с наличностью явно не хотел. Пришлось его гасить. Ну, а коли такое дело, то в проезжавший мимо полицейский экипаж, от потерпевшего поступило заявление. Вот и пришлось Александру Анатольевичу и его приятелям клеить ноги из сквера, да прямо в бар. Заодно и стресс сняли.

А Борис Владимирович отлил. Душевно так. Довольный выходит. Облегченный. По теме, короче. А за ним и его приятели со счастливыми лицами. Вот тут то встреча и произошла.

6

Авто не будет рассказывать о процессах, происходивших в душах наших героев, пори обмене взглядами между группировкой дедушки Стука и нашей серьезной компанией путешественников по параллельным мирам. Да, и что там описывать то?

Тут и коню все понятно. Встреча, она и в Африке встреча. Только там теплее, поэтому и рукопожатия более вялые, размеренные, более обдуманные. Впрочем, думают там тоже, иногда не по теме. Не в пример нашему дедушке. Этот всегда тему развивает своевременно и правильно.

«Нечестивые»! – громко прозвучал хорошо поставленный баритон Стуканорского.

Указывающий перст его был направлен прямо по воображаемой биссектрисе, разделяющей угол обзора братьев Репкиных на две равные части, в центре которого происходила массовка, устроенная Юрием Васильевичем и его коллегами по проведению досуга. У Бориса Владимировича от неожиданности даже челюсть отвисла. Ну, а поскольку, челюсть, она и на заснеженных полях Украины челюсть, и на каменистых склонах Тибета челюсть, и в тенистых лесах Амазонки челюсть, то и отвисает она всегда у всех людей одинаково. Да вы сами, на себе проверьте. Главное изумиться конкретно. Вот и все дела. Так что, рассказывать об этом уважаемому читателю не имеет никакого смысла.

Тут же ясен перец, битвы не будет. Всем же понятно, что если уж Сергей Дмитриевич попал в угол обзора братьев Репкиных, то ни о какой потасовке речи быть просто не может. Физиономия же у спортсмена вся спортивная такая, решительная. К мировым рекордам, побуждающая. Такого и вчетвером-то завалить надумаешься как. А бригада дедушки Стука не была столь многочисленна. Так что, крошить батон на коллектив единомышленников, возглавляемый Юрием Васильевичем, не имело никакого смысла.

В общем, проблему наезда на Стуканорского было решено перетереть мирным путем за кружкой пенного напитка. Что, собственно говоря и было проделано с присущей для нашей компании динамикой.

Дедушку такое решение проблемы устраивало вполне. Оттопырится за счет нечестивых, это же всегда по теме будет. Наладить мосты со своим ближним – тема-то важная. Дедом уважаемая. В духе современности звучит. Вот и было заказано Юрием Васильевичем у бармена море пива и куча раков. Ну, а как же без этого то?

Руку дружбы и взаимопонимания друг другу надо же как то протянуть. Это же и ежику и удаву по понятиям будет. Худой мир всегда лучше доброй ссоры. Вот и загладили наши приятели свою вину перед дедушкой обильным возлиянием. Борис Владимирович от такой нагрузки на печень не только руку дружбы, но и ноги слегка протянул под столом, положив свою, отяжелевшую голову, на плечо Сергею Дмитриевичу.

«Щас спою», - пронеслась у него в голове звонкой натянутой струной четкая правильная мысль.

Вот он, слегка приоткрыв глаза и разрядил размеренную обстановку пивного бара звонкой молодецкой песней. Ну, а коли такая тема пошла, то обсуждение проблемы перемещения в пространстве и времени пришлось перенести в сквер, где Юрий Васильевич с помощью медитации когда-то вызвонил из астрала матушку с двумя ее вечно молодыми и в меру аппетитными подружками.

Опираясь на свой богатый жизненный опыт, полученный в ходе духовной эволюции, которая у наших героев изредка чередовалась с моральной деградацией, бывший водолаз, приняв с единомышленниками два раза по сто грамм в кафетерии, расположенном в магазине, по пути следования, в гордом одиночестве, устроился на скамейке тенистого сквера.

Нет. Друзья его не покинули. Тут все гораздо проще. Надо же нашему герою, сосредоточившись на главном, в астрал выйти. Вот, его соратники, чтобы не мешать творческому процессу и расположились на соседней скамейке, обсудить демографические проблемы региона. Ну, а как же иначе то?

Когда мужики на грудь принимают, других - то тем для обсуждения обычно и не бывает. Не проблемы же разведения лютиков в парках города перетирать. .Тут, уж либо о бабах трепаться, либо физиономии друг другу чистить. Впрочем, одно другому не мешает. Наши же герои пока решили остановиться на первом варианте, углубившись в обсуждение прелестей, проходивших мимо девушек, не мешая при этом, Юрию Васильевичу достигать состояния нирваны. В общем, нашему герою дорога в астрал была полностью открыта. Вот, он поднапрягся, сосредоточился, мысленно взывая к небесам. Однако, дело не шло. Юрий Васильевич еще раз обдумал ситуацию и сразу все понял.

«Как же он сразу не догадался?! Нужен пузырь и конфеты», - звонко прозвучала в его голове правильная мысль. Тема то, конечно, важная. Это же любому джентльмену понятно. Без сладкого то, какой с бабами базар?

Ясен перец. Никакого.

Нет. О цветах, он конечно не подумал вновь. Как автор уже когда то упоминал, ритуал покупки цветов в отношениях между нашим героем и женским полом не практиковался. Да и какие тут на хрен цветы, когда обсуждение демографических вопросов среди единомышленников на соседней скамейке неожиданно плавно затихло.

А все Сергей Дмитриевич виноват. Купил, понимаешь, газетку свежую почитать. Узнать, так сказать последние известия из первых рук. Журналисты то народец ушлый, они же не только политикой интересуются. Им же сенсации подавай. Вот, они и накопали одну.

«Артефакт! Ученые не могут дать объяснения», - гласила передовица. Крупным планом был напечатан рисунок протектора кроссовки, оставленный каким то пращуром в пласте каменного угля в эпоху разведения на планете культа динозавров.

«Отпечаток-то как у моей обуви. Да и размерчик походящий», - ухмыльнулся дедушка, наступив на свежевспаханную грядку газона, слегка придавив пару каких то левых лютиков.

Репкин первый только ехидно ухмыльнулся.

«Как же мы в тебе Александр Анатольевич черты петикантропа-то сразу не приметили?» – съязвил второй Репкин, вызвав дружный гогот среди членов коллектива.

«Чо ржете?» – оторвался от медитации Юрий Васильевич.

-         Лучше зашлите кого – нибудь, типа Сергея Дмитриевича, в лавку за пузырем и конфетами. Чем, дам-то, встречать будем?

«По теме мурмулит наш отшельник», - озадаченно произнес большой друг леших и русалок.

Сказав правильную фразу, спортсмен, сиганув через газон и небольшой чугунный заборчик, обрамлявший края сквера, легкой трусцой перебежал автомобильную дорогу, направив свои стопы в ближайший магазин.

Оценив скоростные характеристики передвижения Сергея Дмитриевича, Юрий Васильевич вновь сосредоточился для выхода в астрал, напрягая свое тело в едином порыве. Результат не заставил себя долго ждать. Пару раз, пукнув от возникшего напряжения, наш герой уставился в относительно безлюдное пространство сквера, в котором начали, подобно правильной мысли, вырисовываться и, уплотняясь, закрепляться, три боевые подруги наших приятелей с каким то козлом.

Нет. За запахи, сотворенные бывшим водолазом силою мысли, во время напряжения от сосредоточения, можно было не переживать.

«Ветерок –с. Барышням то попутный. Раздует, пока подойдут», - звонко прошла в голове нарушителя экологического равновесия ближайшей атмосферы, мудрая мысль.

А, между тем, Сергей Дмитриевич, мухой облетев ближайшие торговые точки, уже приближался к месту запланированной встречи с шикарным букетом цветов, конфетами и флаконом шампанского. Ну, а что вы хотите? Джентльмен - с, как никак. Воспитание то правильное в юности своей получил. Не в пример Юрию Васильевичу, воспитанному на уличных традициях городских трущоб. Спортсмены, они всегда должны быть примером для подражания. Вот, он, в первую очередь о цветах и подумал, когда прозвучал призыв мыслителя о закупке сладкого для торжественной встречи.

Ну, а как же иначе?

Главное, для гражданина, закаленного спортивными баталиями, хорошо начать, тогда и победа не за горами будет. А цветы, по его весьма компетентному мнению, для начала любых процессов с противоположным полом, всегда по теме будут. Вот, он и приобрел по случаю, охапочку.

В общем, встреча произошла в соответствии с протоколом, составленным по данному случаю, самим провидением. Смачные лобзания, бурные возгласы и скромные повизгивания (тут сложно не взвизгнуть, когда Юрий Васильевич добродушно облапает, в радостном предвкушении благоприятных для него событий) не могли испортить даже угрюмые физиономии братьев Репкиных.

Только дедушка недоуменно почесывая затылок, смотрел то на козла, то на след кроссовки, оставленный на газоне, то на снимок, отпечатанный в газете, делая правильные выводы.

«А у козла то у этого, какие функции?» – разрядил торжественную атмосферу голос Стуканорского.

Вопрос то, он, конечно, по своей сути правильный. Ну, а коли такое дело, то ответ себя ждать не заставил.

-         Да, это братец Иванушка, из русской народной сказки. В астрале же все мысли материализуются. Мы его, там на воспитание и взяли. Он нам молочко по утрам приносит. Вы не смотрите, что он козел раньше по жизни был. С нами он другим скоро станет. Взял путь на исправление, так сказать. Скоро человек из него вырастет. Его, если хорошо попросить, мухой к своим козочкам слетает, молочка для нас стрельнуть. Меньше трех литров никогда не приносит.

« На шашлык козла», - съехидничал один из Репкиных

«На вертеле его исправить», - поддержал второй

«А это, что, за три урода с вами?» - поставила вопрос ребром матушка.

«Да, параллельные миры посмотреть с нами собрались», - бодро отрапортовал Борис Владимирович, постепенно входя в азарт, сулящий ему новые масштабные приключения.

-         За козла ответят. К мамонтам их. Пусть историю в натуре изучат.

-         К каким мамонтам?

-         К лохматым слоникам. К каким же еще?

«Какая дурная баба. Гы – гы – гы», - захохотали Репкины, плавно растворяясь в атмосфере сквера вместе с дедушкой.

В коллективе воцарилось напряженное молчание

-         Куда это ты их, мать, отправила то?

-         Куда подальше. Куда же еще. Не люблю таких уродов. Весь астрал дурными мыслями отравили. Да вы сильно то не печальтесь. Я их минут через 15 назад водворю. Пусть проветрятся в воспитательных целях.

«Гы – гы – гы», продолжали дружно ржать Репкины среди густой травы

«Е –е», - заверещал им в ответ дедушка, услышав тяжелую поступь.

Это был не мамонт. Матушка, сильно рассердившись, просто ошиблась эпохой. Зубастая голова древнего ящера, возвышаясь среди могучих деревьев, млея на солнышке, слегка приоткрыла глаза.

«Ничего себе будка», - еще не понимая произошедших с ними перемен, усмехаясь, проговорил один из Репкиных.

«Будка» же, покачиваясь на длинной шее, смачно отрыгнув, уставилась на, неожиданно материализовавшийся в траве, завтрак.

«На один зубок», - подумал динозавр.

Не заметив с стороне, завязшего одной ногой в какой то болотной жиже, дедушку, он смачно захрустел двумя братьями, выцепив их острыми зубами из травы. Слегка перекусив, древний ящер, бодро размахивая из стороны в сторону своим хвостиком, завалив им пару могучих деревьев, отправился восвояси.

«Е», - вновь звонкой мыслью пронеслась, во вмиг протрезвевшей голове Стуканорского, знакомая буква русского алфавита.

Дедушка, резко вырвав из болотной жижи босую ногу, оставив кроссовку в вечности, в качестве артефакта для потомков, зашхерился в густой траве, с ужасом осознавая произошедшие с ним перемены.

В ярко голубом небе, в прозрачном воздушном массиве, насыщенном кислородом, гордо планировали голодные птеродактили.

7

Да нет. Вы не переживайте. Дедушку не сожрали. Он же обделался со страху. А кому из гигантов он, на хрен, нужен – такой маленький да вонючий. Вы пробовали когда нибудь съесть клопа?

То то же. Вот и второй динозавр, заметив, что его собрат кого то втихушку трескает, притопал понюхать – что за дела такие. Поскольку, месить в одну харю, как то не по братски будет, то он решил, что ему, кореш тоже мог бы что нибудь оставить. Заметив, что - то не понятное, но видимо съедобное, в траве, он с интересом втянул носом воздух с запахами от дедушки.

Вы видели когда нибудь как морщатся динозавры?

Автор тоже не видел. Поэтому рассказывать об этом не будет.

Нет. Дед не всегда такой вонючий. Просто так уж с бодуна получилось. И, надо сказать, получилось очень даже своевременно. Так что, все обошлось.

Правда, его заметил с высоты птичьего полета один из птеродактилей. Однако, в то же время, в водной глади широкой реки, протекавшей неподалеку, плеснулась кистеперая рыбка, сразу сменив приоритеты летающего ящера.

 Рыбка, она же и в доисторическом прошлом – рыбка. На деликатес для птеродактиля уж всяко потянет. Это же не вонючий дед. Одно плохо. Не коптили ее, не жарили, не вялили в те времена. Так, сырую трескали. Но тоже, в тот исторический период тоже не плохо было. Вот, он долго раздумывать то и не стал, спикировав в сторону водной глади. Ну, а кошмар для дедушки все продолжался и продолжался. Целых пятнадцать минут он в траве шхерился. А потом, такой вот, весь грязный и вонючий, с одной кроссовкой на ноге, как и было обещано матушкой, он перенесся назад в будущее. Только не в сквер к единомышленникам. Но, правда, тоже на скамейку угодил, не слабо удивив одну ворону на ветке дерева, да двух коренастых мускулистых юношей, упражнявшихся неподалеку стрельбе из арбалета.

«Качки, анаболики поди жрут пачками», - подумал дед.

Один из качков почесал свою репу, и что-то задумчиво произнес напарнику. Второй молча вложил стрелу в арбалет и прицелился дедушке прямо в лоб.

Месились тут вчерась те ребята на побоище с немецкими рыцарями. Вот и отняли у одного из них тот арбалет. С лошади стащили, забрало подняли, да пару раз по тыкве его и съездили.

Нет. Он начал верещать на своем языке, что - то типа – «Гитлер капут». А ребята же, немецкий-то не понимают. Вот и отметелили того рыцаря по правилам. Вот и загасили его конкретно. Перо из шлема вырвали, да кобыле его в зад и затолкали. Душа же молодецкая развернулась, веселья просит. Ну и оттопырились они на той массовке не слабо. А вечером, еще и в кабаке нарезались до кучи. А тут, лох какой то по утру на скамейке нарисовался. Вот и решили его те ребята стереть из арбалета из памяти народной.

Так, Александр Анатольевич и сгинул из в пространстве и времени для современной истории. Нет. Его не застрелили. Пока арбалетчик нажимал на спусковой крючок, дедушка успел рассосаться в зоне видимости стрелка, материализовавшись за углом ближайшего строения.

Ну, а что вы хотите?

Люди, с полными штанами мужества и не такое вытворяют.

А, все матушка, оказалось, во всем виновата. Что же тут поделаешь? Неважно она в школе науки то изучала. Вот и рассчитала траекторию возврата из прошлого не совсем точно. К тому же, Борис Владимирович возмутился, отвлек от расчетов, поставив вопрос ребром.

-         Что это ты их целиком к лохматым слоникам отправила, а меня разделила в былые времена. Только духовную часть в путешествие по астралу отправила, а бренное тело на потеху публике, обделанным в сон погрузила. Это же не правильно как - то получается. Не по теме. Не по понятиям людским.

-         Да ладно. Расслабься  Перемещения то в пространстве и времени можно разными путями проводить. Потому как, нет предела мысли. А, именно ее силой этот мир и создан. Разнообразие полнейшее. Вариантов масса. Творчество же беспредельно. А, именно для творчества, люди и созданы. Каждый человек создает свои мысли и живет в созданном самим собой духовном мире. Просто, негативные мыслеформы, вместе с их создателями, сойдя с зеркального диска времени, во тьму опускаются, а позитивные, наоборот, вверх. Они же радость несут, свет, любовь. Люди, этого просто не понимают, ввиду своей духовной скудости. Вот и все дела. Нет никаких ограничений. Каждый сам выбирает себе путь, идет своей дорогой. Всевышний, только создал варианты одного, общего для всех сценария на данном участке вечности. Ученые ломают головы над тем, как возникла жизнь.

-         А все так просто. Была лишь Любовь. Любовь породила Мысль. Мысль породила сюжет. Сюжет, развиваясь, создал сценарий, подобрал декорации актеров. Так и возник наш физический мир. Вернее, этого мира нет. Есть только запись на зеркальных дисках, по которым движутся мыслеформы, обрастая познаниями и развиваясь в сознания, т.е. в человеческое «Я».

-         Как это?

-         Ну, ты на компакт диске, можешь увидеть сюжет кинофильма, записанный на нем, не просматривая его через домашний кинотеатр?

-         Нет, конечно.

-         А тут, Всевышний придумал гораздо интересней. Человек не только становится участником Им составленного сценария, но и может выбрать приемлемый для себя ход событий.

Все параллельные сценарии записаны на зеркальном диске времени. Это и есть параллельные миры. А общий ход сценария жизни вырисовывается из совокупности сценариев, составленных каждым из актеров.

Это уже пытался открыть миру в своем откровении Иоанн Богослов. Только мало кто, что - либо понял из сказанного им в Новом Завете.

Ну, да ладно. Где - то ваши приятели запропастились. Неужели, я ошиблась в расчетах, и они стали пленниками зеркального диска. Хотя, в принципе, за ходом развития сюжета на каждом из 24 дисков наблюдают 24 старца. Если что - то не так, начались какие либо сбои, или, кто – то лишний появился, перескочив с дорожки на другой диск, они его быстро назад, в свою эпоху отправят. Так что, вы особо то за своих друзей не переживайте.

«Интересно ты тему то развиваешь. Понятно. Доступным для нас языком», – произнес задумчивый голос Юрия Васильевича.

            «А смысл жизни-то в чем? Правда-то, где?» – вставил в завязавшуюся беседу свои вопросы Сергей Дмитриевич.

-         Смысл жизни? Ну, во-первых, сознание формируясь и проходя жизненный цикл, развивает в себе человеческие качества, необходимые для будущей духовной жизни. Такие качества, как искренность, доброта, уважение. Те критерии для мышления, без которых ему не подняться вверх для творчества во имя любви. Ну, а во вторых, на Земле постоянно происходит процесс расслоения между добром и злом.

Сознания, духовно деградирующие, создающие в себе мир злобы, зависти, корысти, притягиваются к себе подобным и уходят из сюжета зеркального диска под тяжестью негативных мыслеформ вниз, во тьму.

Представляете, что такое черная дыра во вселенной?

Там, настолько велика сила притяжения, что из нее никому не выбраться.

Надеюсь, вы понимаете, что там творится в самом ее эпицентре.

А любовь, она наоборот, легка и светла, ей во тьме делать нечего. Любовь, она свободна. Ее вверх тянет, к новым достижениям, к творчеству, которому нет предела.

-         И когда же всему этому наступит конец?

-         А конца нет. В мире, созданном Всевышним, ничего не исчезает. Просто идет постоянный процесс трансмутации. Старое, отжившее, потерявшее актуальность, перерождается в новое. Вам это сложно понять, потому как, вы находитесь в одном измерении. В вашем понимании это физическое трехмерное пространство. На самом же деле, грубо говоря, вы в записи на диске. Возьмите в руки CD. Внутри его, своя запись, свой сюжет, свое трехмерное пространство. Вы, относительно его, в другом измерении. В четвертом, пятом и шестом.. И таких измерений много.

А знаете почему земляне не могут выйти на контакт с “братьями по разуму”

-         Почему?

-         Да потому что, средства связи у землян физические – допотопные. А значит морально не пригодные. Во всей вселенной связь осуществляется духовно, через мыслеформы. А на радиосигналы разумные существа реагируют примерно так же, как мы на писк комара.

Любой мир основан на контрастах. Если не было бы тьмы, то как понять, что такое свет. А если нет жадности, то как понять и оценить бескорыстие? Контрасты в духовном мире создают добро и зло. И изначально, человек был задуман без духовных контрастов, как вывсшая ступень животного мира планеты. Но, в заложенном мыслеформой Творца, сюжете, произошел сбой. Говоря компьютерным языком, хакер запустил вирус, ведущий к самоуничтожению. Ну, а пока самоуничтожение не произошло программа работает по разделению негатива и позитива. После, так называемой физической смерти, каждый актер сюжета получает ту жизнь по отношению к себе, которую он сотворил мыслеформами по отношению к другим. В этом и есть та правда, которой люди боятся.

Именно поэтому, они пытаются победить физическую смерть и обрести вечную жизнь в этом измерении. И этого, они в конце концов добьются. Они не понимают, что физическое бессмертие, это и есть самое ужасное изобретение, к которому стремятся люди с тех пор, как познали, что такое добро и что такое зло.

Зло в физическом мире, оно сильнее добра. Потому что зло, в отличие от добра, стремится к его уничтожению. Зло сеет страх. Страх подчиняет. Именно поэтому, в физическом мире, через человека, правит зло. Но сила, она не во зле. Сила в правде. А правда, это производная любви. А в любви страха нет. Именно поэтому, пока в физическом мире есть любовь, правда сильнее.

            Я думаю всем теперь понятно, почему в некоторых странах свободных средств массовой информации просто быть не может.

            Правда, сильнее зла. Именно поэтому, для того, чтобы злу победить добро, убить в людях любовь, необходимо правду, с помощью страха – страха за благополучие, свободу, жизнь, работу, лишить голоса. А, если правды нет, то у зла развязаны руки. Потому как, правда, это самое эффективное средство борьбы добра против зла. А, для торжества зла нужен страх.

            Именно поэтому, когда к власти в стране приходит какая нибудь  деловая задница, она первым делом для победы зла над добром, используя страх, отнимает у любви главное ее оружие – правду, ставя под свой контроль средства массовой информации. И для населения страны наступает полная жопа.

            Любви противен и жалок мир, порождающий страх и злобу, где духовность в людях начинает подменяться материальным благополучием. Любовь уходит из мира, где деньги и власть становятся высшей ценностью. И, вот тогда, когда ее последняя искра покинет людей, зло просто самоуничтожится. Такая уж у него функция – уничтожение. Вот оно и уничтожит само себя. Это и есть конец света.

      Точнее не конец, а начало. Начало новой эры, эры вечности, любви и милосердия.

-         Что – то у окончания твоей сказочки нестыковочка получается. Ты же сама сказала, что люди физическое бессмертие обретут. Их же не уничтожить. А зло на планете именно от них исходит.

-         А, именно в этом и состоят вечные муки. Человек умирает и мгновенно оживает, и так до бесконечности. Он хочет умереть, а у него никак не получается. Он постоянно горит в огне, тонет в воде, его постоянно жалят ядовитые змеи, скорпионы. Но, умершие клетки моментально восстанавливаются. Это и есть физический ад. То самое физическое бессмертие, к которому стремится человечество.

«Блин. Не хочу вечной жизни в этом мире. Надо исправляться, пока не поздно», - грустно промолвил Борис Владимирович и почесал свой затылок

-         Ну, коли так, давайте шампанское расплескаем по бокалам. Такое заявление надо отметить. А потом я вам предлагаю экскурсию лет этак на 1000 назад. Кто, за?

Лес поднятых рук показал полный одобрямс.

Ну что же. Нашим героям только осталось пустить по кругу пузырь шампанского, да на глазах у изумленной дворняги, обнюхивающей небольшой пенек, с известной всем целью, медленно рассосаться в пространстве  и времени.